12 040

Почему мы сожалеем о разводе

Решаясь на развод, мы уверены, что отношения распались и нужно идти разными дорогами. Но исследования показывают: треть разведенных пар сожалеют о решении расстаться. Почему многие из нас впоследствии считают этот поступок ошибкой?
Почему мы сожалеем о разводе

Опросы обнаруживают три распространенные причины, заставляющие людей жалеть о разрушенной семейной жизни.

1. Отношения с детьми. Со временем мы понимаем, что дети пережили развод не так легко, как мы надеялись. Часто обстоятельства вынуждают бывшую семью продавать или разменивать общее жилье, и ребенок теряет не только родителя, который уходит, но и родной дом. Дети могут не простить того, кто ушел из семьи. Чаще это отец, и отношения с ним могут пошатнуться. Однако это может быть и мать, которая, как кажется ребенку, вынудила отца на этот шаг.

2. Отсутствие близости с новым партнером. По шкале стресса развод считается вторым по силе потрясением (на первом месте — смерть супруга). В среднем требуется около трех лет, чтобы залечить раны и шагнуть вперед. Однако практика показывает: большинство ищут нового партнера и даже вступают в брак уже через два года после расставания.

К этому нас подталкивает ощущение одиночества и пустоты, а иногда и финансовая необходимость. Прежние проблемы усугубляются тем, что мы не дали себе время их осознать. Они переносятся в другие отношения, к которым мы психологически не готовы. С новым партнером мы неожиданно обнаруживаем себя еще более несчастными, чем были прежде.

3. Ностальгия по прошлому. Время и расстояние позволяют взглянуть на партнера, которого мы потеряли, в новом свете. Мы начинаем скучать по нему. Мы встречаемся с другими людьми и неожиданно понимаем, как много прекрасных черт не ценили в своем супруге, и сокрушаемся о том, что принимали все хорошее как данность.

Почему мы сожалеем о разводе

«Сожаления о разводе — часть перехода на новый этап жизни» 

Лев Хегай, юнгианский аналитик

Поводом для развода, как правило, оказывается острый эмоциональный конфликт. Но через некоторое время сила любого аффекта иссякает: человек склонен забывать обиды. Некоторые из них он перерастает, происходит процесс переосмысления прошлого. Другие обиды вытесняются — срабатывают психические защиты. Третьи замещаются более свежими проблемами, на которые переключается внимание.

Люди, переживающие о разводе, сталкиваются с тем, что после принятия радикального решения жизнь не становится счастливее. Причиной страданий часто оказывается неудовлетворенность собой, которая лишь спроецирована на недовольство партнером и браком.

После расставания мы пытаемся найти утешение в воспоминаниях, хотя наше спасение — готовность к глубинным личностным изменениям. Первое импульсивное желание вычеркнуть партнера из прошлого влечет за собой и отрицание той части себя, которая была связана с неудачными отношениями. Мы пытаемся забыть пусть болезненный, но важный жизненный опыт.

Последующее сожаление о том, что пришлось развестись, становится сигналом: если мы хотим шагнуть вперед — важно принять отвергнутую вместе с партнером и браком часть своей личности, своего опыта. Это этап прощания с прошлым, необходимый для осмысления произошедшего. Проживать его мы можем и через много лет после расставания.

Конечно, лучше, чтобы это случилось раньше, но у каждого из нас свой внутренний ритм движения. Важно, чтобы в конце концов мы пришли к этому. Если люди не признали, что им жаль, это может подсознательно портить новые отношения или даже превратиться в скрытое недовольство партнером. А это недовольство в любой момент рискует перерасти в открытые формы нового разрушительного конфликта.

Лев Хегай

Об эксперте

Лев Хегай, юнгианский аналитик, психотерапевт, индивидуальный член Международной ассоциации аналитической психологии (IAAP), обучающий аналитик и супервизор Московской ассоциации аналитической психологии (МААП).

Текст: Сабина Сафарова 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
19 октября

Конференция, которая расскажет о будущем

Пойти со скидкой
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты