3 509

Слушать ушами, слышать сердцем

Нам нравится, когда нас слышат. Но насколько хорошо мы умеем это делать сами? Навык внимательного слушания помогает строить гармоничные отношения. Психотерапевт Джон Амодео рассказывает о том, как научиться этому и сделать отношения более глубокими.
Слушать ушами, слышать сердцем

Заботиться 

Если бы вас спросили, заботитесь ли вы о своем партнере и друзьях, вы, вероятно, ответили бы: «Конечно». Но если копнуть глубже, что на самом деле это значит? Мы можем успокаивать себя, цепляясь за созданный нами образ заботливого человека.

Но чтобы заботиться о других, мы должны быть достаточно зрелыми, чтобы выходить за пределы собственного мировоззрения и видеть других людей как отдельных личностей с уникальным набором чувств, надежд и страхов. Заботиться — значит поддерживать наших близких в их личностном росте и отношениях с их собственными жизнями, а не только с нами.

Профессор философии Милтон Майерофф писал об этом в книге «О заботе», которая стала классикой: «Чтобы заботиться о другом человеке, мне нужно понимать его и его мир так, словно я нахожусь внутри… мне нужно быть с ним в его мире, проникать туда, чтобы почувствовать, как этот человек воспринимает жизнь».

Расширять зону своего внимания и интереса 

Заботиться — значит интересоваться другим человеком. Вместо того, чтобы пытаться заинтересовать кого-то собой, мы концентрируемся на том, чтобы интересоваться другими. Конечно, нам также важно быть услышанными. Но искренне интересуясь другим человеком, мы делаем первый шаг к взаимообогащающему общению.

Когда мы слушаем с открытым сердцем, не осуждая, мы создаем атмосферу безопасности, и это укрепляет хрупкие мостики доверия между нами и другими людьми.

Оставаться в контакте с телом 

Мы можем слушать внимательнее, когда расслаблены. В то время как люди делятся со мной важными чувствами и взглядами, я напоминаю себе дышать, чтобы оставаться в контакте с самим собой — слушая не только умом, но и сердцем. Конечно, это не всегда получается идеально. Мы все легко отвлекаемся.

Но подобно тому, как ребенку нужна «достаточно хорошая мать», любому человеку нужен «достаточно хороший слушатель», чтобы ощутить, что он важен. Люди замечают, когда их по-настоящему внимательно слушают.

Слушать ушами, слышать сердцем

Если мы чувствуем, что нас не осуждают, а принимают, нам безопаснее проявлять уязвимость и делиться личным. Страх утихает, когда мы ощущаем, что о нас заботятся.

Соматические психотерапевтические подходы, такие как Фокусирование, соматическое переживание и метод Хакоми, могут помочь нам научиться оставаться в контакте с чувствами, которые живут внутри нас. А когда мы открыты своему внутреннему опыту, нам легче настроиться на других людей и быть более чувствительными к ним.

Замечать свои защитные реакции 

Когда люди выражают свои чувства, особенно в отношении нас, нелегко оставаться спокойными. Чем больше мы принимаем собственные эмоции, тем проще нам оставаться в контакте с другими людьми, не теряя связи с собой. Люди понимают, что нам не комфортно из-за того, что они делятся с нами своими чувствами, и могут закрыться, чтобы защитить нас или самих себя.

Отслеживать свои защитные реакции — значит замечать телесные ощущения и эмоции, которые возникают, когда мы реагируем на что-то, начинаем защищаться или «замораживаемся». Осознавая эти реакции, мы можем остановиться, обратить внимание на свое дыхание и понаблюдать за тем, что происходит внутри нас.

Например, вы можете заметить бурление злости в животе, когда ваш партнер жалуется на то, что вы уделяете ему мало внимания или поздно вернулись домой. За этим чувством может скрываться стыд за то, что вы нарушили договоренность или были недостаточно внимательными. Стыд часто побуждает нас нападать или отдаляться.

Искусство слушать заключается в том, чтобы включаться в человека искренне, всем сердцем

Вместо того чтобы реагировать в режиме «бей или беги», мы можем замедлиться настолько, чтобы заметить глубокий стыд. Он менее доступен для осознания, поскольку чувствовать его больно, и он может пошатнуть созданный нами образ себя как идеального человека или заботливого партнера. Осознавая этот стыд, мы можем отступить на шаг назад, возможно, поделиться тем, что нам стыдно, и признать ответственность за свои действия.

Например, сказать: «Извини. Ты прав. В последнее время я отдалился от тебя. Мне тяжело это слышать, но спасибо, что сказал. Я хочу быть хорошим партнером, и мне нехорошо от того, что я был таким отсутствующим и неотзывчивым в последнее время». Когда мы внимательно слушаем и удерживаемся от того, чтобы реагировать из своих психологических защит, близкие чувствуют, что их уважают, видят и слышат. Это мощный инструмент для того, чтобы восстановить разрушенное доверие и воссоздать потерянную близость.

Искусство слушать заключается в том, чтобы включаться в человека искренне, всем сердцем. Я пишу об этом в книге «Аутентичное сердце: Восьмеричный путь к зрелой любви» (Authentic Heart: An Eightfold Path to Midlife Love). Это значит быть заинтересованным в хорошем самочувствии и счастье близкого человека и поддерживать его на этом пути.

Подобно тому как растениям нужны вода и солнце в достаточном количестве, чтобы расти, так людям нужны такие питательные вещества, как искреннее внимание и забота близких, чтобы развивать потенциал.

Источник: psychologytoday.com
Джон Амодео

Об авторе

Джон Амодео — семейный и парный психотерапевт, автор книг «Любовь и предательство: разрушенное доверие в близких отношениях» (Love & Betrayal: Broken Trust in Intimate Relationships, Balantine Books, 1994), «Танец с огнем: осознанный путь к гармоничным отношениям» (Dancing with Fire: A Mindful Way to Loving Relationships, Quest Books, 2013). Его сайт.

Перевод: Мария Ручьевая 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
ВИДЕО

В каком мире мы будем жить через 5 лет?

Смотреть
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты