12 219

Свобода дороже: не хочу жить с мужчиной, но хочу любви

После развода, отгоревав по несложившейся семье, многие находят плюсы в независимости и жизни в одиночестве. Начинает складываться свой удобный быт, расписание, бюджет. Трудно впустить в этот уютный мир нового человека, но тепла и заботы хочется даже самым эмансипированным из нас. О своих переживаниях рассказывает наша читательница Анна К. Комментарий дает психолог Наталья Арцыбашева.
Свобода дороже: не хочу жить с мужчиной, но хочу любви

Не так давно две мои близкие подруги, обе замужние дамы, признались, что порой завидуют мне. С тех пор, как полтора года назад я развелась, у меня появилась возможность делать то, чего прежде была лишена: что я хочу и когда хочу. Конечно, я продолжаю заботиться о дочери, однако в те дни недели, которые она проводит с отцом, предоставлена сама себе. И я счастлива.

Я могу встречаться с друзьями, бродить по выставкам, помогать приюту для собак и просто валяться целый день с книжкой или фильмом. Я классический интроверт. Время для себя — настоящее спасение. Сейчас я не понимаю, как жила без этого прежде, и ни за что не променяю свою жизнь разведенной мамы с ребенком на что-то другое.

Меня окружают близкие друзья, на общение с которыми наконец-то появилось время. У меня есть дом, где поддерживается тот порядок, который мне нравится. Я достаточно зарабатываю, и мне не нужно ни с кем советоваться, как планировать семейный бюджет. Моя девочка не сразу, но привыкла к новой ситуации развода, и у нее хорошие отношения с отцом.

Казалось бы, жизнь прекрасна. Однако время от времени я скучаю по близкому человеку, с которым могла бы поговорить по душам, поделиться впечатлениями, сомнениями, фантазиями и планами, рассказать, как прошел мой день. Иногда я просто хочу уткнуться в чье-то родное плечо. И, конечно, было бы приятно иметь постоянные сексуальные отношения, которые со временем, по мере узнавания друг друга, делаются все ярче.

Понимаю, что близкая связь предполагает компромиссы. К этому я не готова. По-прежнему хочу решать сама, что приготовить на ужин, без оглядки на другого человека, хочу отправиться по своим делам в тот момент, когда мне вздумается, не согласовывая ни с кем свои планы. Время от времени я хочу быть одна, в полной тишине.

Думаю, мне бы подошли моногамные отношения, при условии, что мы не живем под одной крышей. Это кажется мне идеальным выходом из положения. Наверное, можно сказать, что это «друзья с бенефитами», которые, вместе с тем, не намерены друг другу изменять и могут прожить так всю жизнь. Думаю, многие женатые пары втайне об этом мечтают, просто не решаются озвучить и тем более претворить в жизнь.

Свобода дороже: не хочу жить с мужчиной, но хочу любви

«Радость и удовольствия без рутины и работы противоречат природе близких отношений» 

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

Если отношения пары развиваются, то обычно проходит три этапа. На первом партнеры наслаждаются своей романтической любовью, совместностью, видят друг в друге в основном то, что их объединяет, и питают надежды, что так будет всегда. Это чудесное время согласия и удовольствий.

Однако, как правило, через полтора-два года подкрадывается второй этап, когда партнеры начинают отчетливо видеть друг в друге недостатки, конфликтовать, увеличивать дистанцию. Рай совместности потерян, для многих это становится невыносимой ситуацией и приводит к разрыву. Если пара успешно это проходит, то в отношениях устанавливаются границы и никто не травмируется.

Тогда начинается третий этап, на котором партнеры справляются с поиском компромиссов, постоянно учатся жить друг с другом так, чтобы всем было комфортно. Героиня хочет попасть прямо на третий этап, справедливо замечая, что такие отношения трудно найти. Да, люди более зрелые и опытные могут пройти все этапы легче и осознаннее, и тем не менее это потребует определенной работы над собой.

Иначе можно менять партнера раз в несколько лет, по прошествии романтического этапа, но тогда глубины, верности и постоянства ждать не приходится. Похоже, в прошлых отношениях героине не хватало личного пространства, возможности побыть одной, ощущения независимости. Это проблема второго этапа. Выстроить личное пространство, не разрывая отношений, бывает непросто, против этого работает множество устоявшихся в социуме стереотипов.

И тем не менее разногласия — это повод для договоренностей, а не для разрыва. Научилась ли героиня истории в результате своего развода спокойно и доброжелательно говорить партнеру «нет», «не сейчас», «мне надо побыть одной»? Или с помощью физической дистанции она надеется избежать неприятной ситуации, а договариваться о границах и личном пространстве не получается?

Если научилась, то пройдет некоторое время, и она созреет для новых отношений со всеми необходимыми компромиссами. Если нет — то начинать придется с себя.

Наталья Арцыбашева

Об эксперте

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт. Ее сайт.

Подготовил: Сабина Сафарова 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
ВИДЕО

В каком мире мы будем жить через 5 лет?

Смотреть
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты