4 208

«Меня бесит, когда перебивают»

На самом деле вот лично меня как раз не бесит. Потому что я — именно тот, кто перебивает. И поэтому, когда перебивают меня, я этого даже не замечаю. А если замечаю, то вообще не расстраиваюсь. В крайнем случае скажу такому человеку: так ты хочешь меня дослушать или нет? Но у меня есть близкие люди, которые жутко обижаются, когда им не дают закончить мысль. Их так сильно расстраивает перебивание, что оно у них на первом месте рейтинга «То, что больше всего меня бесит». Так в чем же здесь дело?
«Меня бесит, когда перебивают»

Поисковый запрос с этими словами очень популярен. Например:

«Когда я разговариваю с кем-то, меня очень сильно бесит, когда перебивают меня! Типа, я — пустое место».

«Бесит, когда меня перебивают! Я всегда выслушиваю и никогда не перебиваю, так что не могу терпеть такое отношение к себе!»

«А еще бесит, когда меня обрывают на полуслове и потом за меня фразу договаривают».

Если суммировать, то получается, что, когда мы перебиваем человека, мы этим показываем ему, что то, что он говорит, для нас неважно, ну и заодно он сам для нас тоже неважен. Именно это, как они признаются, и чувствуют те, кого перебивают.

Зайдем теперь с другой стороны. Разве же я злодей? Когда я перебиваю, в этот же самый момент я думаю, что всего лишь:

  • Так веду диалог, это обмен репликами.
  • Мне показалось, что речь уже закончилась, а это была просто пауза.
  • Я человек нетерпеливый и поскорее хочу узнать, что же было дальше и чем все кончилось в твоем рассказе.

Ладно, если я такой невинный агнец, почему же мое перебивание так выводит из себя? Если я реально ничего плохого человеку не желаю, а очень даже участвую в разговоре, как мне кажется. На этот вопрос есть ответ. Оказывается, все равно из каких побуждений мы перебиваем собеседника, сознательно или несознательно, когда мы перебиваем человека, которого еле терпим, или того, кого очень любим, это производит одинаковый эффект. Тот, кого прервали, чувствует себя в этот момент неважным и ничтожным. Хороших перебиваний не бывает, и вот почему.

Мужчины гораздо чаще перебивают женщин

Джоэл Минден, клинический психолог и профессор Калифорнийского университета, провел исследование того, как люди перебивают в разговоре. Он утверждает, что перебивать — значит демонстрировать силу, доминировать и подавлять. Даже если мы это делаем неосознанно. Перебивающий утверждает свое превосходство и уменьшает роль другого человека в разговоре.

Если представить себе фантастический мир, где люди говорят то, что думают, и честно озвучивают все, что имеют в виду, то люди перебивающие будут прямо говорить вслух собеседнику: «Я хочу, чтобы ты замолчал» или «То, что ты говоришь мне абсолютно неважно». Вот почему людей в нашем нефантастическом мире так бесит, когда их перебивают.

Кстати, выяснилось, что мужчины чаще перебивают женщин в разговоре. При этом других мужчин они перебивают гораздо реже. Это к слову о неосознанном желании доминировать.

«Меня бесит, когда перебивают»

Итак, я перебиваю, и мой собеседник чувствует себя подавленно, даже если я это делаю неосознанно и не со зла. Теперь я это знаю и больше перебивать не хочу. Как же мне научиться, если я всю жизнь только и делаю, что вставляю свои «пять копеек» в чужие монологи? Ну, приходится признать, что у меня и остальных перебивающих нет важного умения — умения слушать.

Те, кто умеют слушать:

  • искренне интересуются тем, что вы говорите, и сопереживают вам;
  • не торопятся и слушают сколько надо, ведь мир не рушится;
  • в крайнем случае вежливо спрашивают, можно ли задать вопрос по существу вашей речи.

В общем, да, это не я. Какое решение есть для меня? А вот такое:

  • Я во время разговора держу в голове мысль, что если человека перебить, то он забывает, что хотел сказать, и правда теряет мысль. Разве я этого хочу? Не хочу.
  • Если человека выводит из себя, когда его перебивают, а мне не все равно, что он чувствует, значит, я хочешь не хочешь держу язык за зубами, хоть он и чешется.
  • Надо просто слушать, что говорит собеседник, и не улетать мыслями, не уходить в ассоциации, воспоминания и какие-то свои другие дела, то есть слушать человека не как-то там, а внимательно. Мы же все хотим быть понятыми и услышанными. И, в конце концов, вряд ли он будет говорить дольше чем 10 минут. А 10 минут можно и терпеливо послушать.
  • Надо помнить, что чаще люди просто хотят высказаться, чтобы их послушали, а вовсе не для того, чтобы узнать чье-то мнение или совет. Так надо дать человеку высказаться.

Кстати, еще нужно учесть, что если вас постоянно перебивают, то, может быть тот, кто это делает, просто не знает об этом.

Вот цитата из статьи американской журналистки Кристин Вонг: «Несколько недель назад мы с подругой решили провести эксперимент. В течение одного вечера каждая из нас должна была следить за тем, как часто наши собеседники прерывают нас, пока мы говорим. Когда мы позже сравнили результаты, обнаружилось, что мы обе насчитали в первый же час больше десяти перебиваний и дальше прекратили считать.

— Почему ты меня перебиваешь? — спросила я у мужа.

— Я перебил тебя? — спросил он. — Я даже не осознавал, что делаю это».

Кристин Вонг дальше не пишет «и с тех пор как я ему сказала о том, что он меня перебивает, он навсегда перестал», так что мы не знаем, чем заканчивается история.

В русском языке есть более короткий способ сказать человеку, куда он должен отправиться

Итак, если вы, как и я, перебиваете, то помните, если соберетесь заткнуть человека, чтобы вставить свою страшно умную мысль, полезный совет или нереально увлекательную историю, вы вгоните его в подавленное состояние и взбесите. Так что, если человек вам дорог, наверное, не стоит.

Если вы тот, кого перебивают, просто имейте в виду, что с тем, кто вас перебивает, можно дальше вообще не говорить. Кристин Вонг в своей статье советует сообщить человеку «вежливо, что если он будет продолжать перебивать вас, то разговор дальше будет непродуктивен и его стоит перенести». В русском языке есть более короткий способ сказать человеку, куда он должен отправиться со своим неумением слушать. Пусть, в общем, идет и учится.


Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
Стараетесь использовать каждую минуту с пользой?

Электронные книги PSYCHOLOGIES

СКАЧАТЬ
новый номерДЕКАБРЬ 2018 №35152Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты