Вчера от меня ушел муж. Я нашла у него переписку с женщиной: «Скучаю, как ты? Береги себя, звони». Сначала он говорил, что даже не знаком с ней лично, что это ничего не значит. Но я хотела узнать, почему он так поступает со мной. И он ушел.
Дело в том, что 10 лет назад уже была похожая ситуация. Но вчера мы переписывались с дочерью, поэтому я взяла его планшет. Возможно, он хотел, чтобы я увидела сообщение? В прошлый раз я плакала и умоляла его вернуться. Он остался после почти года кошмара, не попросив прощения, не извинившись, словно сделав одолжение. Пригрозил, что уйдет, если начну ревновать и выяснять, кто шлет ему СМС. Он всегда считал, что я сама виновата: взрываю ему мозг, закатываю истерики, толкаю к другим женщинам.
Вчера я не стала его держать, но рассказала обо всем дочери. Она не поддержала меня, спросив, подумала ли я, где и как теперь будет жить она. После этого я стала звонить мужу, а он говорит, что принял окончательное решение, бросает трубку, отключает телефон. Мне опять приходится унижаться. Не хочется жить.
Марина, 45 лет
За 10 лет, что прошли после первой размолвки, было ли что-то хорошее в семейной жизни? Были ли вы счастливы с мужем?
Вы устали и не хотите больше терпеть. Возможно, впервые вы решили, что ценны сама по себе, а не только как приложение к мужу. Но семья, которая долгое время жила определенным образом, всегда старается сохранить стабильность. Дочь требует «возвращения на круги своя», муж по-прежнему не считает вас равной себе, вы вновь унижаетесь и просите, хотя в действительности, кажется, уже не хотите повторения. Задайте себе вопрос: кому было хорошо, когда все было по-старому?
Мужу? Да, ведь это очень удобно. Вы всегда рядом, на вас можно накричать, а взамен получить заботу.
Дочери? Обычно детям трудно принимать изменения в жизни родителей, так как это означает, что родители — тоже живые люди, у которых есть чувства, проблемы. Гораздо удобнее думать, что за спиной надежное родительское гнездо. Но разрушение этой иллюзии — это часть взросления. Особенно если «гнездо» и было лишь иллюзией.
Было ли хорошо вам? Чувствовали ли вы, что вам интересно рядом с человеком, что вы вместе открываете новые этапы жизни и действительно живете? Чувствовали ли, что вас любят просто так, а не за заботу, удобство в быту, терпение?
Ваше письмо полно отчаяния. После стольких лет брака кажется, что нынешняя ситуация — это крах, зря потраченные годы и неясность впереди. Но допускаете ли вы, что это первый раз, когда вы вдруг встали и сказали: «Я тоже имею право на счастье, но не нахожу его в отношениях с мужем, поэтому не хочу его держать». Возможно, такая трактовка покажется вам дикостью, но попробуйте подумать: не сделала ли эта измена (флирт или что бы там ни было) вам одолжения, переполнив чашу терпения и заставив подумать о своих интересах в браке?
С самого начала вы спрашивали, что делаете не так. Я думаю, что по отношению к мужу вы все делали так. Но могу сказать, что вы делали не так по отношению к себе: вы отказывались от собственной ценности в пользу других, словно говоря: «Хорошо, я буду несчастна ради тебя и буду подстраиваться, лишь бы ты был счастлив».
Мне кажется, что фразу в завершении письма стоит переосмыслить: «Не хочется жить по-старому». Сейчас непростой период жизни, когда «по-старому» уже нельзя, но пока непонятно, как будет «по-новому». В таких ситуациях полезно обратиться к психотерапевту, чтобы он помог увидеть не только (и не столько) потери, сколько открывшиеся возможности и горизонты.
Уже прошло какое-то время с момента, когда вы писали письмо. Вероятно, первые сильные эмоции поутихли, и можно попробовать посмотреть на случившееся под другим углом. Очень надеюсь и верю, что вам это удастся. Желаю сил и уверенности в праве на счастливую и полную жизнь.
