2 846

О пользе зависти

Жизнь постоянно подкидывает поводы для зависти. Рядом всегда есть кто-то, у кого туфли дороже, помада ярче, работа лучше, любовник богаче. Этому нет предела, сравнения сопровождают нас по жизни. Но так ли плохо завидовать? Психолог Елена Люнина предлагает посмотреть на зависть как на помощника и источник достижений.
О пользе зависти

Зависть — чувство, которое испытывает абсолютно каждый. Девушка с прямыми волосами завидует кудрям подруги, неуверенная в себе дама — уверенной, одинокая — замужней. Просто одни осознают свою зависть, а у других она запрятана глубоко в бессознательном, поэтому как будто не чувствуется. Но завидуют все, вопрос лишь в степени влияния этого чувства.

Возможно, я вас удивлю — зависть дана нам от природы, которая, как известно, совершенна. В ней нет ничего лишнего. Это значит, что даже у этого чувства есть определенная польза. Давайте разбираться, какая, как ее обнаружить и сделать союзницей.

Зависть возникает в момент сравнения себя с другими. Делается это неосознанно, когда человек испытывает неудовлетворенность во внимании, любви, доходах и так далее. Если при сравнении в чем-то ощущает себя ниже другого, возникает зависть, а вместе с ней явная враждебность по отношению к более удачливому индивиду. Чужой успех кажется доказательством собственной неполноценности. Ревность и зависть идут совсем рядом по причинам и схожести переживаний. Вы завидуете сопернице, так как мужское внимание получила она, а не вы.

Зависть — просто эмоция, сама по себе не хорошая, не плохая

Что происходит в момент зависти? Вас охватывает мощное ощущение досады и несправедливости. В психике происходит важный процесс, бессознательный выбор, как действовать: использовать зависть как конструктивное проявление для собственного развития или деструктивное, для собственного разрушения. Для более четкого понимания этого момента следует отметить, что зависть «живет» на трех уровнях:

  1. В сознании — когда человек через сравнение осознает свое ущербное положение;
  2. В эмоциях — осознав свое более низкое положение, начинает испытывать раздражение, злость или даже ярость;
  3. В воплощении в реальность — когда человек предпринимает конструктивные или деструктивные действия из состояния зависти.

Чтобы использовать ее себе во благо, важно научиться управлять третьим уровнем — действиями в состоянии зависти. Ведь зависть — просто эмоция, сама по себе она не хорошая, не плохая. Она остается нейтральной до тех пор, пока мы не начинаем что-то делать из нее, или хорошее, или плохое.

Как мы обычно поступаем, когда чувствуем зависть? Есть несколько основных моделей поведения.

  1. Спустить с Олимпа того, кому завидуем. Таким образом снизить ощущение собственной неполноценности на его фоне.
  2. Заняться самобичеванием оттого, что у нас чего-то нет, а у другого есть. И думать, какие же мы бедные, несчастные и жизнь наша не удалась.
  3. Изнурить себя попытками достичь желаемого, а потом разочароваться. Так как по факту может оказаться, что это нам вовсе и не нужно было.
  4. Заняться самосовершенствованием и саморазвитием и дорастить себя до уровня или даже выше того, кому завидуем (если, конечно, предмет зависти действительно нам нужен).
О пользе зависти

Как вы, наверное, уже поняли, первые три варианта — деструктивное проявление зависти. Последний — созидательный, конструктивный. Здесь может возникнуть справедливый вопрос: на основании чего психика выбирает тот или иной вариант действий?

Выбор зависит от степени осознанности и крепости нашего эго (внутреннего «Я»), которые формируются в результате раннего опыта детско-родительских отношений. Если этот период был для психики травматичным и эго сформировалось слабым, то психика может «выбрать» деструктивный путь. Это тот случай, когда завистника охватывает масса негативных переживаний, и он ничего с этим не может поделать. Или что-то делает, но в ущерб себе.

Самым эффективным способом справиться с разрушительным проявлением будет психотерапия. Специалист поможет увидеть слабые места, поддержит на пути к осознанности, поможет в укреплении эго. Это будет способствовать личностному росту.

Теперь поговорим о позитивной стороне зависти. Идея дорастить себя до того, кому завидую, базируется на здоровом восприятии себя, другого и мира в целом. Поймав себя на зависти, скажите себе: «Сейчас я чувствую несправедливость. Мне больно и тяжело. Я проживаю сложные эмоции». Факт признания своих переживаний — это значимый момент, позволяющий не провалиться в страдания.

Под завистью на самом глубоком уровне всегда лежит какой-то страх

Что же дальше? Перенаправьте фокус внимания и энергию с объекта зависти и самобичевания в конструктивное русло. Задайте себе вопрос: «Действительно ли я хочу иметь то, чему завидую? В этом ли истинное желание?» Если ответ утвердительный, переходите к действиям. Задайте себе следующий вопрос: «Что мне нужно и что я могу сделать для того, чтобы получить желаемое?» Куда теперь пошла энергия? Правильно, в сторону того, чтобы у вас появилось то, чего желаете.

Здесь работает такой принцип: когда вопросы заданы, начинается поиск ответов. Сначала всплывают самые простые и даже банальные мысли. Не останавливайтесь, копайте вглубь.

В работе я использую эту технику, чтобы найти истинную причину зависти у клиентов. Один из таких примеров:

— Чему именно вы завидуете? — спрашиваю я.

— У подруги двое детей. Мне 36, а детей до сих пор нет, — отвечает клиентка.

— Как вы думаете, почему у вас нет детей?

— Потому что у меня нет мужа.

— Что мешает вам выйти замуж?

— Неуверенность в себе.

— В чем именно вы не уверены? Что за этим стоит?

— Страх…

— Какой?

— Я боюсь, что меня бросят.

Так этот процесс выглядит в терапевтических отношениях — в работе с клиентами я нахожу основу чувства зависти и работаю уже с ней. Как правило, под завистью на самом глубоком уровне всегда лежит какой-то страх. Как только этот страх будет обнаружен, осознан и проработан, зависть уходит.

Для самостоятельной работы рекомендую написать цепочку из 10-20 ответов на вопросы: «Чему я завидую?» и «Почему этого до сих пор нет в моей жизни?». Сначала мозг по привычке выдает самые очевидные варианты. Но чем дальше, всплывают более интересные и даже порой неожиданные решения и интерпретации. В конце цепочки, как правило, выявляется основная причина зависти, которую следует проработать самостоятельно или в паре с психологом.

Елена Люнина

Об авторе

Елена Люнина — психолог аналитического направления. Работает со страхами, комплексами, чувством вины, неуверенностью в себе. Ее блог.

Текст: Елена Люнина
Источник фотографий: Getty Images
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • MilaTUU   
    46 недель назад

О боже, насколько нужно себя не любить, чтобы кому-то завидовать. Пхахаха
Psy like0
Psychologies приглашает
ВИДЕО КОНФЕРЕНЦИИ PSYCHOLOGIES DAY

10 часов лекций о мозге

Смотреть
новый номерФЕВРАЛЬ 2020 №48
165Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты