Какие есть виды личных границ
«Личные границы определяют, что мы готовы и не готовы делать. Они тесно связаны с нашим чувством собственного достоинства, ответственностью и зрелостью. От них зависит, как мы реагируем на поведение окружающих», — объясняет психотерапевт Шэри Стайнес. Вот какими они бывают.
1. Жесткие
Мы устанавливаем их в ситуациях, в которых придерживаемся строгих правил, и держим дистанцию, не сближаясь с другими людьми.
2. Спутанные
Такие границы возникают в симбиотических отношениях, в которых либо вы служите средством удовлетворения чьих-то нужд и потребностей, либо кто-то служит таким средством для вас.
3. Проницаемые
Обычно это самый здоровый вид границ: вы четко знаете, где заканчивается ваше пространство и начинается пространство другого, но при этом не боитесь допускать друг друга ближе.
«Чаще всего стоит стремиться выстраивать надежные, но в то же время проницаемые границы. Это означает, что вы знаете себя, свои права и обязанности, позволяете другим быть самими собой, не требуя от них меняться ради вас», — продолжает эксперт.
Как определить свои границы
Шэри Стайнес рекомендует упражнение, которое поможет лучше понять свои личные границы и определить, что стоит изменить.
1. Составьте список своих проблем.
Что вас беспокоит?
2. Перечислите всех, кто связан с вашими проблемами
Кого эти проблемы касаются? Какие у вас обязательства перед этими людьми?
3. Поймите, чего вы хотите
Нередко те, у кого проблемы с личными границами, даже не знают, чего на самом деле хотят. Важно по-настоящему знать себя, чтобы понимать свои истинные желания и потребности.
4. Определите, кто за что отвечает
Не берете ли вы на себя чужие обязанности? Решите, кто и что должен делать в сложившейся ситуации.
5. Обозначьте крайние границы допустимого
Что вы готовы и не готовы терпеть. Эти границы не обсуждаются.
Как устанавливать свои границы
1. Помните, ваши границы касаются вас, а не других
Личные границы определяются вашими действиями, а не поступками других. «Вы сами решаете, как вам поступать, а я сам решаю, что я готов терпеть», — пишут психологи Генри Клауд и Джон Таунсенд.
Приведем бытовой пример: вам надоело постоянно просить партнера убирать свои носки. Перестаньте напоминать ему или ей об этом, просто сами сложите носки куда-нибудь (например, в корзину для белья) и забудьте об этом. Не стоит даже говорить на эту тему — просто разберитесь с проблемой самостоятельно и живите дальше.
2. Будьте готовы к сопротивлению — как чужому, так и собственному
Вам придется преодолевать свои страхи, и скорее всего всплывут скрытые проблемы родом из детства или из предыдущих отношений, в которых вам не позволялось устанавливать и защищать свои границы. Пытаясь выстроить границы в отношениях с психологически нездоровым или неблагополучным человеком, вы наверняка встретите сопротивление или даже попытки мести.
3. Разрешите себе ставить ограничения
Помните, что у вас есть право заботиться о своих интересах. Даже если вы ощущаете себя эгоистом и вас мучает чувство вины, постарайтесь пересмотреть эти убеждения и примите осознанное решение не уступать. Напомните себе, что именно так поступают взрослые и зрелые люди.
Что делать, если вы пока не готовы защищать личные границы
Возможно, вы уже знаете, какие границы хотели бы выстроить в отношениях с определенным человеком, но по какой-то причине еще не готовы их установить и защищать. Что можно сделать?
1. Открыто выскажите свои пожелания
Расскажите о них кому-нибудь. Запишите их на бумаге.
2. Загляните в себя, чтобы понять, почему вам трудно защищать эти границы
Возможно, вам потребуется помощь, чтобы разобраться в своих страхах, неуверенности и внутренних блоках, мешающих устанавливать и защищать границы.
3. Меняйте свои отношения с определенным человеком постепенно
Начните с фраз вроде «Я с этим не согласен», «Я этого не одобряю». Не бойтесь открыто говорить, что думаете, но избегайте угроз. Скажите открыто, чего хотите, при этом понимая, что это — часть процесса вашего личностного роста. Со временем вы почувствуете себя сильнее и вам будет легче устанавливать и защищать границы и на практике заботиться о своих нуждах и потребностях.
4. Не ругайте себя
Если чувствуете, что вам трудно установить необходимые границы, будьте терпеливы и снисходительны к себе. Помните, что у ваших трудностей есть свои причины, но постепенно вы со всем справитесь. Вы можете для начала установить границу для самого себя: «Я перестану себя критиковать и буду к себе терпелив, понимая, что мне приходится принимать непростые решения».
Что в итоге
«Со временем вы лучше научитесь устанавливать и защищать границы. Не забывайте, что они должны идти вам на пользу, не становитесь их рабом и не беспокойтесь о том, что подумают другие. У вас свои потребности и возможности. Главное в процессе определения своих границ — набраться смелости и твердо решить, что вы готовы и что не готовы делать, и игнорировать чужие возражения», — подводит итог Шэри Стайнес.
