Новые отношения: как побороть тревогу и радоваться жизни

Когда вы только начинаете с кем-то встречаться, беспокойство и тревога — естественные эмоции, потому что отношения непредсказуемы и порой довольно пугающи, пишет Грин. Но нервничать в такой ситуации не слишком продуктивно: неуверенность может оттолкнуть партнера. Ваш избранник может и не понять, в чем дело, но почувствует, что вам с ним некомфортно, а значит, он вам не нравится.

Чтобы не задаваться преждевременными вопросами о том, куда приведут отношения, и не форсировать события, создавая у партнера ощущение, что на него давят, Грин советует освоить три техники.

Голос вашего внутреннего критика порой звучит жестко, но, если внимательно к нему прислушаться, вы поймете, что это говорит не взрослый человек, а напуганный маленький ребенок. Чаще всего мы или заглушаем этот голос, или спорим с ним, но это лишь усугубляет внутреннюю борьбу. А в борьбе с самим собой нет победителей.

Грин советует представить маленькую девочку, которая пришла к вам и спросила: «Я недостаточно хороша?» Вы же наверняка не стали бы кричать на нее, а скорее объяснили бы, что она замечательная, и попробовали разобраться, как она пришла к такому выводу. Вы бы обязательно выслушали историю девочки и помогли взглянуть на нее по-новому с позиции взрослого, который точно знает, что этот ребенок достоин любви.

Примерно так же стоит вести себя и перед свиданием. Грин советует выписать все, что вас тревожит, и вступить с этими мыслями в позитивный диалог, сохраняя чувство уверенности в себе. Спросите у взрослого себя:

• Это утверждение — правда?
• Как я себя чувствую, когда думаю об этом?
• Есть ли хотя бы три примера, которые могут доказать обратное?

Если относиться к разным граням своего «Я» с любовью и состраданием, но при этом мягко противостоять тем убеждениям, которые нас ограничивают, самооценка только улучшится, считает Грин.

Способов избежать болезненных чувств много. Кто-то ест, кто-то смотрит телевизор, кто-то находит утешение в алкоголе. Другие много работают, чтобы не чувствовать печали, страха, гнева, зависти или стыда. Многие боятся, что если позволят себе прожить эти чувства, то навсегда провалятся в бездну переживаний и уже не смогут из них выбраться, говорит Грин.

Но на самом деле чувства — это своего рода дорожные знаки, которые указывают путь к нашим нуждам и ценностям, а также к тому, как их достичь. Коуч приводит пример: представьте, что вы положили руку в раскаленную духовку, но ничего не почувствовали. Скорее всего, вы придете к ошибочному выводу, что на кухне что-то готовят, так как пахнет едой. Именно боль должна была сообщить вам о том, что что-то идет не так.

Впрочем, следует чувствовать разницу между потребностями и нуждой. Нужда подразумевает острую необходимость, чтобы партнер немедленно исполнил все, чего мы хотим. Каждый из нас хотя бы раз испытывал подобные чувства, напоминает Грин. Более того, все мы сталкивались с людьми, которые требуют выполнить что-либо так, как они сказали, и никак иначе.

Эмоциональные потребности есть у всех, и если мы их отбрасываем, то отношения нам обычно не нужны и мы отталкиваем тех, кто пытается подарить нам счастье. Но подлинное эмоциональное здоровье заключается в способности определить, что же нам на самом деле нужно, и найти несколько способов это получить. Так мы сможем удовлетворить свои потребности и не концентрироваться на том, как именно это произойдет.

Когда вас в следующий раз посетит неприятное чувство, Грин советует спросить себя: «Чего я хочу больше всего?» Возможно, вам нужно от партнера больше внимания, но вы только начали встречаться, и просить его об этом слишком рано. Стоит адресовать эту просьбу тем, с кем вы близки, — семье и друзьям. Доверительное близкое общение с ними послужит основой для уверенности в себе, которая поддержит вас на свидании.

Возможно, вам покажется, что эта тактика противоречит здравому смыслу, но, когда мы оказываемся на свидании с тем, кто нам действительно нравится, часто возникает ощущение, будто мы в одном шаге от претворения мечты в жизнь. Это чувство так захватывает нас, что переключиться на что-то другое очень сложно. Но именно это и нужно сделать, считает Грин. Друзья и семья могут оказать нам огромную поддержку.

Безусловно, не нужно совсем отказываться от свиданий, но, если вы будете чередовать их со встречами с близкими, жизнь станет гораздо проще.

Когда мы не уверены в себе, мы чаще всего подавляем свои желания и делаем так, как удобно другим. Но тревога от этого не исчезнет, а лишь разрастется и приведет к обидам. К тому моменту, когда придет время поделиться своими чувствами, эмоции будут переполнять нас настолько, что партнеру придется защищаться, и это приведет к конфликту.

Те, кто уверен в себе, делятся своими переживаниями и желаниями и предлагают их обсудить. Они верят, что партнеру это важно и всегда можно найти компромисс. К примеру, если вам одиноко, Грин советует поделиться чувствами — например, так: «То, что происходит в последнее время, слегка выбило меня из колеи, но общение с тобой очень помогает. Может, мы могли бы чаще созваниваться?»

Перед встречей с партнером дайте себе время, чтобы прочувствовать свои эмоции, проанализировать ограничения, которые ставит тревога, и пообщаться с близкими. А когда наконец окажетесь на свидании, не бойтесь говорить о своих желаниях — позвольте партнеру почувствовать, что он действительно может вас поддержать.