18 184

Любовь, которая нас раскрывает

Некоторые партнеры раскрывают в нас самые лучшие качества, а другие словно обнаруживают темную сторону нашей натуры... Почему так происходит? Анализирует психоаналитик Андрей Россохин.
Любовь, которая нас раскрывает

«Игорь постоянно держал меня в напряжении, — вспоминает 39-летняя Алла. — Он всегда говорил со мной, упрекая и осуждая. Когда я спрашивала, чем он недоволен, он обижался и отвечал, что я совсем не пытаюсь его понять. Почти пять лет мы жили в атмосфере обид». Затем Алла встретила Сергея, и уже два года они вместе.

«Раньше я знала только один тип отношений — борьбу, — продолжает она. — Сегодня я понимаю, что означает слово «взаимопонимание». Сергей позволяет мне быть собой — не осуждает, не оценивает. А мне больше не нужно защищаться или нападать». Если одни отношения высвечивают в нас самое лучшее — доброжелательность, терпимость, нежность, то другие словно сталкивают с агрессивной, недоверчивой, жестокой стороной личности. Каким образом срабатывает этот механизм?

Мы сами выбираем отношения

«Выбирая партнера, мы выбираем между собственными душевными стремлениями, — рассказывает Андрей Россохин. — У каждого немало скрытых внутренних конфликтов, связанных с подавленными детскими желаниями и эмоциями, подростковыми страстями и потребностью в самоутверждении.

Эти конфликты как минное поле, но они же и источник личностного развития. С кем мы встретимся: с тем, кто станет нашим внутренним разрушителем или тем, кто поможет открыть пространство для жизни и любви? Это зависит от бессознательного выбора.

Иногда мы ищем того, кто помог бы еще сильнее заблокировать запретные желания

Классический пример — фильм Эдриана Лайна «9 1/2 недель». Главная героиня встречает мужчину, который помогает ей раскрыть женственность и сексуальность при полном отсутствии душевных отношений. Несмотря на потребность в близких отношениях, в создании семьи, она соглашается на приключение.

Но выбор, позднее превративший ее жизнь из удовольствия в страдание, за нее сделали вытесненные сексуальные желания и фантазии. Наивно полагать, что эти отношения нанесли ей психическую травму и высветили «порочность» души. До этой любовной страсти она успела разочароваться в другом инфантильном выборе — хорошем, порядочном муже.

Переосмыслив оба болезненных выбора, она сможет в будущем сделать другой, более зрелый, будет готова встретиться с партнером, в котором сексуальность и душевная близость гармонично взаимосвязаны. Преодоление собственного расщепления на порочное и чистое поможет ей почувствовать целостное «Я» и в другом человеке.

Когда один из участников захочет выйти из бессознательной игры, другой может почувствовать агрессию

Мы часто бессознательно выбираем близкого человека не только, чтобы реализовать скрытую фантазию или желание. Иногда мы действуем с прямо противоположной целью — найти того, кто поможет еще сильнее заблокировать рвущиеся наружу запретные желания. Близкий человек становится спасательным кругом. Трудно сказать, раскрывает он в нас лучшее или, напротив, цементирует худшее.

Иногда мы выбираем человека, способного играть роль доброй матери или заботливого отца. Пока партнеру не надоест эта роль, мы будем чувствовать себя счастливыми и испытывать лишь приятные чувства. Когда же один из участников бессознательной игры захочет выйти из нее или сделает шаг к более зрелым отношениям, то другой может почувствовать боль, агрессию.

Важно, чтобы не только в выборе партнера, но и в развитии отношений участвовало зрелое «Я». Иначе мы поддадимся одному из скрытых душевных стремлений. Будем стремиться к безудержному сексуальному наслаждению или, напротив, к его блокированию, руководствоваться желанием унижать другого или быть униженным. Или будем искать того, кто позаботится, стараясь самому избежать ответственности.

Взрослые, зрелые отношения — это не только общие ценности, но и взгляд сквозь чуть розовые очки

Но время от времени инфантильность сохраняется в любых зрелых отношениях. Мы с чем-то миримся, над чем-то подтруниваем, от чего-то зависим и что-то раскрываем друг в друге. Все это может гармонично сосуществовать только при зрелых, целостных отношениях. Когда близкий человек не демонизирует и не идеализирует нас, а видит чуть лучше, чем мы есть на самом деле. Так, хорошая мать уже предчувствует, как ребенок пойдет, в тот момент, когда он лишь делает первые робкие попытки.

Взрослые, зрелые отношения — это не только общие ценности, способность разделять друг с другом эмоциональные и сексуальные переживания, но и взаимная поддержка, взгляд сквозь чуть розовые очки».

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
"НАЙТИ ЖИЗНЕННЫЙ БАЛАНС"

Полезное путешествие на Бали

поехать со скидкой
новый номерОКТЯБРЬ 2019 №45162Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты