3 793

Мама в роли лучшей подруги — хорошо ли это?

Близкие отношения с родителями считаются идеалом, к которому стремится каждая семья. Вместе с тем, разрушая разделяющую нас границу и превращаясь в лучших друзей, мы теряем нечто важное. Наша читательница Елена рассказала о своих взаимоотношениях с мамой, а психоаналитик Марина Мяус прокомментировала ее историю.
Мама в роли лучшей подруги — хорошо ли это?

Мама всегда гордилась тем, что мы с ней очень близки и можем всем делиться друг с другом, называла меня своей подружкой. Когда мне исполнилось 14, она сочла меня достаточно взрослой, чтобы открыто говорить со мной о мужчинах, тонкостях взаимоотношений и подводных камнях, с которыми она сталкивалась. С моим отцом мама развелась довольно рано, и, хотя она не посвящала меня во все детали своей сексуальной жизни, мне было дискомфортно от того, что я так много знаю о ее романтических увлечениях.

Подруги завидовали мне: со стороны казалось, что у меня лучшая мама на свете. Когда мы были подростками, она могла пригласить их в гости, общаться на равных, разрешить пользоваться своей косметикой. В старших классах многим девочкам запрещали встречаться с мальчиками и возвращаться домой позже девяти вечера. Мне же все это было позволено. Однажды моя подруга даже поделилась с ней своими первыми любовными переживаниями. Мама выслушала, дала советы. Мне было неловко: я бы предпочла, чтобы все это мы обсудили с подругой наедине.

Когда в 16 лет у меня появился молодой человек, между мной и мамой произошел первый открытый конфликт. Я оказалась не готова говорить о своих чувствах так откровенно, как привыкла она. Ее это обидело. Она считала, что, раз она открыта со мной и во всем доверяет, то и я буду вести себя так же. Но в отношениях с ней у меня словно стоит блок на подобные разговоры. Я люблю маму и жду от нее тепла и поддержки, но, когда она хочет знать обо мне все, это смущает и отдаляет меня от нее.

«Мать для ребенка — не конфидент, а надежный тыл» 

Марина Мяус, психоаналитик

Девушка неслучайно упоминает о том, что отсутствие дистанции не делает маму ближе. Излишняя откровенность с дочерью ломает необходимые детско-родительские границы, которые дают чувство опоры и безопасности в детстве и поддерживают взрослых людей, пока живы их родители. Затрагивая тему секса, важно говорить о предохранении, но не касаться интимных подробностей жизни ни матери, ни дочери.

Подруг может быть много, а мама одна, и родителю важно сконцентрироваться на том, чтобы стать для дочери надежным плечом, оказывать поддержку. Роли матери и лучшей подруги часто путают женщины, родившие в возрасте до 25 лет. Материнский инстинкт развивался, пока дочь была маленькой, однако теперь, когда она выглядит взрослой, а мать все еще молода, ей трудно принять, что это по-прежнему ее ребенок, который нуждается в психологической защите.

Ребенок оказывается на одной психологической ступени с родителем, понимает, что отныне не имеет права быть слабее

Превращение дочери в подругу бывает свойственно и разведенным матерям. В этом случае мать часто делится с ребенком переживаниями, а для него это слишком тяжело и в подростковом возрасте, и в юности. Ребенок оказывается на одной психологической ступени с родителем, понимает, что отныне не имеет права быть слабее, должен занять позицию в семейном конфликте и обязан оказывать маме поддержку.

Детям, как девочкам, так и мальчикам, важно видеть в матери не конфидента, с которым можно поделиться тонкостями взаимоотношений с противоположным полом, а прежде всего надежный тыл, человека, у которого всегда можно найти покой, доброту и утешение.

Подготовила: Сабина Сафарова 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
Стараетесь использовать каждую минуту с пользой?

Электронные книги PSYCHOLOGIES

СКАЧАТЬ
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты