346 643

«Хочу уйти от беременной жены»

Мы с женой познакомились по интернету, она жила в другом городе. Два месяца созванивались, потом она приехала ко мне на две недели. Решили пожениться: она очень хотела, а я сомневался, но в итоге решился. Она до свадьбы была очень истеричной, думал, изменится, но нет. Сейчас она ждет ребенка. Ревнует меня без повода, каждый день ссоры, оскорбления. Я ее не люблю, терплю ее истерики. Хочу развестись, но мучает совесть. Полностью ее обеспечиваю, она сидит дома, хотя срок пока маленький. Сам я не пью, не курю, не изменяю, работаю. Есть квартира, машина. Недавно встретил знакомую, которую давно люблю. Она отказывала мне, но сейчас чувствую, что все изменилось. Хочу быть с ней, в ней я уверен. А с нынешней женой — просто из чувства долга. Не знаю, что делать.

Дамир, 29 лет

Сначала вы пишете «решили пожениться», потом «я сомневался, но в итоге решился». То есть сначала было «мы», потом — только «я». Возможно, у вас были иные причины, по которым брак состоялся, но вы о них в своем письме умолчали. Дальше вы начинаете искать оправдания, которые позволили бы вам покинуть жену, выйти из отношений.

Что делать? Принять ответственность за собственное решение. Да, вы не успели толком узнать женщину, на которой женились, но можно было не торопить события и пройти все этапы общения до того, как вступать в брак. Сейчас ваша жена беременна, и ей нужна спокойная обстановка, уверенность. Ее статус и тело меняются, она не защищена: вы подумываете об уходе, она вполне может это чувствовать. У нее может быть множество страхов, что не исключает и проблем психологического характера в целом (истерический тип личности, невроз и так далее).

Несмотря на поведение жены, вам надо морально поддерживать ее. Если совсем невыносимо — возможно, предложить пожить отдельно. Но уходить сейчас к другой женщине — значит, ставить под угрозу течение беременности. Вам надо думать не только о себе, но и о своей жене как о матери вашего ребенка. Теперь вас трое. Нельзя концентрироваться только на своих интересах и новых отношениях, вы будущий отец, и теперь в поле вашей ответственности — помочь жене выносить здорового ребенка и благополучно родить.

Задайте вопрос эксперту online

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


тоже в шоке... должен ... морально поддержать, а потом с ребёнком должен её поддерживать и тд... а может не тянуть??? и если срок маленький сделать аборт она решит, а не оставаться одна с ребёнком???
Psy like0

Советы специалиста просто шокируют!! Как она берет на себя ответственность говорить что делать человеку? Почему навязывает свое мнение и ответственность?? Говорит, что он что-то должен ... Так директивно, без вариантов, а где учет его собственных желаний? В этой ситуации явно не он один виноват.
Psy like0
  • Alatash   
    19 недель назад

Тем более, если знакомая раньше вам отказывала, не связывайтесь с ней. Была же какая-то причина, скорее всего выбирала, там кто-то был. Зачем это надо? Жизнь штука длинная, можете вырастить детей, а потом Бог даст и добрую, и красивую другую жену, если надо будет. нельзя жениться в поисках комфорта, жениться надо из желания избежать больших проблем. Потому браки по расчету крепкие. Нет ничего дурного в боязни бедности или голодной старости. Сначала нужно получить объективную причину для женитьбы, а потом выбирать. В Казахстане официальная статистика объявили наиболее распространенным возрастом разводящихся 40 - 55 лет. Так что, самый маловероятный развод - это если оба супруга не находятся в этом возрастном диапазоне одновременно. Т. е. после 35 надо жениться на 18-летней, примерно. Меньше всего будет проблем. А искать "родственную душу" также порочно как и банальная похоть. Это поиск комфорта.
Psy like0
Psychologies приглашает
ВИДЕО

В каком мире мы будем жить через 5 лет?

Смотреть
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты