2 445

Три мифа о детской агрессии

Ваш ребенок собирается в детский сад или в школу, где ему предстоит взаимодействовать со сверстниками в разных, иногда конфликтных ситуациях. И задача родителей — помочь ребенку избежать вражды и научиться договариваться. Психолог Анна Корниенко в книге «Детская агрессия» разбирает установки, которые мешают родителям скорректировать агрессивное поведение своих детей.
Три мифа о детской агрессии

Миф 1. Пусть дети сами разбираются 

Среди многих родителей распространено мнение, что дети, повздорив или подравшись, должны сами разбираться в случившемся. Действительно, важно, чтобы ребенок сам научился разрешать свои конфликты с ровесниками. Это касается и тех детей, которые пойдут в детский сад, и тех, кто уже ходит в школу. Но сначала необходимо его этому научить. Дети не рождаются со способностью к конфликтной коммуникации, их врожденная реакция — либо дать в лоб, либо заплакать, либо убежать от греха подальше. Конструктивным способам взаимодействия — договориться, поменяться, играть по очереди — ребенка хорошо бы научить. И тогда он сможет сам разрешить непростую ситуацию. Давайте разберем мирные способы взаимодействия.

1. Поменяться игрушками

Этому навыку ребенка можно учить с самого маленького возраста — с момента выхода на детскую площадку. Сколько бы у ребенка ни было игрушек, чужая — всегда самая желанная. Этот принцип не удалось изменить еще ни одной маме, и вряд ли удастся в будущем. Зато им можно умело пользоваться: приносите на площадку свои игрушки и, когда ваш ребенок возжелает поиграть во что-то чужое, смело предлагайте обмен.

Правда, существует один подвох: на разных детских площадках разные правила. Например, родители могут считать, что все игрушки, принесенные из дома, становятся общей собственностью. И обучение обмену там не приветствуется. Лучше выяснить это заранее.

С какими трудностями вы столкнетесь? Во-первых, не стоит ожидать от ребенка моментального усвоения навыка. Вам потребуется много раз повторять одно и то же. Так что наберитесь терпения. Но даже после того, как ваш ребенок уже научится меняться, вы регулярно будете сталкиваться с другими детьми, не готовыми идти на обмен. Либо их не научили такому способу, либо они не хотят отдавать свою игрушку.

Объясните этот важный момент своему ребенку: никто не обязан делиться своими игрушками. И это никакая не жадность — вы же не делитесь своими платьями с подругой и не даете ей поводить свою машину. Скажите: «Видишь, этот мальчик так любит свою машину, что не готов ее отдавать. У тебя же тоже есть любимая вещь — и мы ее никому не даем». Научившись меняться, ребенок научится также ценить чужую собственность, как, впрочем, и свою.

2. Играть по очереди

После того как освоено умение обмениваться игрушками, можно познакомить ребенка с понятием очередности. Ведь на площадке существуют общие зоны для игр — это горки, качели, лестницы. И ребенку придется делить их с другими. Именно придется — хочешь не хочешь, таковы правила.

Ребенок будет сопротивляться — предложите ему такой порядок: «Я считаю до десяти — качаешься на качелях ты, а потом еще десять счетов качается твой друг. И так можно меняться несколько раз».

Особенно стоит быть аккуратным с трехлеткой, потому что для него настоять на своем — это дело принципа, важное умение в этом возрасте. У меня с собой на прогулке с моим трехлетним сынишкой всегда в кармане была игрушка, которую ребенок лучше слушался, чем меня. Ведь гораздо интереснее что-то делать, когда тебя зовет любимый крокодильчик, а не мама.

Три мифа о детской агрессии

3. Договориться

Это уже умение для пятилеток. Когда они начинают играть друг с другом в ролевые игры: ты пират, а я бандит, — им нужно устанавливать совместные правила игры. Тут и пригодится умение договариваться друг с другом. Важно, чтобы ребенок понимал ценность и важность правил в игре. Этому можно научить его дома, играя с ним в соревновательные игры.

Например: игроки по очереди кидают кубик и продвигаются вперед на выпавшее количество клеточек. В этом случае вы тоже можете встретить сопротивление ребенка: он захочет играть быстрее, или ходить назад, вместо того чтобы ходить вперед, или откажется пропускать ход, сдвигать фишки на несколько шагов назад — все зависит от игры. А проиграв хотя бы раз, будет стремиться избежать этого.

Вам придется придерживаться золотой середины: с одной стороны, не формировать у ребенка комплекс неполноценности, заставляя его играть в неприятную игру с ожидаемым проигрышем; а с другой — не идти у него на поводу и не поддаваться. Все-таки цель — научить его соблюдать правила и понимать, что играть сообща, подчиняясь общим требованиям, гораздо интереснее. Как это сделать? Твердо и доброжелательно объяснять: «В эту игру можно играть только по таким правилам, по-другому никак нельзя».

Не забывайте напоминать ребенку о том, как весело и интересно вам было играть. Как ценен процесс игры, а не только ее результат

Важно не допускать обзываний— «нечего мухлевать», «ты меня дуришь» и не говорить, что ребенок плохой или поступил плохо, просто напомнить, что таковы правила. Если ребенок настаивает, значит, спокойно убирайте игру до лучших времен. Без всяких комментариев. Расстроился — поддержите: «Ничего, в следующий раз поиграем, когда ты будешь готов соблюдать правила».

Зачем это нужно? Соблюдение правил в игре тренирует очень важный навык установления границ, рамок. А также вырабатывает умение откладывать свои желания — ребенку хочется быстро-быстро дойти до конца и победить. Соблюдая правила, он учится разумному сдерживанию и терпению, а главное, получать удовольствие от самого процесса совместной игры. Разумеется, проигрыш как столкновение с собственной неидеальностью — это разочарование для малыша.

Ребенок будет ожидать насмешек над собой. Покажите, что важно не смеяться над тем, кто проиграл, и поддержать его: «Да, грустно, но ты еще выиграешь» или «Бывает, но я еще выиграю». А также порадоваться вместе с тем, кто выиграл («Как здорово, что ты выиграл» или «Как здорово, что я выиграла, давай порадуемся»).

Наблюдая за тем, как мама расстроилась от своего проигрыша, но при этом радуется за него, ребенок учится делать то же самое. Способность радоваться чужой победе очень пригодится во взрослой жизни. Но не стоит концентрироваться на факте проигрыша/выигрыша, так вы формируете перфекционизм. Не забывайте напоминать ребенку о том, как весело и интересно вам было играть. Как ценен процесс игры, а не только ее результат.

Миф 2. Пусть ребенок дерется (даст сдачи) — он должен сам за себя постоять 

Давайте посмотрим на ситуацию реалистично. Мне кажется, что мальчишки (да и некоторые девочки) совсем обойтись без драк не могут. В мужском обществе важно уметь применять физическую силу. Но умение драться включает в себя не бездумную способность ударить другого, но прежде всего знание о том, в каких ситуациях необходима демонстрация своей силы, а в каких это недопустимо или попросту опасно.

Я думаю, что родители, которые отстраняются от драчливого отпрыска, позволяя ему самому разбираться в конфликтной ситуации, лишают ребенка именно этого знания — о том, как различать способы поведения в разных конфликтных ситуациях. Я не имею в виду правило «девочек обижать нельзя» — порой бывают такие девочки, что просто не знаешь, как от них спастись.

Я имею в виду чисто мальчишеские разборки: когда важнее убедить словом, когда применение силы опасно и т. д. Уважаемые папы, ваш опыт в данной ситуации просто неоценим для ваших сыновей. Детям необходимо слушать рассказы взрослых о том, в какие ситуации они попадали, когда были маленькими, что с ними приключалось и какой выход они в итоге находили.

Даже если вы не помните своего детства — придумывайте что-то интересное и поучительное. Именно так вы сможете передать детям свое видение мира и «правильного» поведения в нем. Для будущего мужчины важно уметь разбираться в ситуации — кто прав, а кто виноват; уметь принимать решения и брать на себя ответственность за исход событий.

Всему этому кулаками не научишься — надо сопоставлять, рассуждать, делать выводы. Именно «мужские разговоры» могут очень способствовать развитию такого умения — это ваша, папина, возможность передать ребенку свой жизненный опыт.

Три мифа о детской агрессии

Миф 3. Ревность между братьями и сестрами — это несерьезно 

Ревность возникает как результат стресса от появления нового члена семьи. А главное, от потери полного внимания родителей. И такой стресс переживает любой старший ребенок в любом возрасте. Вот только выражается он по-разному. Если дети погодки, то способов выражения своих чувств у старшего еще мало.

Скорее всего, полутора-двухгодовалый ребенок отреагирует на появление младшего прямой агрессией. Будет его стукать (причинять физическую боль), мешать маме заботиться о нем, требовать грудь во время кормления младшего… На все эти проявления — достаточно ясные и понятные — маме проще реагировать. Ее задача — выделить время для личного общения, чаще демонстрировать свою любовь и показывать, что она находится в прямом доступе.

Ребенок 3-6 лет, скорее всего, уже научился манипулировать родителями или пассивно выражать агрессию. Он может направить ее на самого себя, то есть начнет болеть, плохо спать, закатывать истерики без повода. Конечно, он делает это абсолютно неосознанно. В этой ситуации главное, чтобы мама поняла: старшему необходимо ее внимание не только в дни болезни.

Иначе ребенок утвердится в мысли, что лишь болезнью можно получить ее внимание. Ревность старшего нередко бывает направлена на родителей. Ребенок может обидеться на маму и перестать с ней доверительно общаться, переключившись, например, на бабушку. На первый взгляд такое поведение может показаться удобным, но не стоит радоваться: внутри ребенок переживает разрыв с мамой, и ему необходимо все ее внимание. И маме придется продираться сквозь его обиду, чтобы наладить взаимоотношения и снять негативные эмоции.

Рекомендую родителям помнить о том, что рождение ребенка — это в первую очередь радости и трудности для мамы и папы

Старший может разозлиться и на папу: почему тот не защитил его от появления в семье ненужного младенца? И тогда папа ощутит на себе весь гнев ребенка: тот демонстративно перестанет с ним общаться и будет всячески заискивать перед мамой. В этой ситуации потребуется участие не только папы, но и мамы тоже. Уже обоим родителям придется налаживать отношения с ребенком и предоставлять ему максимум внимания, продираясь сквозь его гнев и обиду.

Конечно, в этом возрасте старший ребенок может выражать и прямую агрессию. Только она будет более хитрой и завуалированной — заобнимать до крика, помогать маме и «случайно» уронить младенца и т. д. И регрессия тоже возможна: я знаю о случае, когда пятилетка начал какать в штаны, потому что только тогда мама уделяла ему заветные пятнадцать минут полного и безраздельного внимания. Пусть это внимание и состояло из воплей и криков, а иногда даже шлепков.

Но для ребенка любая эмоция мамы важнее отсутствия внимания: «Мама рассердилась, значит, ей не все равно, как я себя веду, и, наверное, она меня все-таки любит». Старший ребенок после шести лет уже не так сильно нуждается во внимании родителей. В этом возрасте на первый план постепенно выходит общение со сверстниками. Важное слово «постепенно».

Потому что ребенку все еще нужны и мама, и папа. Ему необходимо, чтобы выслушали его рассказ о том, что сегодня случилось. Чтобы поговорили о его друзьях и интересах. Чтобы уделили внимание его переживаниям. Без этого процесс постепенного отделения от родителей может стать слишком резким; более того, ребенок может посчитать причиной такого резкого отделения появление малыша в семье.

Старший уже не будет, конечно, причинять физический вред младенцу. Скорее всего, его ревность окажется скрытой глубоко внутри, неосознаваемой: что-то беспокоит и тревожит, а что — непонятно. В более позднем возрасте, после восьми-девяти лет, существует только одна опасность для старшего ребенка — что родители превратят его в бесплатную няньку для младшего или помощника по хозяйству.

Я слышала даже такие высказывания девушек: «Не хочу своих детей, набегалась за младшими братьями и сестрами». Рекомендую родителям помнить о том, что рождение ребенка — это в первую очередь радости и трудности для мамы и папы, а потом уже для всех остальных членов семьи.

Источник: книга А. Корниенко «Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка» (Рама Паблишинг, 2017).

Об авторе

Анна Корниенко

Анна Корниенко — психотерапевт, супервизор, тренер Московского института гештальта и психодрамы. Руководит Центром по устранению последствий агрессии и насилия при Московском институте гештальта и психодрамы. Ее сайт.

Подготовила: Алла Ануфриева
Источник фотографий: Getty Images
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Загрузка...
Psychologies приглашает
ВИДЕО КОНФЕРЕНЦИИ PSYCHOLOGIES DAY

10 часов лекций о мозге

Смотреть
новый номерДЕКАБРЬ 2019 – ЯНВАРЬ 2020 №47
164Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты