3 400

«Отверженные»: как быть, если вы слишком чувствительны к отказам

Нас отталкивают. Не ценят. Шепчутся за спиной. Высокая чувствительность к отвержению — следствие сложного детского опыта. Во взрослом возрасте эта черта мешает строить отношения и причиняет страдания. Публицист Пег Стрип посвятила много времени изучению проблемы и делится советами, как сохранять трезвый взгляд в триггерных ситуациях.
«Отверженные»: как быть, если вы слишком чувствительны к отказам

Отвержение — всегда неприятный опыт. Никому не нравится, когда его не принимают или отталкивают. Но есть люди, которые особенно чувствительны к таким ситуациям. Публицист Пег Стрип объясняет, с чем это связано.

Вспоминая свое детство, она пишет о токсичных отношениях с матерью, которая с пренебрежением называла ее «слишком чувствительной» каждый раз, когда девочка возражала против чего-то унизительного или неприятного. Позже Стрип осознала, что таков был способ матери обвинить жертву и оправдать собственное оскорбительное поведение. Но среди нас и правда есть люди, особенно чувствительные к отвержению.

На пустом месте  

По мнению Пег Стрип, речь идет о людях с тревожным типом привязанности, которые постоянно начеку и готовы распознать признаки отвержения. Таких людей не только легко растревожить малейшим намеком на него — они могут увидеть его даже там, где его нет. «Представьте: вы в офисе и идете на кухню сделать чашечку кофе. Застав там болтающих коллег, вы тут же решаете, что предмет их обсуждения — вы. Знакомо?

Или, например, на улице вы видите приятеля, машете ему рукой, но тот проходит мимо вас, не замечая. О чем вы подумаете — что человек слишком погружен в свои мысли или что он намеренно вас обидел? Чувствуете ли вы себя отвергнутым, если знакомые строят планы, а вас с собой не зовут, даже если на самом деле вы и не заинтересованы в том, чтобы к ним присоединиться? Вас беспокоит, что друзья пригласили кого-то на вечеринку первым, раньше вас?»

Такие люди с готовностью считают себя отвергнутыми по тем или иным причинам или без повода.

В тревожном ожидании отвержения 

Наша «биологическая система безопасности» обеспечила нас умением читать лица и распознавать эмоции соплеменников. Это помогает отличить друга от врага и в нужный момент запустить защитную реакцию «бей или беги». Несколько лет назад, используя технику МРТ, Лиза Дж. Берклунд и ее коллеги обнаружили, что люди с высокой чувствительностью к отвержению проявляют более нервную реакцию на выражение неодобрения на лицах окружающих. Это означает, что их настороженное ожидание происходит на физическом уровне.

«Отверженные»: как быть, если вы слишком чувствительны к отказам

Отношения как бег с препятствиями 

Тревожная бдительность усложняет социальные взаимодействия, подчас делая их по-настоящему трудными. Услышав твердое или громкое «нет» на свою просьбу о помощи или одолжении, такие люди переживают настоящую бурю чувств. Возникает «эмоциональная турбулентность», особенно в близких отношениях. Исследования Джеральдин Дауни и других ученых подтвердили: по иронии судьбы, именно такие тревожные реакции на воспринимаемое отторжение и могут со временем заставить партнера выйти из отношений.

Пег Стрип приводит фрагмент интервью с мужчиной, который рассказывает, как трудно было находиться в подобных отношениях: «Главная проблема заключалась в следующем: сколько бы я ни заверял, что все в порядке, этого было недостаточно. Если я приходил домой на час позже или не отвечал на сообщения, она психовала. Если был на встрече и не мог ответить на звонок — принимала на свой счет и снова психовала (причем даже если заранее знала об этой встрече), злилась и обвиняла меня. У нас было несколько сессий с психотерапевтом, но в конце концов она меня измучила».

Таких историй великое множество. Чувствительная к отвержению женщина редко способна увидеть себя со стороны и трезво оценить ситуацию. К сожалению, она скорее поверит в свои иллюзии и страхи, чем в заверения партнера.

«Вы замечали за собой, что беспокоитесь, если партнер не перезванивает сразу или забывает написать, если пообещал? Вы постоянно думаете, не предал ли он вас и не изменяет ли? Вы ощущаете, как это беспокойство перерастает в гнев?» — спрашивает Стрип, заставляя нас всерьез проанализировать свои реакции.

Признать свою чувствительность и научиться с ней жить 

Тем, кто знает за собой такую особенность, по возможности стоит обратиться к хорошему психотерапевту. Кроме того, Пег Стрип приводит несколько рекомендаций для тех, кто не хочет, чтобы чувствительность к отвержению и подозрительность превращали жизнь в драму.

1. Попробовать найти причину чувствительности

Если у вас тревожный тип привязанности и вы понимаете, как именно опыт общения в семье повлиял на вас в прошлом, вам будет легче понять, какие триггеры срабатывают в настоящем.

2. Работать над выявлением триггеров

Крайне важно выяснить, какие ситуации могут повысить вашу чувствительность к отвержению. Когда это происходит чаще — при общении в группе или один на один с кем-то? Что вас особенно цепляет? Понимание своих типичных реакций может помочь предотвратить эмоциональный взрыв.

3. Остановиться. Смотреть. Слушать

Стрип пишет, что этой технике ее обучил психотерапевт много лет назад, когда ей нужно было справляться с чрезмерной реактивностью. Методика состоит в следующем:

  1. Остановиться. Как только начинаете чувствовать, что эмоции нарастают, необходимо дать своему уму тайм-аут. По возможности физически выйти из ситуации или конфронтации, ставшей триггером.
  2. Смотреть. Попробовать оценить ситуацию со стороны и спросить себя, разумно ли вы реагируете или гипертрофированно.
  3. Слушать. Важно услышать собственные мысли и слова, сказанные другим человеком, чтобы убедиться, что вы их правильно понимаете и реагируете адекватно.

«Чувствительность к отвержению пронизывает все ваши взаимодействия и отношения, но с этим можно справиться, приложив усилия», — резюмирует Пег Стрип. И если в результате этой непростой работы можно достигнуть мира с собой и построить здоровые, счастливые и ресурсные отношения, то труд этот окажется ненапрасным.

Об авторе: Пег Стрип — публицист, автор 11 книг об отношениях в семье, в том числе — «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь».
Подготовила: Елена Сивкова
Источник фотографий: Getty Images
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Загрузка...
Psychologies приглашает
"ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ДЕТОКС: ВОСПОЛНИМ РЕСУРСЫ ДУШИ И ТЕЛА"

Полезное путешествие в Крым

Поехать со скидкой
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты