3 406

«Бывший распускает обо мне сплетни уже 12 лет»

Мы познакомились в 2007 году. Толком отношения не сложились, близки не были: случайно услышала, как он нелестно отзывается обо мне своим друзьям, естественно, такой «кавалер» с длинным языком никому не нужен, мы расстались. С тех пор этот человек не унимается: говорит обо мне на всех углах, называет проституткой, сочиняет небылицы. Тем же занимаются его трое братьев — взрослые мужики, и великовозрастные друзья и коллеги. Самое время бы подумать о паранойе, скажете вы. Ох, если бы так! Больше 10 лет прошло — не унимается человек, разрушил мою личную жизнь, портит репутацию. Городок, где я живу, небольшой, человек я публичный. Уже привыкла, да и выбора нет. Стараюсь не обращать внимания, когда «мужики» тычут пальцем в магазине или орут, проезжая на авто. Я так устала от клеветы. Раньше казалось: собака лает, караван идет. Ан нет. С годами все только хуже. Годы идут, а я живу будто в клетке, из которой нет выхода.

Саша, 36 лет

Ситуация, которая сложилась в вашей жизни, встречается не часто. Обычно люди живут своей жизнью, встречаются, расстаются и идут дальше своим путем. Но иногда, в редких случаях, они зацикливаются на чем-то или на ком-то. Хочу обратить ваше внимание на два существенных факта:

  1. Для того, чтобы вам помочь в сложившейся ситуации, необходимо больше информации. Текст вопроса описывает саму проблему, но не описывает окружающего контекста, который позволил бы ответить более конкретно.
  2. Психологам в своей работе иногда приходится делать предположения и задавать вопросы, которые могут быть неприятны клиенту. Цель одна — помочь вам разобраться и найти ответы на вопросы. Если в какой-то момент вы почувствуете обиду или злость во время чтения моего ответа, задайте себе вопрос, что именно вас обижает. Это бывает полезно.

У случившейся в вашей жизни ситуации могут быть совершенно разные причины. Можно констатировать лишь то, что два человека, вы и ваш обидчик, зациклены друг на друге. Давайте посмотрим на ситуацию с разных сторон. Часто это помогает значительно продвинуться к решению, как быть и что делать дальше, или пониманию — может, вы делаете что-то не так, и это приводит к неприятным последствиям.

После вашего расставания прошло 12 лет. Это слишком большой срок, чтобы таить обиду друг на друга. Сейчас уже ни вам, ни мужчине не удастся достоверно вспомнить, расстались ли вы «по-хорошему» или «по-плохому», и как конкретно это было. Наш мозг так устроен, что он со временем существенно искажает воспоминания. Есть достаточно много научных исследований, доказывающих искажение воспоминаний с течением времени.

Если вы обидели или унизили мужчину при расставании или, напротив, он обидел или унизил вас, то желание мстить могло превратиться в навязчивую идею. Но так бывает редко. Почему? Потому что у людей, как правило, хватает своих текущих проблем, забот и дел. Тогда возникает вопрос: какую цель преследует обидчик? Знаете ли вы эту цель? Понимаете ли вы, за что вас так обижают? Есть ли на это причины?

Чаще всего цель нападения — уязвить, обидеть, оскорбить и убедиться в том, что жертва получила в этот раз сполна

Предлагаю вам ответить на несколько вопросов и проанализировать свои ответы:

Действительно ли часто, особенно в последнее время, я сталкиваюсь со своими обидчиками: несколько раз в день или в неделю?

Всегда ли при встрече я слышу оскорбления в свой адрес?

Мы сталкиваемся по моей инициативе или по инициативе мужчины? Или это случайные встречи?

Могу ли я избежать этих встреч или хотя бы снизить их частоту? Делаю ли я это?

Не получаю ли я удовольствия от этих оскорблений, чувствуя тем самым, например, неугасающее внимание к себе? Или свою значимость для мужчины?

Эти вопросы нужны, чтобы понять, есть ли у вас желание остановить этот конфликт. Подумайте, реагируете ли вы на нападки? И если да, то как: активно или пассивно? Молчите или оскорбляете в ответ, провоцируя тем самым продолжение конфликта? Игнорирование обидчика часто снижает желание нападать. Чаще всего цель нападения — уязвить, обидеть, оскорбить и убедиться в том, что жертва получила в этот раз сполна.

Может быть, обидчику скучно жить? Вместо того чтобы, например, завести семью и детей, ходить в кино, гулять в парках, путешествовать, общаться с друзьями, люди делают выбор занимать себя другим. Например, развлекаться, уязвляя окружающих. Посмотрите на вашего обидчика и его напарников более внимательно. Есть ли у них всех и каждого в частности интересная работа, любимые женщины, семьи, дети, занятия в жизни? Может, они проводят свою жизнь в развлечениях или, например, ведут нездоровый образ жизни.

В психологии существует такое понятие, как «когнитивные искажения», — это ошибки нашего мышления

Не можете ли вы быть для них просто объектом развлечений? Если да, то почему именно вы? Также стоит обратить внимание, единственная ли вы жертва нападок в вашем городе или есть еще кто-то? Наверняка за 12 лет жизни и другие женщины встречались с этим мужчиной. Они теперь так же страдают от нападок, как и вы? Их тоже оговаривают и терроризируют на каждом углу?

Если да, то скорее всего это просто стиль жизни ваших обидчиков и вам ничего не остается, как начать это игнорировать или сменить место жительства. Если это переходит границы закона, то обратиться за помощью и защитой в правоохранительные органы. Если после ответов на вопросы у вас возникнут сомнения в объективности вашего взгляда на происходящее, спросите у своих родных, близких, друзей, не катастрофизируете ли вы ситуацию? Видят ли они все так же, как и вы?

В психологии существует такое понятие, как «когнитивные искажения», — это ошибки нашего мышления. Катастрофизация — одно из когнитивных искажений, когда мы значительно преувеличиваем масштаб происходящего, чем себя и пугаем, не имея на то веских причин в реальном мире. По этой теме достаточно много информации в интернете и немало литературы. При необходимости вы можете с ней ознакомиться.

Испортить личную жизнь и репутацию человека не так просто, если окружающие люди видят вас другой, не такой, как говорят обидчики. Действительно ли у вас нет личной жизни и ваша репутация так существенно испорчена, что это ухудшает качество вашей жизни? Почему, по вашему мнению, другие люди реагируют на обвинения в ваш адрес и верят, что обвинения справедливы? Почему они не встают на вашу сторону и до сих пор, за 12 лет, не помогли вам остановить происходящее? Подумайте об этом.

Действительно ли у обидчика столько власти над вами и над всеми остальными людьми, которые вас окружают? Или ваша роль в сложившейся ситуации все же имеет место? Ответьте себе на вопрос, пробовали ли вы спокойно поговорить с обидчиком, объяснив ему свои чувства и эмоции? Если нет, то почему? Могло ли это изменить ситуацию?

В заключение хочу обратить ваше внимание, что с точки зрения психологии ваша фраза «Годы идут, а я живу будто в клетке, из которой нет выхода» означает, что вы сами себя держите в клетке. В таком случае я обычно задаю вопрос: за что вы себя так? Вам есть за что себя наказывать и заточать в клетку? Никакому другому человеку, кроме нас самих, это не подвластно! Желаю вам проанализировать ситуацию и найти выходы из нее. Это возможно, хоть и не просто. Удачи вам на этом пути!

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
25 октября

Мозг: меняем жизнь, меняя мышление

Пойти со скидкой
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты