текст: Сабина Сафарова 

«Я жила в браке без секса»

Исследования показывают: от 15% до 20% пар вступают в интимные отношения реже десяти раз в год. Психологи называют это явление «брак без секса». Кати Мейер поделилась личным опытом жизни в таком союзе.
«Я жила в браке без секса»

Если ваша сексуальная жизнь постепенно угасает, скорее всего, и другие стороны союза перестали вас устраивать. Однако всегда есть шанс наладить интимные отношения, устранив причины, не касающиеся секса напрямую. Но что делать, если физическая близость не складывалась с самого начала? Вот что подсказывает мне мой опыт.

Любить человека и быть обреченным жить с ним как друзья, которые просто делят дом, – мучительно. Я любила мужа. Долгое время он был для меня всем, заменяя собой весь мир. Добрый, понимающий, щедрый… До того как мы поженились, ему нравилось заниматься со мной любовью – по крайней мере, так мне казалось. Я чувствовала, что возбуждаю его, – или он просто умело играл эту роль. Спустя пару лет после нашей свадьбы он признался: «Я никогда не понимал, почему важность секса так раздувают». Как жаль, что он не говорил об этом прежде, когда мы только начали встречаться.

Его интерес к сексу сошел на нет почти сразу после свадьбы. Между нами ничего не было в первую брачную ночь, и во время свадебного путешествия он почти не проявлял к этому интерес. Как многие отвергнутые, я винила во всем себя. Казалось, будь я более стройной и открытой к экспериментам в постели, между нами все было бы хорошо. Мне ни разу не пришло в голову, что я вышла замуж за мужчину, которого просто не интересовал секс.

Отказ супруга от близости со мной не только подорвал мою уверенность в себе, но и привел к затяжной депрессии

Я читала бесчисленное количество статей о том, как разжечь угасающее желание. Брала на вооружение советы, проявляла инициативу в постели. Истратила целое состояние на сексуальное нижнее белье. Осваивала все новые и новые рецепты для романтических ужинов. Признаюсь, я даже предстала в роли порнозвезды перед единственным равнодушным зрителем. И ничего из этой «тяжелой артиллерии соблазнения», предложенной глянцем, не сработало.

На пятый год нашего брака я уговорила мужа обратиться к урологу. Вернувшись после очередной встречи с врачом, он достал пузырек с таблетками и швырнул их мне: «Это виагра. Ну что, довольна? Если опять захочешь секса, принеси ее». В этот момент я поняла, что нашему браку конец. Через 18 месяцев мы оформили развод.

Отказ супруга от близости со мной не только подорвал мою уверенность в себе, но и привел к затяжной депрессии. Каждый день чувствовала себя отверженной и испытывала вину за то, что «недостаточно хороша» для своего мужчины. Много позже пришло осознание, что не мне нужно было все эти годы пытаться изменить себя, а ему – задуматься о своем отношении к близости и обратиться к специалистам. У меня до сих пор нет ответа на вопрос, как можно было бы разрешить эту ситуацию. Но я знаю одно: не стоит повторять то, что делала я, – винить во всем себя. Вы можете помочь любимому человеку, но не в состоянии исправить все в одиночку, потому что не вы первопричина этой проблемы. Пожалуйста, не забывайте об этом.

«Не бывает секса отдельно от отношений»

Лев Хегай, юнгианский аналитик

В истории героини кроется ловушка: мы неизбежно сочувствуем ее страданиям и вынуждены винить мужа. Его импотенция кажется единственной причиной разрушения брака, ведь она сделала все, что могла. Она – хорошая, он – плохой. Эта защитная схема позволяет ей «сохранить лицо». И исходя из своего печального личного опыта героиня делает вывод: если бы муж шел ей навстречу и у них была регулярная сексуальная жизнь, брак бы спасен. Думая так, легче справиться с травмой развода. Оспаривать эту мифическую конструкцию – все равно что ребенку раньше времени объяснять, что Деда Мороза нет.

Партнеры либо не нашли смысл в отношениях друг с другом, либо утратили его

Однако не бывает секса отдельно от отношений. Разрушительным и травматичным для женщины стало поведение мужчины. Однако это лишь его способ реагирования на болезненные вопросы, а неудачи в сексе оказались триггером. Скорее всего, и в других конфликтных ситуациях он может эмоционально отстраняться и вести себя холодно.

Если после визита к урологу ее муж принес виагру – значит, причины его импотенции, скорее, психогенные, а не физиологические. То, что врач не отправил его к психиатру или психологу, означает, что причина не в психосексуальных нарушениях одного только мужа. Истинная причина подобной сексуальной дисгармонии – то, что партнеры либо не нашли смысл в отношениях друг с другом, либо утратили его.

Об авторе

Кати Мейер (Cathy Meyer) – коуч, специалист по семейным отношениям, сооснователь портала DivorcedMoms.

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты