Многим из тех, кто подошел к условному рубежу середины жизни, знакомо это неясное, но устойчивое ощущение: что-то идет не так. Одни чувствуют раздражение: «Жить по-прежнему не хочу, а как иначе — не знаю». Другие — одиночество или жалость к себе («Я никому не нужен, жизнь могла бы сложиться лучше…»). Третьи обесценивают достигнутые результаты или значимые прежде отношения («Столько усилий… и ради чего?»).
С чем связан перелом? Удается ли кому-то его миновать? «Избежать взросления и перехода к следующему этапу невозможно, — считает экзистенциальный психолог, доктор психологических наук, автор нескольких книг, в том числе «Территория взрослости», Елена Сапогова. — К 35-45 годам мы справляемся с программой, заложенной природой и социумом: определяемся в профессии, строим семью…
Но со временем прежние цели теряют актуальность, и перед нами встает новая задача: взять на себя ответственность за то, что будет происходить дальше
Наполнить жизнь собственным смыслом. Непреодоленный кризис может растянуться, плавно переходя в кризис старения. В этом случае мы живем с ощущением внутреннего разлада с самим собой и недовольства миром, что часто приводит к необдуманным поступкам вроде дауншифтинга и депрессиям».
Но можно выйти из кризиса и без разрушительных потерь. Признания наших героев подтверждают это. У каждого из них была своя череда событий, которые, накапливаясь, запустили процесс переоценки жизни. Но им удалось прервать движение по инерции и пересмотреть установки.
«Быстрее и легче преодолеть дискомфорт удается тому, кто ясно осознает, зачем он делает то, что делает, чего хочет от жизни, кому он в ней нужен и дорог и ради чего/кого он готов просыпаться каждое утро», — заключает психолог.
Решиться жить, как «я хочу», а не «они требуют» или «так устроена жизнь», — для этого необходимо мужество. Но другого пути во взрослость, кажется, еще не придумали.
«Я привела жизнь в соответствие со своими ценностями»
Эвелина, 38 лет, юрист, мать двоих детей
Мне пришлось выдержать тяжелый развод. Наше несовпадение с мужем стало заметно не сразу: у нас двое детей, мы прожили вместе 14 лет. Но в 33 года у меня появилось ощущение, что мне некомфортно, начались ссоры. Три года мы пытались спасти брак, но безуспешно: я все яснее осознавала, что мы не можем быть вместе, мы слишком по-разному воспринимаем жизнь. Я решила подать на развод.
Пошла волна новых конфликтов с уже бывшим супругом в административных органах. Споры о детях, имуществе, алиментах для меня стали шоком, несмотря на то что я юрист с большим опытом. Я почувствовала, что человек, некогда близкий, меня предал.
Эти события привели к глубокой депрессии, с одной стороны, но с другой — к уверенности в принятом решении
В этом вихре испытаний меня поддерживали мой психотерапевт, моя семья, я им очень признательна. Раньше я была такой: «сама-сама». А теперь научилась обращаться за помощью, ценить сочувствие. Еще меня спасали книги, очень много книг — о ценностях, бизнесе, религии, истории.
Через полгода я переехала в другой город, где мне предложили работу. И не потому, что бежала от проблем: я увидела шанс для самореализации. Я привела свою жизнь в соответствие со своими желаниями и ценностями. Кризис для меня стал шагом вперед, к благополучию.
«Вопрос „Для чего?“ оказался поворотным»
Татьяна, 46 лет, учитель, мать четверых детей
Троих из своих четверых детей я родила во втором браке, последнего — в 42 года. Это тяжело. Хочется уже замедлиться, а тут пеленки, зубы режутся. Мечтала только выспаться и побыть одной, чтобы никто не трогал. Но нигде не могла найти успокоения. Дошло до черных мыслей — бросить все и уйти. Забраться в такую глушь, где меня никто не найдет.
Кризис веры был колоссальный. Помогли разговоры с друзьями, с духовником. Они терпеливо слушали, не уворачивались от моего нытья, спокойно переключали с крика «за что?» на вопрос «для чего?».
Это и стало поворотной точкой. Я задумалась: каким опытом прирасту, если сбегу? А если пойду на конфликт?
Пришло понимание, что побег из семьи — детский поступок, сначала надо разобраться в себе. Стала решать, как исправить ситуацию, когда меня все не устраивает, полезла читать книжки. Это был не быстрый процесс, переламывать себя очень тяжело. Я увидела, что замалчиваю проблемы, не признаю свои недостатки, а других обвиняю. Пришлось учиться разговаривать: не копить претензии, а точно определять задачу и сразу и искать решение, договариваться. Считаю, что мне это удалось.
Энергия, которую я тратила на то, чтобы не срываться, направилась теперь мощным потоком на детей, мужа, профессию. Каждую неделю я езжу из деревни, где мы живем, в город работать в школе, а теперь еще и сама учусь писать, публикую статьи, это так интересно! Я чувствую, что укрепилась в вере, преодолев это искушение. Как будто сдала экзамен, пережила катарсис и заново начала дышать.
«Готовлюсь к новым восхождениям»
Андрей, 43 года, IT-директор
В 41 год вроде бы все было у меня налажено: хорошая зарплата, две квартиры в Москве. И при этом накрыла жуткая депрессия, я плохо спал, чувствовал себя отвратительно. Было ощущение, что жизнь кончена и дальше будет только хуже. Я терял близких, переживал финансовые неудачи и реагировал на все крайне остро. Много с кем из знакомых перестал общаться.
И однажды «соломинка переломила верблюду хребет»: я не согласился с решением руководства и ушел с работы
Пару месяцев провел дома, лежа в постели. И тут, сам не знаю почему, в голове щелкнуло: хочу 9 Мая взойти на Эльбрус и установить там флаг Победы в память о своих любимых дедушках-фронтовиках. Начал тренировки. Поначалу было очень тяжело. Я ведь со спортом не дружил. Лет в тринадцать мне диагностировали болезнь Бехтерева (сращение суставов). Несколько месяцев я лежал в больнице, видел детей и взрослых, которые ходили как роботы. Я был уверен, что меня к 40 годам ждет инвалидное кресло. Сколько лет жизни мне испортила эта установка! Я переборол ее только благодаря сильному желанию достичь цели.
Через полгода я поднялся на вершину, один, без гида и без группы, и водрузил флаг. Когда вернулся, испытал невероятный прилив энергии. Я вышел на новую работу, завязал с алкоголем. Но самое главное — появилась уверенность, что все получится. Уже два года живу в спортивном режиме, готовлюсь к новым восхождениям. И даже помог подняться на Эльбрус 69-летнему пенсионеру, который мечтал об этом всю жизнь.
Экзистенциальный психолог, автор нескольких книг, в том числе — «Лабиринты автобиографии: экзистенциально-нарративный анализ личных историй» и «Территория взрослости: горизонты саморазвития во взрослом возрасте»
