4 501

«Как сепарироваться и стать взрослой?»

У меня тяжелые отношения с родителями. Тяжелые — но по-прежнему самые важные для меня, хотя вроде бы пора создавать собственную семью. Я прожила с родителями с 6 до 17 лет: в раннем детстве меня воспитывала бабушка, а после школы я уехала учиться в другой город. Могла остаться в Москве, но невыносимо было жить с ощущением, что мешаю родителям и брату. Несколько лет живу отдельно — сначала в общежитии, теперь в квартире, которую родители купили и постоянно об этом напоминают («кроме нас ты никому не нужна», «ты неблагодарная», «когда наконец начнешь зарабатывать»). Работаю с третьего курса, параллельно с учебой, на шее у родителей никогда не сидела, училась на бюджете, получала именные стипендии. Денег никогда не просила, но каждый раз, если мое мнение не совпадало с маминым, мне говорили, что я никто и мне все дали они. Устала от этого, пошла на терапию. Стало легче, отношения немного улучшились, но, даже встречаясь раз в год, чувствую, что мешаю им своим присутствием. Уже спустя пять минут мне совсем не рады, если я «не так» обняла маму или что-то «не то» сказала. Брат говорит, что ненавидит меня и мои приезды. Я до сих пор хочу заслужить их любовь и не могу сдвинуться с этой точки. Что мне сделать, чтобы отделиться от родителей и стать взрослой?

Даша, 23 года

Даша, это редкий случай, когда можно дать прямой ответ: для сепарации от родителей нужно перестать хотеть заслуживать их любовь. Во-первых, заслужить любовь, на мой взгляд, невозможно: вас либо любят, либо нет. Заслужить можно уважение, признание. Во-вторых, даже если сменить формулировку на более реальную: дождаться любви, принятия — то и этого, увы, может не произойти. Иногда бывает так, что люди годам к 70 наконец начинают относиться чуть теплее к своим уже взрослым чадам. Но бывает, что и этого не происходит.

Я очень вам сочувствую, что родители так негативно к вам относятся: выставляют счета, несправедливо упрекают, придираются по мелочам, обесценивают и присваивают себе ваши достижения, да к тому же брат нападает на вас. Возникает закономерный вопрос: почему вы до сих пор считаете отношения с родителями самыми важными для себя? Зачем хотите их наладить?

Обычно на такие вопросы я получаю один и тот же короткий ответ: «Ну, это же мама и папа!» Думаю, так происходит потому, что хорошего отношения со стороны родителей в детстве не было и очень хочется его заполучить, заслужить, став взрослым.

Предполагаю, такое отношение к вам началось давно — с тех самых пор, когда вы вернулись в семью от бабушки. Скорее всего, брат к тому моменту уже родился. Возможно, он уже тогда был не рад вашему появлению в семье. И для родителей вы могли быть какой-то «не такой», вести себя «не так». Для вас самой возвращение в семью могло стать сильным стрессом.

Задумывались ли вы, почему родители отдали вас бабушке, а вашего брата — нет? Отделение от матери в раннем возрасте, так называемая «ранняя депривация» — очень тяжелая психотравма для младенца. Она оставляет серьезный след в психике ребенка, часто приводит к расстройству привязанности и «синдрому недолюбленности». В таких случаях часто происходит застревание в желании обрести родительскую любовь.

Вы до сих пор ждете вертикальных отношений «родитель — маленький ребенок», хотя сами уже выросли и стали самостоятельной. Отношения с родителями должны стать горизонтальными: «родитель — взрослый ребенок».

Как говорят, если в детстве у вас не было велосипеда, а сейчас есть хорошая машина, то в детстве у вас все равно не было велосипеда. Даже если вы сейчас наладите отношения с родителями, это не отменит того, что было в прошлом. Кроме того, как я говорил, сближения может так и не произойти. Вы рискуете потратить уйму времени на попытки угодить родителям вместо того, чтобы жить своей жизнью.

Ситуация может усугубляться тем, что родители, скорее всего, испытывают чувство вины за то, что отдали вас на воспитание бабушке, даже если сами того не понимают. Иногда в таких случаях вину искупают материальными благами — например, покупают ребенку квартиру, что и произошло с вами.

Наконец, на ментальном уровне инициация во взрослого человека происходит через подростковые протесты, и если они не произошли вовремя, то для взросления и сепарации придется бунтовать позже, отстаивания свои интересы, право жить так, как вы сами хотите. Ваша задача — смириться с отношением родителей, перестать ждать, что оно изменится. До тех пор, пока вы не сепарируетесь, вам будет сложно создать свою семью, ведь психика так и остается на доподростковом уровне.

Задайте вопрос эксперту online

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
"НАЙТИ ЖИЗНЕННЫЙ БАЛАНС"

Полезное путешествие на Бали

поехать со скидкой
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты