354 179

«Прожив в браке 30 лет, я влюбилась в другого»

Я в браке уже почти 30 лет. Вместе с мужем воспитали двух родных сыновей и приемного. На фоне неудач в бизнесе начались серьезные разногласия с мужем, особой любви я и так не испытывала, а тут и вовсе стала просто терпеть его. Во время ремонта моей машины разговорились с мастером, рассказала ситуацию в семье. Вскоре стали встречаться, сначала ради секса (он не женат), потом поняла, что влюбилась. Стала относиться терпимее к мужу, поняла, что он все еще очень сильно любит меня. Теперь дома, кажется, все наладилось, но люблю я другого. Ему наверное, важен только секс, он не делится со мной абсолютно ничем, встречаемся, только когда он может. Но он всегда заботлив, внимателен, если меня начинает заносить в попытках выяснения отношений, просто молчит и ждет, когда же я успокоюсь. Прошло полгода с начала наших отношений, и каждый день я понимаю, что люблю его все сильнее, но никаких планов на будущее нет, он очень щепетильно относится к конфиденциальности наших встреч. Когда я сказала, что хочу развестись с мужем, он ответил, что не стоит с этим спешить. Внешне кажется вполне влюбленным, глаз не сводит, заботится, но при этом: «Не спеши». Стоит ли продолжать такие двойственные отношения? Как из них выйти? Остаться свободной и одинокой, остаться с нелюбимым мужем, или не уходить ни от мужа, ни от любовника?

Елена, 47 лет

Вы стоите перед непростым выбором. Наш мир так устроен, что мы не знаем, что ждет нас завтра на выбранном пути. Не только мы сами, но и разные внешние факторы влияют на жизнь, на решения, на наши взгляды и желания. Кажется, что наша жизнь в наших руках, но это не совсем так. Когда вы выходили замуж, были ли вы уверены, что будет через 10, 20, 30 лет совместной жизни? Могли ли вы предположить, что спустя почти 30 лет брака вы окажетесь в этой точке перед таким выбором?

Нам ничего не дано знать заранее, как бы мы этого ни хотели. Значит, нам остается снова принимать решение, продолжать следовать по дороге жизни и узнавать на собственном опыте, куда нас эти решения с учетом внешних обстоятельств приведут. В любой ситуации, когда мы стоим перед выбором, стоит задавать себе уточняющие вопросы и отвечать на них. Это помогает увидеть картину шире и детализировать важные элементы.

Какие вопросы вы можете себе задать, чтоб прояснить, чего же вы хотите на самом деле:

  • остаться с нелюбимым мужем и прекратить отношения с любовником?
  • остаться с нелюбимым мужем и продолжать встречи с любовником, находясь в двойственных отношениях?
  • уйти от обоих и остаться одинокой?

Обращаю ваше внимание, что вы решили выбирать из трех вариантов, не рассматривая четвертый:

  • уход от мужа и продолжение встреч с любовником.

Это случайность? Или за этим пробелом что-то кроется для вас? У каждого человека свои критерии выбора. Что вам важно в жизни, знаете только вы. И все же давайте попробуем посмотреть на ситуацию с разных сторон с помощью следующих вопросов:

  • Что мне важнее всего в отношениях?
  • Важна ли мне стабильность, возможность видеть и разговаривать каждый день, проводить совместный отпуск, общаться вместе с друзьями, делать важные выборы вместе, планировать будущее?
  • Много ли для меня значат внимание и забота партнера, его любовь, возможность делиться мыслями и чувствами, мечтами и надеждами?
  • Важно ли мне иметь совместных детей с мужчиной?
  • Насколько мне важен телесный и эмоциональный контакт в отношениях?
  • Есть ли значимые для меня мужские качества, отсутствие которых делает серьезные отношения невозможными или бесперспективными?
  • Важен ли мне, например, социальный статус, возраст, внешние данные или что-нибудь другое?

Важны и вопросы бытового характера:

  • Где и на какие средства я буду жить, если уйду от мужа?
  • Как изменится мое качество жизни в таком случае?
  • Если я стану свободной и одинокой, как я буду проводить свободное время?
  • Будет ли у меня его больше или меньше? Важно ли мне это?
  • Как и в чем конкретно изменится моя жизнь, если я останусь одна? А если решу уйти к любовнику?
  • Важно ли мне, как отнесутся дети, если я решу разойтись с их отцом? Где и с кем они будут жить?
  • Изменится ли что-нибудь в моих отношениях с детьми? Если да, то насколько мне это важно?

Можно поразмышлять и о том, не кризис ли это в отношениях. За 30 лет совместной жизни нередко чувства притупляются, рутина затягивает. Если в бизнесе случаются проблемы, это сказывается не только на бюджете семьи, но и на психике обоих партнеров. Все эти факторы могут влиять на отношения в паре.

Из чего состоит измена: три основных компонента

Подумайте, можете ли вы возродить угасшие отношения с мужем? Хотите ли? Стоит ли вам поговорить с ним об этом? Предложить попробовать разнообразить вашу жизнь, вернуть в нее романтику или что-то другое, что вам важно? А что вам важно в отношениях? Чего сейчас не хватает с мужем? Или, может быть, наоборот, появилось что-то лишнее? А если посмотреть на ситуацию не только с вашей стороны, а со стороны мужа, знаете ли вы, как он сейчас себя чувствует в семье? Ощущает ли он кризис в ваших отношениях?

На тему возрождения отношений в семье достаточно много литературы и статей. Если вы сделаете такой выбор, то сможете попробовать не только сохранить семью, но и развить ее, поднять на новую высоту. Судя по описанию ваших отношений с любовником, можно предположить, что вы соскучились дома по теплу, ласке, нежности, возможно, и по сексу. Женщине важно чувствовать себя любимой и желанной, чтобы цвести и радоваться жизни. Утеряно ли это дома с мужем? Есть ли все желанное с любовником?

И еще важно понимать, нужны ли вам взаимные чувства с мужчиной. А может, вам достаточно того, чтобы любили только вы? Всем нам нужно от отношений разное. Что-то в отношения привносим мы, а что-то — наш партнер. Некоторые из нас настолько самодостаточны и гармоничны, что им хорошо в одиночестве. Тогда для них жить одному — это счастье. Большинство людей одиночество переносит болезненно, ведь мы существа социальные. Нам важно, чтобы рядом кто-то был. Не обязательно партнер. Может, это будут друзья или дети. Главное, чтобы кто-то был.

Хотите ли вы, чтобы кто-нибудь был рядом? С кем вам в последнее время комфортно? Предполагаю, что вы могли устать от всего, что происходит в вашей жизни. «Легкие» отношения в таком случае могут быть просто временной отдушиной, глотком свежего воздуха, возможностью почувствовать себя желанной. А может, это важный и нужный шаг к новой счастливой жизни?

Сейчас вас что-то останавливает, не дает сделать выбор. Вы понимаете, что это? Вы можете это препятствие устранить? В такой жизненной ситуации можно устроить себе отпуск, уехать куда-нибудь одной, отдохнуть, зарядиться энергией моря или гор или какого-нибудь любимого места, может просто побыть одной, погулять в парке, чтобы дать себе возможность отдохнуть, переключиться, а потом, вернувшись, сделать очередной выбор в жизни, который куда-то приведет.

А можно не торопиться, если то, что сейчас происходит в вашей жизни, дает вам энергию двигаться по ней дальше с удовольствием. Мы начали с того, что вы стоите перед непростым выбором. Однако сложившуюся ситуацию можно воспринимать по-разному. С одной стороны, кризис — это риски, можно опасаться, что дальше будет только хуже, как ни поступи, что ни выбери.

С другой стороны, кризис — это возможность. Возможность изменить свою жизнь к лучшему. Следует отметить, что в психологии кризис в отношениях нередко связывают с внутриличностным кризисом одного из партнеров или обоих. Когда внутренний психологический дискомфорт настолько велик, что он начинает влиять на взаимоотношения с окружающим миром.

Причинами внутриличностных кризисов могут быть, например, потеря смысла в жизни, когда дети уже выросли, ощущение отсутствия перспектив в отношениях, снижение самооценки, психотравмирующие ситуации, потеря близкого контакта, нежелание делиться с партнером переживаниями.

Не всегда человек может справиться с этим в одиночку. На помощь могут прийти близкие друзья, с которыми можно проговорить вслух что-то важное и поискать ответы на свои вопросы. Или можно обратиться к специалисту психологического профиля, который может помочь посмотреть на жизнь шире, увидеть пути преодоления кризиса и выбрать свой дальнейший путь.

Желаю вам воспользоваться кризисом как возможностью и продолжить ваше путешествие по жизни с удовольствием.

Задайте вопрос эксперту online

Источник фотографий: Getty Images
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
ВИДЕО

В каком мире мы будем жить через 5 лет?

Смотреть
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты