29 993

Обида и гнев на мать: стоит ли ей о них говорить?

Взрослея, мы остаемся связанными невидимыми узами с самым близким человеком — матерью. Кто-то берет с собой в самостоятельное плавание ее любовь и тепло, а кто-то — невысказанные обиду и боль, которые мешают доверять людям и строить с ними близкие отношения. Станет ли нам легче, если мы расскажем матери о своих чувствах? Об этом размышляет психотерапевт Вероника Степанова.
Обида и гнев на мать: стоит ли ей о них говорить?

«Мама всегда была со мной жесткой, критиковала за любую ошибку, — вспоминает Ольга. — Если в дневник закрадывались четверки, говорила, что я буду мыть туалеты на вокзале. Постоянно сравнивала с другими детьми, давала понять, что ее доброе отношение я могу получить лишь в обмен на безупречный результат. Но и в этом случае не баловала вниманием. Не помню, чтобы она меня когда-нибудь обнимала, целовала, пыталась как-то подбодрить. Она до сих пор поддерживает во мне чувство вины: я живу с ощущением, что плохо о ней забочусь. Отношения с ней еще в детстве превратились в капкан, и это приучило меня относиться к жизни как к тяжелому испытанию, бояться радостных моментов, избегать людей, с которыми чувствую себя счастливой. Возможно, разговор с ней поможет снять с души эту ношу?»

Психотерапевт Вероника Степанова считает: только мы сами можем решить, говорить ли с матерью о своих чувствах. При этом нужно помнить: после такого разговора и без того натянутые отношения могут стать еще хуже. «Мы хотим, чтобы мама признала: она была во многом неправа и оказалась плохой матерью. Согласиться с этим может быть слишком сложно. Если ситуация невысказанности для вас мучительна, подготовьте разговор заранее или обсудите его с психологом. Попробуйте технику третьего стула, которую применяют в гештальт-терапии: человек представляет, что на стуле сидит его мать, потом пересаживается на тот стул и, постепенно отождествляясь с ней, от ее лица разговаривает с собой. Это помогает лучше понять вторую сторону, ее невысказанные чувства и переживания, что-то простить и отпустить детские обиды».

Разберем два типичных негативных сценария детско-родительских отношений и то, как вести себя во взрослом возрасте, стоит ли начинать диалог о прошлом и какой тактики придерживаться.

«Мать меня не слышит»

«Когда мне было восемь, мама оставила меня с бабушкой и уехала работать в другой город, — рассказывает Олеся. — Она вышла замуж, у меня родился сводный брат, но мы так и жили вдали друг от друга. Я чувствовала себя никому не нужной, мечтала, чтобы мама забрала меня, но переехала к ней только после школы, поступать в институт. Это не смогло компенсировать детские годы, проведенные врозь. Я боюсь, что любой человек, с которым мы сблизимся, оставит меня, как когда-то мать. Пыталась поговорить с ней об этом, но она плачет и обвиняет меня в эгоизме. Говорит, что вынуждена была уехать туда, где есть работа, ради моего же будущего».

«Если мать оказывается неспособна вести диалог, нет смысла продолжать обсуждать с ней волнующие вас темы, — считает психотерапевт. — Вас все равно не услышат, а чувство отверженности лишь усугубится». Это не значит, что детские проблемы должны остаться неразрешенными — их важно проработать с профессионалом. А вот переделать пожилого человека, который становится все более закрытым, невозможно.

«Мать очерняет меня в глазах родственников»

«Отец, которого уже нет в живых, был жесток со мной и братом, мог поднять на нас руку, — вспоминает Арина. — Мать сначала молчала, а потом встала на его сторону, посчитав, что он прав. Когда однажды я попыталась защитить от отца маленького брата, она дала мне пощечину. В качестве наказания могла месяцами со мной не разговаривать. Сейчас наши отношения по-прежнему холодные. Она рассказывает всем родственникам, что я неблагодарная дочь. Хочу поговорить с ней обо всем, что пережила в детстве. Воспоминания о жестокости родителей не дают мне покоя».

«Садистичная мать — единственный случай, когда выросшим детям стоит все высказать ей в лицо, не щадя чувств, — считает психолог. — Если, вырастая, ребенок прощает мать и, невзирая на пережитое, относится к ней хорошо, в ней возникает чувство вины. Чувство это неприятно, и защитный механизм толкает на то, чтобы очернить детей и сделать их виновными. Она начинает всем рассказывать об их бессердечности и порочности, жалуется и выставляет себя жертвой. Если относиться к такой матери по-доброму, она из-за чувства вины будет обращаться с вами все хуже. И наоборот: ваши жесткость и прямота очертят для нее границы допустимого. Теплого общения с матерью, которая вела себя садистически, скорее всего, не получится. Нужно говорить о своих чувствах напрямую и не надеяться на построение дружеских отношений».

Вероника Степанова

Об эксперте

Вероника Степанова — психотерапевт. Ее канал на YouTube.

Подготовила: Сабина Сафарова 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
ВИДЕО

В каком мире мы будем жить через 5 лет?

Смотреть
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты