90 760

«Устала от инфантильности мужа»

Мне 26 лет, мужу 34 года, женаты два года. Дочери скоро год. Мы поженились через несколько месяцев после знакомства, до этого много общались по телефону, хотя виделись не очень часто. Его мама была счастлива, но слишком много лезла в нашу жизнь. После свадьбы мы стали жить у его родителей. Во время беременности он часто доводил меня до слез, мы ругались, его мать постоянно вмешивалась... После родов я полтора месяца провела в больнице с ребенком, муж звонил постоянно, мы опять много разговаривали, и это было очень мило. Но по возвращении домой он опять стал «маменькиным сынком» — спихивает ей ребенка, вместо того, чтобы сам дочкой заниматься, сидит в интернете постоянно, играет за компьютером, ничего не делает... вместе мы проводим очень мало времени. Я вижу, что у его брата совсем другая семья — у них близкие и теплые отношения, и таких примеров вокруг много... я бы хотела, чтобы у нас было так же, но этого нет. Не знаю, что делать, думаю о разводе...

Мария, 26 лет

Те хорошие отношения, которые вы описываете и к которым стремитесь, — это не проявление качеств одного человека. Все это появляется в тех отношениях, где оба партнера искренне интересуются друг другом и постоянно «обновляют» отношения: разговаривают о том, что важно каждому из них, вместе разрешают возникающие конфликты, узнают друг друга лучше, чувствуют от этого близость, снова отдаляются и снова находят пути сближения.

То есть этот красивый образ счастливой пары, который вы себе представляете, — он вовсе не сам собой разумеется в браке. Это побочный результат качества (истинности, искренности, честности) тех отношений, которые вы устанавливаете. И он не может быть однажды и навсегда достигнут, это движение, процесс, временами совсем непростой, который никогда не заканчивается.

Вероятно, вы с мужем находитесь сейчас в самом начале этого процесса, когда вы еще недостаточно хорошо знаете друг друга. Ведь можно жить вместе, спать вместе, растить ребенка вместе, но так никогда на самом деле и не познакомиться. Почему бы не попробовать начать знакомиться сейчас?

Кажется, что лучшие моменты в ваших отношениях были тогда, когда вы были далеко друг от друга и разговаривали по телефону: до вашей свадьбы и после родов. В телефонных разговорах есть особенность: не видя собеседника, мы свободны фантазировать о нем, и наша фантазия часто строит не совсем реальный образ. Кажется, что вы оба были влюблены в этих телефонных собеседников, далеких, прекрасных и недосягаемых для бытовых вопросов, в чем-то идеальных.

Примерно так же вы сейчас немного влюблены в красивый образ идеальной семьи. Сейчас у вас есть возможность начать знакомиться друг с другом, а не с этими придуманными образами: проводить больше времени вместе, разговаривать, стараться узнать лучше именно того вашего мужа, с которым вы живете: в том числе с его играми и мамой.

Реальные люди устают, боятся ответственности, не всегда поступают правильно, но они же могут свернуть горы, когда знают, что их любят, в них верят и их принимают такими, какие они есть. За красивым фасадом идеального образа, который вы нарисовали себе, много работы по принятию другого с обеих сторон. Может быть, имеет смысл на какое-то время забыть об идеалах и попробовать развивать ваши реальные отношения. С того места, где вы сейчас находитесь, — почти с начала. Желаю вам удачи и радости узнавания друг друга!

Задайте вопрос эксперту online

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Прекрасный совет, очень хорошо всё сказано. Анчутке снизу, правда, ничего не понятно. "она за, а он против" – он не против и не надо его никуда "тащить". Тащить куда-то, это значит снова пытаться подстроить человека под свой желанный образ. Ничего хорошего из этого не выйдет. Нужно узнавать его, таким какой он есть. И разговор возможен. Что делать ей? Хотя бы для начала попытаться узнать и понять почему он прячется в играх, что его не устраивает в реальности.
Psy like0

Ох, наивные психологи! "Вы разобщены? Так сплотитесь!" - спасибо, кэп. Вам нужно... больше разговаривать, проводить время вместе, узнавать друг друга. Ага, вам - это вдвоем. И как это сделать, если она за, а он против. Он устранился из семьи, его волоком чтоли тащить в разговоры, узнавания, на свидания? Если бы все было так просто - вы сделайте то-то и то-то, разговор будет непростым, конечно... но в итоге вы придете к согласию. Был бы возможен разговор проблемы бы и не было. Напишите лучше, что делать не им, а ей.
Psy like0
Psychologies приглашает
Стараетесь использовать каждую минуту с пользой?

Электронные книги PSYCHOLOGIES

СКАЧАТЬ
новый номерДЕКАБРЬ 2018 №35152Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты