текст: Алла Ануфриева 

Мой бывший меня не отпускает

Он уверяет, что любит, но в данный момент не готов быть вместе с вами. Он встречается с другой женщиной, но признается, что боится вас потерять, и всеми силами пытается сохранить отношения. В такой ситуации оказалась 26-летняя Алиса. Чего на самом деле хочет такой мужчина? Стоит ли прервать отношения? На вопросы Алисы отвечает психотерапевт Эндрю Маршалл.
Вопрос эксперту: «Мой «бывший» меня не отпускает»

Мы были вместе больше четырех лет. Почти полгода назад мой парень (ему 29) признался, что испытывает чувства к своей коллеге, и решил со мной расстаться. Но сказал, что все еще глубоко любит меня и не хочет терять контакт. Эти слова меня обнадежили – показалось, мы будем вместе. Примерно месяц назад я узнала, что вскоре после нашего расставания он стал спать с новой подругой, хотя лгал мне, что между ними все это время ничего не было...

С тех пор он чувствует себя виноватым и смущенным. Еще он сказал, что понимает, какая я замечательная, и что мы могли бы продолжать встречаться и у нас были бы прекрасные отношения, если бы он не сделал такую глупую ошибку. Однако он также чувствует, что не может предложить мне ничего в данный момент, потому что никак не может разобраться в своих чувствах и не знает, что делать.

Никогда не видела раньше, чтобы он так часто плакал. Он сильно переживает. Я не хочу потерять его и уже сказала, что готова дать нам еще один шанс. Но он утверждает, что сможет начать отношения со мной, только когда будет уверен в этом на 100%. Поэтому мы решили просто общаться, и я стараюсь не давить на него, требуя принять решение. Но это отнимает столько сил, и я думаю о нем постоянно! К тому же на работе он все-таки продолжает общаться со своей коллегой, потому что они вместе трудятся над проектом. Он уже сказал ей, что это их последний совместный проект, и я знаю, что они сейчас не спят. Но то, что они по-прежнему видят друг друга, меня беспокоит.

Правильное ли я приняла решение – ждать и поддерживать его? Или я просто бесхарактерный человек? Каждый раз, когда мы встречаемся, я чувствую эту энергию любви, и мы действительно можем говорить о чем угодно и стараемся поддерживать друг друга. А когда начинаем обниматься и говорим о своих эмоциях, он утверждает, что еще не уверен, и это сводит меня с ума. Я слишком нетерпелива? Может, все-таки расстаться?

Алиса, 26 лет

Эндрю Маршалл, семейный психотерапевт:

Вы определенно находитесь в подвешенном состоянии, причем худшем из возможных. Ваши отношения закончились, но вы все еще «друзья», вы видитесь друг с другом и потому не можете горевать о своей утрате, а значит, начать путь к исцелению. А хуже всего то, что он продолжает целовать и обнимать вас и обращается с вами как со своей девушкой (и тем притягивает к себе), а потом отталкивает вас. Не думаю, что самый жестокий палач мог бы придумать что-то получше. Ваш друг не думал поискать работу на военно-морской базе в Гуантанамо?

Ладно, шучу. Но я правда не думаю, что такие отношения пойдут вам на пользу. Так что же происходит в голове вашего парня? У меня есть две идеи, которые спорят друг с другом, – о том, что поведение вашего бывшего достойно восхищения и полно эгоизма. Давайте начнем с последней.

Его заранее беспокоит, что стольких девушек ему уже не удастся поцеловать никогда

Мы живем в неблагоприятное для риска время, люди боятся делать то, о чем могут потом пожалеть. Поэтому он с вами, да и возраст уже подходит, когда пора остепениться и завести семью. Но что, если ему встретится кто-то еще более прекрасный, чем вы? (Я знаю, что это крайне маловероятно.) Его заранее беспокоит, что стольких девушек ему уже не удастся поцеловать никогда! Отсюда и желание переспать с коллегой и проверить, а вдруг в другом месте трава зеленее? В общем, он сделал этот шаг и догадайтесь, что? Понял, что вести себя в 29 лет подобно семнадцатилетнему – это совсем не то, что ему нужно.

И вот уже другая часть его не склонной рисковать натуры подталкивает: а что, если я совершил самую большую ошибку в своей жизни и потерял единственного человека, который по-настоящему меня любит? Вот он и пытается после расставания держать вас при себе с помощью лжи и полуправды. Теперь про более похвальную часть поведения вашего парня. Он действительно порвал с вами, прежде чем начать встречаться с другой женщиной, а не изменял за вашей спиной. Он не хочет вводить вас в заблуждение и обещать, что все будет хорошо, потому что чувствует, что ему надо еще немного повзрослеть.

Подумайте, что лучше для вас самой, а для этого на время полностью откажитесь от контактов с бывшим бойфрендом

Что же делать вам? Подумайте, что лучше для вас самой, а для этого на время полностью откажитесь от контактов с бывшим бойфрендом. Это поможет вам сохранять присутствие духа, не поддаваться на объятия и не страдать потом, когда вас снова оттолкнут.

Откажитесь от встреч, контактов в соцсетях примерно на 10 дней, после чего еще пару недель только изредка (один или два раза в неделю) проверяйте почту. Я надеюсь, что этот короткий период времени, проведенный порознь, поможет вам понять, хотите вы его по-настоящему или нет. И только после этого договоритесь о встрече и озвучьте свое решение. Если вы по-прежнему будете уверены, что он тот, кто вам нужен, скажите ему, что подождете еще пару месяцев, чтобы он привел свои мысли в порядок (но по-прежнему держите его на расстоянии).

Если он в течение последующих трех месяцев так и не примет решение, я бы посоветовал вам окончательно расстаться и двигаться дальше. Удачи.

Эндрю Дж. Маршалл (AndrewG. Marshall)

Об эксперте

Эндрю Дж. Маршалл (Andrew G. Marshall) семейный психотерапевт, автор нескольких книг, в том числе книги «Я люблю тебя, но я в тебя не влюблен» («I Love You But I’m Not in Love With You», Bloomsbury, 2007). Его сайт.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    13 недель назад

"Никогда не видела раньше, чтобы он так часто плакал. Он сильно переживает. Я не хочу потерять его и уже сказала, что готова дать нам еще один шанс". О девушке: Ей 26лет - сто процентов замужний возраст! она при этом залипает на вариант - не жена, не любовница, не подруга; а кто? сто процентная жертва, ментально она спит с бывшим и его новой, кто из них доставляет ей больше сильных эм переживаний (знак не важен) - это вопрос? Ее психоэмоциональный возраст, заморозился на уровне подростка, которая вечно борется за внимание понравившегося "мальчика" с "лучшей подругой" и постоянно в этой борьбе проигрывает (и это привычно). Таким людям, когда они пытаются оценить ситуацию, кажется, что вся жизнь еще впереди, они не в состоянии реально оценить и происходящее, и свой реальный возраст, а потом в 35, 40 вдруг понимают, что жизнь не удалась - семьи нет, с мужчинами не клеится и т.д. О "мальчике": он слишком часто плачет, т.е. ведет себя как девочка, причем тоже инфантильная, у него нет ответственности за свои поступки, он понимает только то, что ему хочется, а хочется ему "новую игрушку" для своей "пипки". Он бросает старую, которой наигрался, но поиграв в новую, начинает жалеть о "старой", отдавать то жалко. И возвращает ее, но как - рыдая и "расскаиваясь"... Есть ли шанс ему вырасти? возможно, но чтобы это случилось "игрушки" должны дать ему пару таких "волшебных пинков", чтобы зад заболел так, чтобы он смог хорошенько задуматься... И понял, что такое больно! О девушке коллеге: Про нее нам мало известно, в лучшем случае - она сама поиграется "мальчиком-девочкой" и бросит его, в худшем - она мало чем отличается от главной героини. О "психотерапевте": "я бы посоветовал вам окончательно расстаться и двигаться дальше" - куда двигаться то? к очередному инфантильному роману? "Откажитесь от встреч" - разве она может? если бы могла давно бы отказалась, она же в зависимости, ее же тянет... "Если вы по-прежнему будете уверены, что он тот, кто вам нужен" - а нужен ли? если да, то для чего, с ложечки его кормить манной кашкой??? Ей бы замуж, да детей рожать. И раз уж у нее инфантильный тип, то легче всего срастется у нее, с мужчиной - на ярко выраженной отцовской позиции. А лучше всего ей самой вырасти... Вот и вся раскладка, естественно не сильно глубокая, учитывая формат... Но и этого вполне достаточно. Удачи!
Psy like0
новый номерОКТЯБРЬ 2017 №20138Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты