Нам с раннего детства твердят, что мы должны уважать и ценить своих родителей, сочувствовать их проблемам, а заодно прощать и забывать любую боль, которую они причинили. Если мы не ладим с ними, нам советуют помириться и поддерживать теплые отношения.
Безусловно, такие прекрасные качества, как уважение, сострадание, благодарность и прощение, достойны всякого восхищения. Но они не способны стереть следы родительского влияния, как положительного, так и отрицательного. Какими бы ни были наши сегодняшние отношения, их голоса звучат в нашей голове и воздействуют на нас множеством способов.
Наше видение себя, поведение и ожидания в отношении других формируются в первые годы жизни. Будучи младенцами, мы адаптируемся к той социальной среде, в которой родились, и потому наши самые ранние взаимодействия имеют длительный эффект.
К сожалению, и те ситуации, когда контакт не складывался — например, взрослые нас неверно понимали, мы не получали утешения или не чувствовали себя в безопасности, когда к нам плохо относились, — тоже формировали наши последующие связи с другими и с самими собой.
Признание того факта, что родители, как и все другие люди, совершали ошибки, не означает, что мы их критикуем или зациклились на прошлом. Наша цель — лучше понять себя и решить, какие стили поведения из нашего детства мешают нам жить сегодня.
Возможно, пришло время освободиться от некоторых разрушительных плодов воспитания и ошибочных концепций, и изменить жизненные схемы, которые уже не работают для нас.
Встретиться с прошлым важно, но это не означает, что мы должны вспомнить в мельчайших деталях то, что с нами произошло
Независимо от того, общаемся ли мы с родителями сегодня или прекратили контакты из-за того, что они причинили нам в детстве вред, их влияние, оказанное на нас в первые годы жизни, мы ощущаем на себе по-прежнему.
Задача не в том, чтобы демонизировать родителей, а себя ощутить жертвой или застрять в круговороте гнева и вины. Задача в том, чтобы понять, что с нами произошло, и признать сам факт родительского влияния. Тогда мы сможем посмотреть на себя и других с большим сочувствием и пониманием. И яснее увидим свою точку зрения, позицию по каким-то вопросам. А в конечном счете сможем изменить поведение и действовать в согласии со своими истинными желаниями.
Важная часть процесса — научиться воспринимать родителей более реалистично. Очевидно, они не были такими утрированно плохими или хорошими, как та карикатура, которую мы нарисовали в своем воображении. На нас влияли разные их качества — как положительные, так и отрицательные.
Мы можем чувствовать по отношению к ним сейчас что-то новое, но это не меняет того, что произошло. И это вполне нормально — исследовать и подвергать сомнению малейшее их влияние на наше развитие — непреднамеренное, негативное или разрушительное.
Чтобы это сделать, мы должны признать: любая боль, которую мы чувствовали в детстве, и любые эмоции, связанные с этим опытом, реальны. То, что мы тогда ощутили и то, что усвоили, было нашей реальностью. В детстве нас заставляли чувствовать себя определенным образом, и это имеет значение.
Нам не нужно оправдывать родителей или обосновывать поведение, которое причиняло нам боль. Мы можем проявить к ним сострадание, как к отдельным, обособленным от нас личностям, которые преодолевают трудности разного рода. Но это не значит, что мы должны соглашаться с тем, как они относились к нам, или придерживаться подобного обращения с самими собой.
Собрать воедино все, что было сказано, или восстановить цепочку определенных событий может быть трудно, но это не умаляет и не отрицает опыта
Недавно я разговаривала с молодой женщиной, которая изо всех сил пыталась вспомнить, швырнула ли мать в нее книгу в детстве. Конкретная сцена виделась расплывчатой и запутанной, но она точно помнила ощущение ужаса, связанное с непредсказуемым характером матери.
Или другая история. Мужчина признался, что разочарован отцом. Тот, казалось, не проявлял никакого интереса к маленькому сыну. Но сын испытывал вину за свои чувства, ведь какие-то действия отец все же предпринимал — возил его в спортивную секцию и платил за его учебу в колледже. Мужчина не мог вспомнить, сказал ли отец хоть раз определенно, что не любит его. Но то, как равнодушно отец смотрел на него, как обходил его своим вниманием, не мог забыть.
В этих случаях важны не точные факты, а чувства, которыми были охвачены маленькие дети и которые продолжали отзываться в душе взрослых женщины и мужчины. Оба этих человека впитали определенное отношение родителей, и оно оказывало на них влияние на протяжении всей жизни.
Что касается женщины, она всегда потом чувствовала себя «плохой», как будто с ней что-то не так, ей казалось, что она раздражает всех вокруг. Она испытывала страх и недоверие к окружающим, была подозрительна и в любой ситуации начинала защищаться. Что же касается мужчины, он большую часть своей жизни пропадал на работе, выкладываясь из последних сил, в попытке завоевать чьи-то одобрение и любовь, которые он не получил в детстве.
Эмоциональный климат, в котором мы выросли, формирует нашу идентичность и наше отношение к другим
Включая чувства недоверия, страха, неуверенности или ощущение собственной непривлекательности. Теория привязанности объясняет: в том, как мы выстраиваем отношения, и в том, какие мы родители, наиболее важную роль играет не то, что случилось с нами в детстве, но та глубина и интенсивность, с которой мы прочувствовали и осознали произошедшее.
Существуют прочные двусторонние связи между счастьем (удовлетворенностью жизнью) родителей и детей, даже если дети уже давно выросли, переехали в свои дома и обзавелись семьями.
Мы должны эмоционально переосмыслить опыт общения с родителями, чтобы свободно жить своей жизнью. Это не значит, что надо идти на конфликт с ними. Выяснение отношений с реальным человеком не обязательно поможет и часто заводит совсем не туда, куда нам хотелось бы. Но нам необходимо решить наши проблемы с теми родителями, которые «задержались» в наших головах, чтобы мы могли двигаться дальше согласно своим правилам.
С момента рождения жизнь принадлежит нам. Мы можем быть благодарны родителям за то, что они дали нам жизнь, но мы не должны отдавать им свою жизнь, то есть следовать предписаниям, которые они выдали нам в детстве. Мы способны принять родителей как отдельных людей, ценить и подражать хорошим их качествам и свободно отвергать плохие.
Это предполагает готовность оспаривать их видение нас и найти свое понимание того, кто мы и какие. Это не враждебный поступок по отношению к родителям, а освобождение самих себя. И для тех из нас, кто становится родителями, это настоящий подарок детям.
Об авторе: Лиза Файерстоун — клинический психолог, автор книги «Победи внутреннего критика: революционная программа по избавлению от негативных мыслей и придуманных ограничений».
Книга родилась из общения автора с тысячами нелюбимых дочерей, пытавшихся осмыслить свою жизнь на страничках в соцсетях. Они делились наблюдениями и воспоминаниями — и задавали вопросы…
Что пишут в отзывах: От автора книги «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь»
