3 260
PSYCHOLOGIES №36

«Уже не дети»: как объяснить родителям, что мы выросли

Не всем родителям легко признать, что мы больше не беспомощные дети, которых нужно контролировать и оберегать. Психолог Алла Занимонец предлагает три правила, которые помогут отделиться от родительской семьи и начать строить собственную жизнь.
Стать взрослым

— Что делать, если главный критик, который с глубоким скепсисом встречает каждое мое действие, — это мама? — спрашивает меня участница тренинга. — Послушать, так я буквально все делаю неправильно. Не так воспитываю дочь, не умею общаться с мужчинами, следует строже. Ношу одежду не по возрасту. Маме кажется, что в 40 лет поздно молодиться. Недавно взяла кредит, открыла собственный бизнес, маме бы поддержать, а она давит: бурчит, что прогорю, коллекторы переселят за 101-й километр…

Вопрос по теме: мы как раз говорили, что важно окружить себя лояльно настроенными людьми. Одобрение и поддержка вселяют уверенность — и новое дело начать, и карьеру построить, и личную жизнь наладить. Когда же приходится защищаться и оправдываться, энергия уходит впустую.

Не делитесь с матерью-критиком новостями жизни, сомнениями

— Попробуйте поговорить с матерью. Твердо сказать, что не намерены слушать замечания и просите с этой минуты воздерживаться от них. А также не давать советов, пока сами не попросите. В противном случае придется меньше общаться. Даже если живете вместе. И больше не делитесь с матерью-критиком новостями жизни, сомнениями.

Что поделать, не всем достаются чуткие и деликатные родители! И даже чуткие родители бывают такими не всегда. Иногда они теряют это ценное качество как раз тогда, когда мы нуждаемся в этом больше всего.

В 15 лет я страдала от застенчивости, но мечтала поступить на журфак МГУ и как могла боролась с неуверенностью. Мне очень хотелось, чтобы мама поддержала меня. Но она сказала: «Куда тебе в журналисты? Там раскрепощенные нужны девушки, а ты?! Зажатая, еле говоришь». Журналистом я все-таки стала, но потребовались годы и помощь психолога, чтобы самооценка пришла в норму.

Если вам больше 25 лет, а родители не признают личных границ, контролируют жизнь и требуют следовать их указаниям, это проблема. И ее решает сепарация.

Вы можете отдаляться на любое расстояние и приближаться — только в том случае, если захотите

Первое правило — жить отдельно и не просить о помощи: посидеть с ребенком, деньжат подкинуть, оплатить путевку.

Да, возможно, придется потратиться на съемную квартиру или ипотеку. Но другого варианта нет. Если вы живете вместе с родителями и едите из их рук, у них есть полное моральное право помыкать вами и вмешиваться в личную жизнь.

Второе. Прекратить спрашивать совета и искать одобрения. «Не знаю, как быть… Что ему сказать… Как я сегодня выгляжу?»

Третье. Четко ограничьте территорию, на которую им не стоит заходить. «Моего мужа не будем больше обсуждать. То, как я воспитываю сына, — мое дело, прошу не комментировать».

И еще предлагаю сделать одно мысленное упражнение. Оно поможет и в том случае, если вы сама мать и у вас есть несамостоятельные взрослые, старше 14 лет, дети. Закройте глаза и представьте нить (канат, веревку), которая связывает ваш пупок с пупком ребенка. Представьте, как берете ножницы, острый нож или меч-кладенец и одним махом разрубаете эту пуповину. И произнесите: «Теперь мы порознь!» Почувствуйте себя отдельно от ребенка. Вы рядом, но уже не единый организм. Вы можете отдаляться на любое расстояние и приближаться — только в том случае, если захотите. У каждого из вас своя жизнь.

Алла Занимонец

Об авторе

Алла Занимонец — психолог, автор тренингов «Психология успеха». Ее сайт.

Текст: Алла Занимонец 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
Стараетесь использовать каждую минуту с пользой?

Электронные книги PSYCHOLOGIES

СКАЧАТЬ
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты