«Хочу встретить любовь, но боюсь знакомиться»

Ирина: Я не могу наладить личную жизнь, хотя и очень хочу этого. Думаю, проблема в моей зажатости. Вот, бывает, идет мне навстречу молодой человек. Я думаю: «Какой классный!» — и тут же за угол заворачиваю. А вслед слышу: «Девушка, вы такая красивая, можно познакомиться?» Но уже поздно.

Я игнорирую того, кто проявил ко мне внимание, потому что думаю: «Опять мне будет сложно и больно!» Сама себе сопротивляюсь, хотя искренне хочу быть с кем-то. Мне кажется, будто я вообще отстранена от жизни…

Владимир Дашевский: В чем проявляется эта отстраненность?

— Я часто ухожу в себя и не контактирую с миром. Сижу дома, смотрю фильмы. И все, что происходит за пределами комнаты, — это какая-то параллельная жизнь, со мной не связанная.

— Вы живете одна?

— Снимаю комнату в коммуналке неподалеку от работы. В квартире четыре комнаты, в них живут мои соседки. Рабочие графики у нас не совпадают, поэтому нет толкучки. Получается, вроде бы одна живу, а вроде и нет.

Хотя мы делим жилье, я не считаю нужным поддерживать с девушками связь, контактировать лишний раз. Для меня нормально быть в одиночестве. При этом понимаю: многих обижает, что я избегаю общения. Я так поступаю совсем не потому, что плохо к ним отношусь.

— Для вас это естественное состояние? Вы себя хорошо чувствуете?

— Вполне. Но ведь и дома, и на работе есть определенные правила взаимодействия. Например, девочки, с которыми мы вместе живем. Я не ем на кухне вместе с ними. И на работе мне больше нравится одной обедать, но это, возможно, обижает коллег. Мне кажется, они считают, что я высокомерная. Один сотрудник как-то сказал мне: «У тебя со всеми складываются одинаковые отношения, которые тебя не устраивают».

— Люди говорят разное. Невозможно верить всем, правда?

— И все равно в такие моменты я чувствую себя неуверенно. Кажется, что делаю что-то не так, говорю не то. Будто снова возвращаюсь в детство. Тогда не хватало тепла, поддерж­ки — и сейчас тоже не хватает.

Знаете, в детстве шла по улице, смотрела на свет в окнах и думала: «Вот у них там хорошо!» Мама критиковала или высмеивала меня за любое движение, даже когда мы просто находились в одной комнате. Может, детство и правда повлияло на мой характер.

— Расскажите об этом подробнее.

— Мама меня от себя оттолкнула слишком рано. Мне так нравилось спать с ней в обнимку, ласкаться — но она меня резко от этого отучила. Не только от кровати. Мы перестали обниматься, никакого телесного контакта…

— А когда это произошло, вы помните?

— Да, помню. Это случилось, когда у меня появился брат. Он младше на пять лет. И я сразу стала считаться взрослой. Но когда ему было десять, его считали все еще маленьким, а меня в том же возрасте — уже большой. Родители избавили себя от необходимости возиться со мной.

— Будто в этом много обиды, да?

— Это была жуткая боль, ощущение несправедливости.

— И тогда вы стали отстраняться...

— Да, я уходила в мир фантазий. Но в детстве воображаемый мир — это хорошо, а по мере роста он становился источником проблем. Это забирало у меня время и энергию. Сейчас я пью антидепрессанты, стало попроще.

— Ирина, когда-то в детстве вы нашли для себя способ оставаться в безопасности, в придуманном мире. Там хорошо, там никогда не обидят, не будут критиковать, и в этом мире можно быть собой. Сейчас же мир, получается, ограничивается вашей комнатой и просмотром кино… Когда вы описывали попытку мужчины познакомиться, вы сказали: «Опять будет больно». Почему так?

— Для меня отношения — это всегда преодоление, необходимость переступить через себя. Во-первых, если появится любимый человек, мне придется кардинально менять образ жизни. Я уже не смогу просто взять и спрятаться в свою комнату, чтобы это прошло без последствий, как с соседками.

Во-вторых, я принимаю все близко к сердцу. Когда я влюблялась, иногда испытывала такие страдания, что эмоциональная боль становилась физической.

— Что заставляло вас страдать?

— Расставание — это было невероятно больно. Это всегда потеря чего-то светлого, возможного будущего.

— Мне показалось, что вы об этом говорите так же, как о том, когда мама перестала вас обнимать… Как будто вас отвергли. И с одной стороны, хочется любви, хочется создать семью. А с другой — на бессознательном уровне вас что-то отталкивает, уводит… Что еще может причинять боль, помимо расставания?

— Когда я общаюсь с мужчинами, есть ощущение, что все, что я говорю, звучит для них невероятно глупо. Некоторые, не стесняясь, смеются: «Что за ерунду ты сказала?» У меня ключ от машины и брелок от сигнализации живут отдельно, и каждый считает своим долгом спросить: «А чего ты их в связке не носишь?»

Никто не интересуется: а почему я думаю так, как думаю? Рассказывают мне анекдоты про блондинок. Я ходила на свидания, и меня не раз так оскорбляли. Попадались люди с каким-то штампованным мышлением. Меня подобные отношения точно не устраивают! Еще я люблю черный юмор, могу жестко пошутить. А мои слова принимают всерьез или вовсе не понимают, потому что пока не знают меня…

— Но ведь было бы гораздо обиднее, если б у вас уже сложились отношения с мужчиной, а потом вы нескладно пошутили, и он ушел. Юмор — это про наши тонкие настройки, про способность воспринимать мир небуквально, про самоиронию. Если собеседник понимает ваш юмор, велика вероятность, что у вас с ним схожие ценности — представления о том, что для нас правильно, хорошо.

Но нашим ценностям зачастую противоречат наши собственные установки, в подлинности которых мы не сомневаемся. Вы хотите найти любовь, но у вас есть установка насчет того, к чему приводят отношения. Мужчины заставят покинуть ваш уютный мир, могут сделать больно. Возможно, именно эта установка вас и ограничивает. Вы говорили, что боль появляется даже физическая…

— Да, голова начинает ужасно ныть! Схватывает — как приступ, как удар. Иногда еле успеваю добежать домой. Скручивает, тогда лежу калачиком, встать не могу.

— Когда с нашим телом происходит что-то странное, часто это связано с тем, что сознание пытается сделать для нас важную работу. Так бывает, например, когда мы пытаемся соответствовать чужим представлениям о том, какими мы должны быть.

Есть такая гипотеза: все, что происходит в нашей голове, — это результат действия нейронных цепочек. Стереотипы, которые приходят из детства и впоследствии определяют течение нашей жизни, — это тоже некая последовательность взаимодействия нервных клеток в коре головного мозга.

Эта «дуга» возникает каждый раз, когда вы попадаете в ситуацию, которая напоминает о прошлом. Вот она и вызывает головную боль. Возможно, эта дуга связана с детскими воспоминаниями, о которых вы говорите.

— Да, и даже сейчас голова болит.

— Надо эту дугу разрушить. Есть такой метод — переработка травмы движением глаз. Его применяют для лечения посттравматических стрессовых расстройств, вызванных переживанием тяжелых событий. Попробуем сделать упражнение?

— Конечно!

— Оцените сейчас свою боль по десятибалльной шкале.

— Наверное, четыре.

— Я прошу вас следить глазами за движениями моей руки. Вы вспомнили о маме, когда она перестала вас обнимать. Вы можете присоединить к этой картинке и другие ситуации, когда вы чувствовали себя отверженной, например, с мужчинами...

Когда по какой-то причине вы уходите от контакта, здесь есть позитивное намерение: часть вашего сознания вас защищает... Одновременно ваши глаза наблюдают за движениями моей руки... Я завершаю движение. Прошу вас закрыть глаза и снова оценить степень боли, сколько сейчас?

— Один.

— Один — это про что?

— Левый глаз пока побаливает, а голова прошла (смеется).

— Было бы странно, если бы мы с вами могли за один сеанс вылечить все. Но вы улыбаетесь, это уже неплохой результат! Знаете, Ирина, парадоксальным образом в поиске своего человека важно полностью принять себя. Вы же не можете быть меньше ростом, даже если захотите.

Можно сказать себе: «Да, я интроверт, мне нравится сидеть дома и смотреть кино, и у меня черный юмор. Это то, что я про себя знаю, и я не могу быть другой». Когда в какой-то момент вы встретите того, кто вам подходит, вы будете к этому готовы.