39 123
PSYCHOLOGIES №41

«Мама не принимает моего второго мужа»

Сепарация — частая тема для обсуждения в кабинете психотерапевта. Родителям бывает сложно принять, когда выросшие дети строят жизнь по своим, непохожим правилам. Но что делать, если мать отвергает взрослую дочь из-за ее выбора? Как вернуть теплоту отношений и нужно ли? С такой непростой семейной историей на первый сеанс к психотерапевту Владимиру Дашевскому пришла 40-летняя Светлана, экономист из Москвы.
«Мама не принимает моего второго мужа»

Светлана: Я финансовый директор в крупной компании. Зарабатываю прилично: хватает, чтобы обеспечивать и двух дочек, и 65-летнюю маму, и 92-летнюю бабушку. Пока был жив отец, его тоже содержала. И бывшего мужа — последние лет семь он не работал. Решения, куда ехать отдыхать, в какие кружки водить дочек, когда делать ремонт в квартире, тоже всегда принимала я. Когда была маленькой, лидером в семье была мама, до нее — бабушка…

Владимир Дашевский: Какая у вас сильная женская линия в семье...

— Да, очень мощная. Когда родились мои дочки-близнецы, мы с мамой решили, что она пойдет «в декрет», а я выйду на работу. Зачем деньги терять? Мой муж Дима ей помогал с девочками. И все бы, наверное, так и продолжалось, если бы я не встретила другого мужчину. Надо сказать, мама жесткий и властный человек.

Если она что-то решит, так и должно быть, мнение других ее не волнует. Она никогда не любила моего мужа. Мама вообще всех мужчин ненавидит — наверное, из-за папы, который был алкоголиком. Собственно, из-за этого они и развелись. Но ради меня поддерживали отношения — мы даже в отпуск каждый год вместе ездили. У моей бабушки было так же — дед пил, они то сходились, то расходились...

— То есть окончательного разрыва не происходило.

— Да. И когда я решила развестись и потребовала, чтобы Дима переехал к своей матери, мама возмутилась: «Даже если разведетесь, разъезжаться-то зачем?»

— То есть вы пошли прак­тически…

Мы с мамой менялись местами — то я была ее «замом», то она моим

— …Вразрез с семейными традициями, да. Мужчина, с которым у меня два года назад начались отношения, — мой однокурсник. После университета Сергей женился, но мы время от времени встречались у друзей. Иногда я советовалась с ним по работе. Последние годы в его семье тоже все было неблагополучно, и, может быть, это нас сблизило.

Мы встретились, чтобы обсудить, как оформлять квартальный отчет. Потом решили сходить в театр. И как-то завертелось… Я все рассказала мужу, он съехал. Сергей осенью должен был перебраться ко мне, а летом мы вместе отправились на море. Обычно я ездила с мамой и дочками, муж всегда оставался дома, отдыхал от нас. А тут с нами поехал Сергей! Для мамы это была новая ситуация: как это так, мужчина на отдыхе, да еще решает, в какой ресторан нам пойти, какое платье мне надеть, а я еще с ним соглашаюсь! Дима так себя не вел.

— И вам это было удобно.

— Не то чтобы удобно. Просто если я что-то не решала, это не решалось вообще. А тут попала в обратную ситуацию — все решают за меня, а я могу быть слабой, ведомой, даже капризничать. Словом, почувствовала себя женщиной, и мне понравилось. Мама это не приняла категорически. Мы с ней начали ссориться, она выступила против развода: «Поживете отдельно, может, еще помиритесь».

Когда я все-таки втихаря подала заявление на развод, мама перестала со мной общаться. А с Димой, наоборот, сблизилась. Он вновь стал появляться в нашем доме, оставаться ночевать...

— То есть он уже съехал и вдруг возвращается и остается ночевать. А вы где были в этот момент? Как вам это все?

«Мама не принимает моего второго мужа»

— Я перебралась из спальни на кухню, спала там. Это было ужасно. Сергей снял квартиру, потому что не будет же он жить с моим бывшим мужем? А Дима с мамой вдруг в унисон заговорили: «Если тебе что-то не нравится, сама уходи». Я так и сделала. Теперь живу с Сергеем на съемной квартире.

Девочки, им сейчас 12, живут с папой и бабушкой, а на выходные приезжают к нам. С Димой мы обходимся без конфликтов, а вот мама совсем от меня отвернулась. Как я грустно шучу, дочь она потеряла, а сына приобрела. Во всем теперь бывшему помогает, командует ими всеми. То есть как будто заменила в семье меня.

— Вы подробно описали ситуацию, предлагаю сейчас конкретизировать запрос. Чем я могу вам помочь?

— Мне хотелось бы наладить отношения с мамой. У нее же и с бабушкой всегда были плохие отношения. Жили вместе, но как кошка с собакой. Я так не хочу.

— А как у вас сейчас с дочерьми? Как они отнеслись к вашему новому мужчине?

— Тепло. Мы вместе куда-то ходим, ездим, то, чего никогда не было, когда жили с их папой.

— Я сейчас задам, наверное, странный вопрос. А для чего вам устанавливать отношения с мамой?

— Мама должна быть самым родным человеком...

— Должна быть. Но что в реальности происходит? В вашей семье из поколения в поколение передаются законы, по которым взаимодействуют мать и дочь. Закон первый — кто старше, у того и власть. Младшим собственное мнение иметь нельзя. Закон второй — мужчины нужны только для того, чтобы делать детей, а больше от них проку никакого. Всем управляют женщины. И, наверное, то, что сейчас происходит, — это борьба за власть.

Я убежден, что любая семья — мощная самоорганизующаяся система, все элементы которой соединяются максимально эффективно для ее выживания. И в вашей семье принято, что при разводе ни один из элементов этой системы не выпадает. Для вашего первого мужа место в ней уже было готово, потому что он точно совпал с представлением о мужчине в вашем роду — спокойный, покладистый... Он был таким и полностью устраивал и вас, и маму. Правильно?

«Мама не принимает моего второго мужа»

— Да. Но он таким и остался. Только меня переклинило… Сергей открыл во мне женщину. До него я, наверное, была мужчиной в доме, а Дима женщиной.

— А кем была мама?

— Мы с ней менялись местами — то я была ее замом, то она моим.

— Получается, с появлением Сергея ее позиции пошатнулись. И единственным способом вернуть себе роль командира было разорвать с вами отношения. Как вам с этим?

Вопрос в том, сможете ли вы удержать новую семью в состоянии равновесия

— Некомфортно. Но не то, что она командир, а то, что отношения испортились.

— То есть по большому счету вас это устраивает: есть человек, который всегда присмотрит за детьми. А система сбалансировалась. Вот, смотрите, я нарисовал ее в виде плоскости, которая стоит на треугольнике. На одной его стороне вы с Сергеем, на другой мама с бывшим мужем, вот девочки, которые перебегают с одной стороны на другую, — и система удерживает равновесие. Вы говорите, что хотите быть ближе к маме. Что будет, если вы сделаете шаг в ее сторону?

— Все упадет.

— Верно. Система сохранит равновесие, только если и другие ее элементы будут двигаться. Как на качелях — один ноги отрывает, другой подхватывает это движение... Наверное, вы только сейчас проживаете подростковую сепарацию. Раньше вы как будто бы и не отделялись от мамы, несмотря на то, что у вас была своя семья. Мама находила в ней свое место. А сейчас в вашей новой семье мест нет?

«Мама не принимает моего второго мужа»

— Получается, что так.

— И она это принять не может. Если бы вы каким-то образом могли донести до нее мысль, что вы ее любите, что она всегда будет рядом — но не в вашей супружеской постели, как это было раньше.

— Я пыталась.

— Я сейчас не о разговорах, которые вы, конечно, вели, а о месте в вашем сердце. Вопрос в том, сможете ли это сделать вы — удержать новую семью в состоянии равновесия. А ваша новая семья — это Сергей и дочки.

— Так странно, когда мама отдалилась, наши с Сергеем отношения стали крепче…

— Возможно, устойчивость новой системы зависит от того, насколько далеко будет ваша мама. Хотя сейчас вы как будто тащите ее в новую семью. Вы же за этим пришли — чтобы нормализовать с мамой отношения, а фактически — чтобы все вернулось, как было. Чтобы мама была где-то рядом, чтобы вы могли на нее опираться. Но вы же знаете, как бывает в таких конфигурациях. У вас есть пример взаимоотношений мамы и бабушки. Парадоксальным образом вы стремитесь туда сейчас.

— Нет, я не хочу повторения. И не хочу, чтобы у меня так было с дочками.

— Сейчас вы как будто бы разменяли дочерей на право вашей мамы быть там, с ними и вашим бывшим мужем, и командовать ими. Но вы имеете право жить со своими дочерьми и чувствовать себя полноценной женщиной и матерью. Если вы не можете жить в прежней квартире, можете ли вы жить в съемной, но вместе с детьми?

Постскриптум

Владимир Дашевский: У Светланы очень хорошо развиты чувство юмора и самоирония. По моим многолетним наблюдениям, эти качества — главное условие психологической устойчивости, ведь они дают возможность посмотреть на любую, даже самую драматическую ситуацию со стороны. Один из моих учителей по системной семейной терапии говорит, что развод — это просто увеличение семьи вширь.

В семье Светланы постулат работает буквально. Помните? «Всех впускать — никого не выпускать» — так было и в семье ее мамы и бабушки. Удивительно, насколько точно передаются семейные модели через поколения!

Светлана (спустя две недели): Было удивительно, когда Владимир Дашевский сказал, что ту проблему, с которой я шла на сеанс к нему, решать не нужно.

Он объяснил: то, что сейчас происходит с мамой, в контексте нашей семейной истории вполне понятно и даже нормально. И предложил мне занять выжидательную позицию. «Если не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней». Когда я осознала это и сделала, сразу стало намного легче.

Как попасть на первую бесплатную консультацию 

Психотерапевт Владимир Дашевский каждый месяц проводит бесплатную консультацию с одним из читателей. Если вы давно хотели разобраться в себе, просто заполните заявку на участие в спецпроекте журнала Psychologies. Вы убедитесь, что даже за один сеанс работы со специалистом можно лучше осознать причины проблем и начать путь к освобождению.

Текст: Владимир Дашевский, Елена Луговцова
Источник фотографий: Владимир Яроцкий
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
Как говорить так, чтобы вас слушали и слышали: родные, друзья, коллеги

Онлайн-марафон PSYCHOLOGIES

ПРОЙТИ
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты