Вот уже четвертый год я живу со свекровью. Мы с моим молодым человеком в неофициальном браке. Когда я к нему переехала, мне было девятнадцать лет. Я была влюблена. Проблема в том, что у него был кредит, и нам пришлось жить с его родителями. Не было возможности снять жилье. Его мать первые полгода была ласкова со мной, но потом отношения изменились. Она постоянно плетет интриги, входит в комнату без стука, всем про меня рассказывает гадости, а в лицо мне боится что-то сказать. При этом часто меня о чем-то просит, мне неудобно отказывать, приходится даже делать ей маникюр. Держит меня на побегушках, указывает, что мне съесть, что делать. Сначала я пыталась работать над собой, подстраиваться, но все только усугубляется. Кредит закрыт, а она собралась брать новый на имя моего мужа. Еще три года я так не выдержу. Невролог прописал мне лекарство. Я схожу с ума. Мне есть куда пойти, держит только любовь. Посоветуйте, как мне быть?
Алена, 22 года
Конфликт «взрослые дети — взрослые родители» — один из самых непростых, но часто встречающихся. Вопрос личных границ здесь стоит наиболее остро. Родители никак не могут смириться с мыслью, что дети выросли и у них своя жизнь. Отсюда и вторжение на территорию взрослых детей без стука, бесконечные советы и нравоучения о том, как жить.
Обозначить эти границы достаточно сложно. Особенно если вы проживаете на одной территории. И все же сделать это придется, иначе постоянное напряжение разрушит вас изнутри, и отношения c молодым человеком тоже потерпят крах.
Хочет ваша свекровь или нет, но сын вырос, создал свою семью. Ваша молодая семья находится в стадии диады и состоит из вас и вашего мужа. И у вас теперь формируется свой жизненный опыт и свои способы разрешения проблем.
Свекровь уже отдала вам самое дорогое, что у нее было, — своего сына. На время или навсегда — рассудит только жизнь. Но сепарация неизбежна. И если она еще не произошла для вашего молодого человека или вашей свекрови, то это наложит свой отпечаток на вашу жизнь.
Рано или поздно взрослые дети понимают, что они отдельные единицы и им надо учиться только на собственном опыте. Если этого не происходит, то престарелые родители будут вынуждены содержать своего ребенка до глубокой старости. Человек, не получивший свои жизненные уроки в положенное для него время, с трудом расстается с ролью беспомощного.
Важно понять, где ваша территория, научиться ее охранять, а других заставить уважать это. Не надо ни с кем конфликтовать, устраивать разборки, но необходимо проговорить, что входить в комнату двух взрослых людей неприлично. Один раз предупредили, а дальше повторяйте методично и спокойно, что этого делать нельзя.
Ваша свекровь может возмущаться и говорить, что она в своем доме и может ходить где хочет. Вы соглашаетесь и говорите: «Конечно! Это ваш дом! Но в этой комнате живем мы, и вы можете быть некстати». Методично и спокойно. Вошла в дверь, говорите: «Пожалуйста, входя в эту комнату, стучите». И так каждый раз. Долго? Да. Нудно? Да. Зато без конфликтов и лишних слов.
Что бы она ни отвечала, не вовлекайтесь в конфликт. Повторяйте одну фразу. Твердо и с улыбкой. Через какое-то время она станет стучать вам в дверь. При простраивании системы границ подходит установка «да, но…». Вы одновременно и соглашаетесь, и отделяете свою территорию. «Я с удовольствием сделаю вам маникюр, но…», «Я конечно же с радостью вам помогу, но…»
Будет ли это вызывать неудовольствие? Конечно же будет. Ведь так удобно иметь «карманную маникюршу». И если она — то есть вы — начала «взбрыкивать», надо сначала вернуть все на свои места. А для этого хороши все способы: и скандал, и шантаж, и манипуляции. Надо быть к этому готовым.
Разговаривайте с мужем, узнайте, как он себя чувствует в этой ситуации. Обозначьте временные рамки. Взрослый мужчина выбирает свою семью, при этом не отказывается от помощи родителям. Во всем нужна разумность.
