PSYCHOLOGIES №23

Сила притяжения: почему различия — не помеха любви?

Для настоящего чувства нужны какие-то основания — так мы привыкли думать. Если партнер не нашего круга, не разделяет наших взглядов и привычек, слишком далек по духу — на чем держится любовь?
Сила притяжения: почему различия — не помеха любви?

Свадьбу 23-летние Лена и Снайпер отметили скромно. Хотя отец Лены — владелец сети парикмахерских — настаивал: лимузин, ресторан, концерт для гостей. Но Лена «отбила» вариант с пикником — гитара, незатейливое угощение и самые близкие. Не хотела смущать жениха, который работал в местном НИИ. Кстати, «снайпером» его прозвали еще в школе — то ли за косоглазие, то ли за привычку в минуты волнения «бегать» глазами.

С Леной они были одноклассниками, но почти не общались. После школы поступили учиться: он на физика, она — на журналиста. Встретились снова случайно — на конференции, где она делала сюжет для новостей. В буфете разговорились. Она пожаловалась на цинизм коллег, интриги и «подкаты» начальника. Он рассказал о поисках бозона Хиггса, переписке с нобелиатом Алексеем Абрикосовым и розыгрышах лаборантов. А на следующий день она позвонила и предложила встретиться.

Через полгода родные и друзья узнали новость: молодые женятся. Начались уговоры. Разрабатывались многоступенчатые планы, как «открыть глаза» Лене, уберечь ее от «огромной ошибки». Не уберегли.

О Ленином браке в ее семье старались не говорить. Но бдительно следили за ее настроением и, когда она выглядела усталой, как бы невзначай заводили разговор про одного одинокого знакомого. Разведен, мол. Деньги, внешность — все при нем. Озолотил бы любимую, но попадаются исключительно стервы. Лена слушала и молчала: ей хотелось домой.

Тайна выбора

Лена смущается, когда ей задают прямой вопрос: почему он? Но видно, что уже привыкла. Поначалу терялась, спорила, обижалась. А теперь даже систему выработала: каждому любопытному — свою легенду. Подружкам — что муж перспективный кадр, работает над секретным проектом. Бабушке с дедушкой — «приворожил, наверное». Маме, которая увлекается астрологией, — «по натальным картам совпали».

Только для себя самой у Лены, похоже, нет объяснения. До той встречи на конференции ей казалось, что ее интересуют совершенно другие мужчины. Андрей (настоящее имя Снайпера) не делал ничего из того, что делали ее прежние ухажеры: не флиртовал, не играл мышцами, не пытался невзначай показать краешек дорогих часов из-под манжеты. Да и общих тем для разговора у них как будто не было. И все же она почувствовала сразу: с ним хорошо…

Если никакой понятный интерес, ни одна явная причина не объясняют любовную встречу, это только подчеркивает иррациональную сторону влечения, считает психоаналитик Софи Кадален.

«Пара — всегда нечто таинственное. Когда у нас много общего, легко оправдать выбор, — размышляет она. — Но если любовь возникает вопреки рациональным основаниям, это одновременно завораживает и пугает.

Завораживает, потому что мы понимаем: вот она, судьба! Пугает — поскольку происходит вопреки планам и ожиданиям».

Невидимые связи

Если любовь не считается с разумными доводами, это не значит, что у нее нет логики. «Противоположности сходятся потому, что только кажутся противоположностями, — объясняет семейный терапевт Робин Скиннер в книге «Семья и как в ней уцелеть» (Класс, 2016). — В действительности люди находят друг друга благодаря схожести, более того, схожести семей, в которых выросли».

По мнению Скиннера, мы бессознательно тяготеем к тем, в ком узнаем приметы значимых для себя людей и намеки на близкий семейный опыт. К такому выводу он пришел после того, как много раз провел придуманное им упражнение: он собирал в комнате незнакомых друг с другом мужчин и женщин и просил их в тишине понаблюдать за коллегами по эксперименту, а затем объединиться в пары, по-прежнему молча. После этого он расспрашивал участников об их семейной истории, и всякий раз оказывалось, что каждый выбрал в партнеры того, чья семья была в чем-то похожа на его собственную. Например, в обеих семьях было принято сдерживать эмоции или обе пережили потерю…

Мы смотрим друг на друга не только собственными глазами, но и глазами детей, которые прячутся внутри «взрослого» панциря

А если в семьях на первый взгляд нет общего? Отец Андрея ушел из дома, когда тому было пять лет. Мальчик рос с матерью — заботился о ней, делал все по дому, ухаживал, когда она болела. У Лены в школе был смартфон последней модели. Андрей ходил со старой кнопочной «Нокией»: деньги были нужны маме на лекарства. Лена росла в полной семье, никогда ни в чем не нуждалась — ей не хватало только внимания отца, который был занят и старался компенсировать отсутствие подарками.

По мнению Робина Скиннера, мы смотрим друг на друга не только собственными глазами, но и глазами детей, которые прячутся внутри «взрослого» панциря.

В любви выражается не только восхищение красотой и умом партнера, признание его талантов, но в первую очередь желание получить от него то, что мы когда-то имели или хотели иметь. И если нас влечет в другом что-то загадочное, возможно, это то, в чем нам отказывали. Будь то внимание, близость, чувство безопасности или уверенность, что объект любви всегда будет рядом.

Сила притяжения: почему различия — не помеха любви?

Разрыв со сценарием

Любовь к человеку другого «типа» может быть вызовом самому себе, собственной истории отношений.

«Его большие черные глаза сразу притянули меня как магнит, — рассказывает 43-летняя Елизавета. — Но я тут же начала убеждать себя не продолжать знакомство: он был не моего типа, невысокий брюнет монголоидной внешности, да к тому же младше меня лет на десять. Я сказала себе, что у нас ничего не получится. Мансур был противоположностью всем моим прошлым увлечениям».

Уже потом, в кабинете психоаналитика, Елизавета осознает связь между чередой болезненных встреч и расставаний и новой любовью в лице Мансура. Она устала от инфантильных мужчин — и решила разорвать порочный круг. Сейчас они вместе уже три года.

«Определенный типаж, к которому нас тянет систематически, — это часто способ не выходить из первых отношений, — подчеркивает психоаналитик Моник Давид-Менар. — Многие мои клиенты, даже когда меняют объект любви, знают, что на самом деле ничего не меняется, и именно об этом они приходят поговорить: чего-то не хватало им в отношениях с одним из родителей — этого-то они ищут в другом человеке. Они наполняют смыслом потребность в защите и/или уверенность, что могут дать защиту любимому человеку, ведь они убеждены, что одного из родителей им глубоко не хватало».

Некоторые из нас считают безопасными отношения, которые приносят им боль, — если эта боль им привычна

Поэтому любовь к нетипичному, неизвестному, непредсказуемому Другому может быть показателем того, что мы наконец-то созрели. Она может означать, что нам больше не нужно проигрывать один и тот же сценарий, быть правильными, покладистыми, удобными. Мы можем принять риск новизны.

«С одной стороны, мы всегда хотим безопасности, а с другой — нас манит что-то новое, — говорит психолог Римма Максимова. — Я могу выбрать новое, если у меня есть внутренние силы совладать с тревогой и пожертвовать безопасностью».

Эта жертва может оказаться решающей, потому что некоторые из нас считают безопасными отношения, которые приносят им боль, — если эта боль им привычна. Если в нашей личной истории любовь была связана с насилием, обманом и холодностью, то рядом с тем, кто не дает нам этих ощущений, а, напротив, старается заботиться и оберегать нас, мы можем поначалу испытывать сильную тревогу. Но готовность ее пережить открывает нам дорогу к новым способам взаимоотношений.

А как же разница в менталитете, привычках, жизненном опыте? Дьявол, как известно, в мелочах, и со временем они могут превратиться в раздражающие занозы. По мнению Риммы Максимовой, это дополнительный вызов для отношений, но не главный.

«Если мы хорошо различаем мысли и чувства, если способны отделить свои ощущения и мнения от того, что реально происходит, не навязываем партнеру правила, но стараемся учесть его пожелания и, самое главное, можем обсуждать различия друг с другом, найти удобное для обоих решение — тогда отношения будут работать», — объясняет психолог.

Выбирая партнеров, похожих на нас или на тех, с кем мы встречались и прежде, мы избегаем рисков. Но иногда, чтобы обрести счастье, нужно сойти с проторенной дороги и довериться внутреннему голосу.

Проверено временем 

Пересуды прессы, недоумение поклонников, конфликты с семьей... Эти знаменитости перенесли все и доказали: настоящая любовь важнее условностей

Сила притяжения: почему различия — не помеха любви?
Джулия Робертс и Дэнни Модер

С помощником оператора Дэнни Модером актриса познакомилась в 2000 году. Модер покорил Джулию тем, что видел в ней женщину, а не кинозвезду. Сейчас у них уже трое детей. За пределами съемочной площадки Джулия представляется исключительно как миссис Модер.

Сила притяжения: почему различия — не помеха любви?
Эммануэль и Бриджит Макрон

Ей 64, ему 39. Когда отношения только начинались, разница была еще очевиднее: будущий президент Франции был школьником, будущая первая леди — его учительницей. К тому же она была замужем и растила детей. Юноша отстоял свой выбор, несмотря на сопротивление родителей.

Сила притяжения: почему различия — не помеха любви?
Хью Джекман и Деборра-Ли Фернесс

Он встретил ее в 1994 году, на съемках австралийского сериала. Хью был начинающим артистом, Деборра — местной звездой. Красавец без памяти влюбился, они поженились, воспитывают двоих детей. Со временем партнеры поменялись ролями: Хью прославился, а Деборра отошла в тень.

Сила притяжения: почему различия — не помеха любви?
Джоан Роулинг и Нил Мюррей

2001 год оказался вдвойне счастливым в жизни успешной писательницы. Вышел фильм по первой книге о Гарри Поттере, и на благотворительном вечере она познакомилась со скромным анестезиологом Нилом Мюрреем. Спустя лишь несколько недель они узаконили отношения.

1 / 1
Текст: Антон Солдатов 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты