28 284

Натянутый поводок отношений

«Ты где?» вместо «Здравствуй». «Что случилось?» вместо «Как у тебя дела?» «Мне без тебя плохо» вместо «Мне с тобой хорошо»… «Ты мне всю жизнь испортил» вместо «Мне так нужна твоя поддержка»… О том, как отличить любовь от невротической зависимости и жертвенности, — в книге священника Андрея Лоргуса и психолога Ольги Красниковой «Влюбленность. Любовь. Зависимость».
Натянутый поводок отношений

Для невротической жертвенности характерно отсутствие чувства меры и стремление доказать собственную исключительность. Быть не просто полезным, а незаменимым, не просто хорошим, а самым лучшим, самым надежным. Не просто отзывчивым, а безотказным, неутомимым — без этого прекрасного человека невозможно найти свои носки, записаться к врачу, открыть нужный файл в компьютере, зарегистрироваться онлайн на рейс, а с ним все решается как по мановению волшебной палочки — так удобно и легко.

Он приучает всех к мысли, что всегда готов прибежать по первому зову и все делает без видимых усилий, не требуя за это ничего. Но расплата рано или поздно наступит. Истинная цель подобного «альтруиста», в которой он может даже сам себе не признаться, — сделать другого зависимым от себя и получить возможность контролировать чужую жизнь.

Контроль за близким — это не страсть к власти, как может показаться. В зависимости власть — лишь средство снижения тревоги. Власть используется, чтобы не допустить того, самого страшного, что с детства (или после травмы) пугает: скандал, разрыв отношений, перед лицом которых человек бессознательно чувствует себя беспомощным.

Контроль за близким — это сильно натянутый поводок, на котором ведут по жизни партнера

Страх выпустить партнера из-под эмоционального контроля ведет к тотальному контролю его поведения. Снизить тревогу и немного расслабиться можно только, если продолжать контролировать, ведь если контроль ослабнет, придется готовиться к возможным негативным и неожиданным эксцессам.

Контроль за близким — это сильно натянутый поводок, на котором ведут по жизни партнера. Но кто здесь ведомый, а кто ведущий? Тот, кто манипулирует и держит «поводок», или тот, кто под контролем? Оба, как ни странно. Оба партнера находятся в созависимом положении.

Когда мы видим признаки действия подобного механизма власти и подчинения, не стоит думать, что это проявление любви и заботы. Человек, испытывающий любовь по принципу обладания, стремится лишить объект своей «любви» свободы и держать его под контролем. Такая любовь не дарует жизнь, а душит, убивает ее. Обычно, когда люди говорят о своей любви, они злоупотребляют этим словом, чтобы скрыть, что в действительности они любви не испытывают.

Если для любви, как мы уже отмечали, свойственны осознанность, открытость и чувствительность к обратной связи, заинтересованность в собственной свободе и свободе другого, то в зависимости этого нет. В зависимости много иллюзий, перекосов, есть отрыв от реальности, закрытость, страх, недоверие, неуважение, лицемерие, человекоугодие, мнительность.

Зависимый более, чем кто-либо, чувствует или… думает, что знает эмоциональное состояние созависимого другого

Конечно, и чувствительность к обратной связи тоже может быть «сбита», искажена. Вместо нее у многих зависимых есть более высокая чувствительность и настроенность на эмоциональное состояние другого. Например, они могут догадываться по изгибу бровей, по звуку шагов или молчанию в телефонной трубке о чужом настроении.

Зависимый более, чем кто-либо, чувствует или… думает, что знает эмоциональное состояние созависимого другого. И подчас, вместо того чтобы прямо спросить партнера, что с ним происходит, начинает играть в «телепата» — интерпретировать, додумывать, приписывать другому чувства и мысли, которые, с его точки зрения, могли бы возникнуть в данной ситуации.

Гиперчувствительность к эмоциональному состоянию окружающих и желание понять и истолковать все по-своему обычно развиваются в раннем возрасте, когда ребенку для обеспечения своей эмоциональной безопасности необходимо научиться заранее предугадывать возможные реакции взрослых.

Одна пожилая женщина с грустью вспоминала, как в детстве с трепетом подкрадывалась утром к двери маминой спальни и следила за струйкой сигаретного дыма, пробивавшегося из дверной щели. Чем больше было дыма, тем больше неприятностей сулил день. Интонации, темп речи, паузы, взгляд, мимика, поза, тембр и громкость голоса, напряжение — любые невербальные сигналы окружающих людей замечаются и автоматически «обрабатываются», то есть интерпретируются как признаки угроз, иногда даже без участия сознания.

Беда в том, что в то же самое время чувствительность к сигналам своего тела и своих чувств игнорируется, подавляется, а реакцию вызывают лишь сверхсильные сигналы — боль физическая или душевная, которую уже нельзя терпеть. К сожалению, человек может вытерпеть очень (слишком) много!

Текст: Подготовила Дарья Громова 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
ВИДЕО

В каком мире мы будем жить через 5 лет?

Смотреть
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты