50 009

«Муж разлюбил, но хочет остаться ради детей»

В семье после 12 лет совместной жизни наступил очередной кризис. У нас четверо детей, причем двое погодок родились за последний год. Разлад был год назад, но тогда решили, что остались чувства и надо попробовать начать сначала. Сейчас муж говорит, что разлюбил, что не хочет меня. Он устал от меня. Но остается жить дома, говорит, что так надо ради детей. Отношения очень официальные, разговоры на уровне «что купить», и «что сделать». Есть ли шанс, что отношения наладятся? Что для этого нужно сделать? Разговаривать на тему отношений он не хочет — говорит, что это «выносит ему мозг». Стоит ли продолжать такие отношения ради детей?

Анна, 33 года

У вас с мужем за плечами 12 лет семейной жизни и четверо детей. Это не так часто сегодня встречается, и с этим вас обоих можно поздравить. Кризисы в отношениях неизбежны, в какой-то момент появляется неудовлетворенность теми отношениями, которые есть. Из них вырастаешь, как дети вырастают из своей одежды. Как правило, это проявляется в том, что один из супругов или оба начинают говорить, что они устали, что чувства пропали, что больше нет «искры», что хочется нового. Все это вовсе не обязательно означает конец отношений. Это признак того, что отношения должны видоизмениться, трансформироваться. Это означает, что отношения в нынешнем виде уже не удовлетворяют вас.

Вы оба изменились, значит, должны меняться и ваши отношения. Если вы заглянете в себя, то наверняка увидите, что и вы не удовлетворены чем-то в этих отношениях, и у вас самой есть какие-то чувства и желания, которые в этих отношениях не реализовывались.

Есть еще один разворот при взгляде на эту ситуацию. Если муж ваш ровесник или старше, то он может переживать так называемый кризис середины жизни. В этот момент человек ощущает, что все, чего он достиг к этому моменту (в работе, карьере, семье) вдруг обесценивается, становится неважным. Им овладевает смутное ощущение, что он живет какую-то не свою жизнь и нужно что-то менять. Похоже ли это на то, что переживает ваш муж сейчас?

Вероятно, ваш брак стал «мал» для мужа. Я так же полагаю, что он стал «мал» и вам, хотя в вашем письме вы говорите только о муже. И разговаривать друг с другом — это единственный путь. Мужчинам в нашей стране бывает трудно выражать свои чувства в связи с полученным воспитанием, но это не непреодолимое препятствие. Когда кто-то говорит, что разговоры об отношениях «взрывают ему мозг», это яркая метафора того, что чувств на самом деле очень много — так много, что страшно даже упомянуть их, иначе взрыв неминуем.

Вы могли бы сказать ему, что чувствуете, что с ним что-то не так, что ему плохо, что что-то гложет его, и что вы рядом и готовы выслушать, когда он будет готов поговорить. Когда людям трудно делиться своими чувствами, важно не давить на них, но подавать пример.

Во всем вашем письме нет ни слова о том, что чувствуете вы, как вы переживаете эту ситуацию. Что вы про все это чувствуете? Как вы хотите, чтобы развивались ваши отношения? Что вы реализовывали в этом браке, а что оставалось нереализованным в нем? Из вашего письма создается впечатление, что активная сторона в ваших отношениях — только ваш муж. Где же ваше собственное «Я»?

Иногда бывает трудно оставаться в отношениях, в которых один партнер всегда подстраивается под другого. Любые отношения можно наладить, если оба партнера живы и хотят, чтобы их жизнь улучшилась. Но наладить — не значит вернуться к прошлому положению вещей. Это значит построить новые отношения, заново узнать друг друга. А это всегда начинается с того, что каждый из партнеров пытается заново познакомиться сам с собой, со своими желаниями и чувствами, учится быть честным в их выражении второму партнеру.

Задайте вопрос эксперту online

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • abc23   
    21 неделю назад

Плодячка - это психологическая болезнь. Извините, я намеренно так грубо. У многих женщин это единственное решение проблем в отношениях, которое они могут представить. Проблемы с жильем? Рожаем. Нет любимой работы? Рожаем. Трудности с мужем? Рожаем. Не хватает секса? Рожаем. То, что занятие, требующее гигантских ресурсов и совместных усилий в паре, - неа, не думаем. Это у нас таблетка от всего, кроме мамкиной титьки этой таблетке ничего не надо. А муж пусть работает как ишак и сдохнет в 40 лет от инсульта. А если убрать эмоции, берите факты. Так вот - в отношении детей строго работает формула "1 взрослый = 1 ребенок". Один человек в состоянии прокормить, вырастить и качественно воспитать одного ребенка. Пара - двоих. Трое и больше требуют дополнительных ресурсов: наследные деньги, имущество, бабушки-дедушки, любящие внуков и т.д. Рожаете больше двоих без ресурсов? Будете сидеть в грызне, бедности и усталости. Хотите такой жизни, вперед Только прекращайте ныть уже, как вам трудно живется. Если бить себя палкой по голове, голова заболит. Если без ума плодиться, жизнь ваша будет тяжелой.
Psy like0

Вы загнали мужа в угол рождением детей. У вас и так уже было двое и надо учитывать, что за человек ваш муж. Не все готовы быть многодетными отцами. Но наши женщины, почему-то, редко учитывают мнение и желания мужа по этому вопросу. Я думаю причина именно в этом: у него что-то вроде последродовой депрессии, если хотите. Понимаете, ребенок – это ограничения, огромная ответственность, большие вложения и все это легло на плечи вашего мужа. Вы, так понимаю, не работаете, а это дополнительная психологическая и материальная нагрузка. Сейчас вы для мужа человек, который изменил его жизнь не в лучшую, а в худшую сторону,поэтому стали ему неприятны, что логично. Вы, возможно, рассуждаете, что мол, дети это прекрасно, мы же семья, но оставьте эту ваниль для книжек, реальные люди, они другие и по разному реагируют на рождение детей, особенно в ситуации, когда они не первые. Вам нужно подумать, как максимально и в меру ваших нынешних возможностей, помочь мужу, настроить его на положительный лад не разговорами, которые для него – дополнительная психологическая нагрузка, а делами. Создайте ему уют, атмосферу в которой он, насколько это возможно с маленькими детьми, будет чувствовать себя комфортно. И, не исключено, что постепенно он оттает. Раз остался с вами, значит еще не совсем вы ему безразличны, не до конца оттолкнули и есть шанс все поправить, но только делами, а не разговорами.
Psy like1
Psychologies приглашает
Стараетесь использовать каждую минуту с пользой?

Электронные книги PSYCHOLOGIES

СКАЧАТЬ
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты