Прежде я была активным сторонником делегирования другим людям всего того, что ленилась или не успевала делать сама. Все началось с помощницы по хозяйству. Она могла приходить только в определенные дни, и мне нужно было подгадать время так, чтобы уходить с детьми гулять или увозить их на занятия. Это не всегда было удобно, ведь дети часто болели, и посторонний человек в доме только мешал. К тому же перед ее приходом нужно было расчистить пространство, убрать детские вещи и игрушки.
Когда в очередной раз мы не смогли состыковать графики, я решила попробовать взять эту обязанность на себя. И неожиданно поняла, что экономлю не только семейный бюджет, но и свое время. К тому же так мне было гораздо спокойнее — не пришлось дополнительно ничего организовывать. Я убираю тогда, когда мне это удобно.
То же случилось и со стрижкой детей: у мальчиков разные графики занятий и дневного сна, и договариваться с парикмахером было непросто, но теперь я стригу их сама.
Перекладывая задачи на других людей, мы становимся от них зависимыми. От их памяти, организованности
Как-то мне нужны были новые гантели, и я неделю просила мужа заехать в спортивный магазин, но он в те дни поздно заканчивал. В конце концов я купила их сама и приступила к занятиям, которые до этого откладывала.
Перекладывая задачи на других людей, мы становимся от них зависимыми. От их памяти — не забудут ли они о нашей просьбе, организованности — смогут ли найти время в своем графике. В определенный момент я поняла, что меня это не устраивает. Кроме того, наше представление о том, как именно должно быть выполнено дело, не всегда совпадает с видением того, кому мы эту задачу перепоручаем.
Привычка все делать самой сделала меня более организованным человеком, а самодисциплина очень помогает и в других профессиональных задумках. Так, я начала свой небольшой бизнес на дому. Изменив свое отношение к популярному сейчас делегированию и рассчитывая на свои силы, я получаю то, что хочу и когда хочу.
«Наш мозг эволюционно заточен на самостоятельное решение задач»
Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт
Делегирование — термин из бизнес-сферы, и он прежде всего предполагает иерархию: вы начальник, и у вас есть подчиненные. Делегировать другому члену семьи то, что вы делать не любите, — идея в некотором смысле манипулятивная. Маленький ребенок, которому не нравится одеваться и завязывать шнурки, пытается «делегировать» это маме. Доброжелательно приучая его самостоятельно удовлетворять свои потребности, мама способствует его взрослению.
А как быть с делегированием задач специально обученным людям за вознаграждение? С точки зрения нейробиологии контролировать свою жизнь и самостоятельно решать проблемы полезно для ощущения удовлетворенности собой. Наш мозг эволюционно заточен на самостоятельное решение задач. Баланс нейромедиаторов в нем таков, что если у нас есть потребность в чем-то, то максимальное удовлетворение мы получим, только приложив усилия. То, что делают для нас другие, так не радует.
Но встречается и другая крайность, когда мы не можем просить о помощи, испытываем недоверие к близким, обижаемся, если нам отказывают, и вместо здорового обмена и поддержки в паре начинаем излишне контролировать свою жизнь. Как отличить здоровое желание полагаться на себя от невротического?
Если вы просите о помощи, но не получаете ее, это повод для исследования ситуации в ваших отношениях
Если вы можете сами решить проблему, прилагаете усилия, да еще и растете в процессе, как наша героиня, это нормальный и здоровый ход событий. Если вам что-то не нравится, очень хочется делегировать и вы в состоянии договориться с партнером, перераспределить нагрузку, поменяться обязанностями так, чтоб всех это устраивало, — тоже хорошо.
А вот бежать за помощью при первых признаках проблемы, не пытаясь решить ее самостоятельно, может быть проявлением инфантильной позиции либо сильной усталости и перегруженности. И наоборот: если, столкнувшись с проблемой, вы испробовали разные способы решить ее самостоятельно, ничего не получилось, но вы не готовы идти за помощью к близким и страдаете молча, здесь тоже стоит насторожиться и задаться вопросом, что происходит в ваших отношениях.
Это вы склонны не доверять партнеру в силу личных причин или близкий человек не располагает к тому, чтобы на него положиться? Если вы просите о помощи, но не получаете ее, это тоже повод для исследования ситуации в ваших отношениях.
Об эксперте
Наталья Арцыбашева — гештальт-терапевт. Ее .
