Если вы находитесь в здоровых дружеских отношениях, вполне нормально и естественно, что ваш с другом или подругой вклад в дружбу не делится строго 50/50. Это живая жизнь, в ней случаются разные ситуации. Бывают периоды, когда один человек отдает больше или меньше, берет на себя больше или меньше обязанностей. Однако есть существенная разница между временным дисбалансом и структурным.
Когда один и тот же человек всегда первым проявляет инициативу, всегда выслушивает, всегда приходит на помощь, в то время как у другого человека постоянно в жизни происходит что-то неладное, постоянно какие-то проблемы, требующие помощи, или он всегда слишком занят, динамика таких отношений явно нездоровая, пишет в своей статье психолог Марк Трэверс.
В основе такого разрушающего дружбу дисбаланса, когда один все время отдает, а другой все время берет, лежит несоблюдение принципа взаимности
Если вы когда-либо испытывали необъяснимое раздражение по отношению к другу, несмотря на продолжительность вашей дружбы, то, насколько сильно его любят окружающие или насколько он «мил» со всеми, то, скорее всего, виной тому именно невзаимность.
Вот два признака того, что в вашей дружбе царит невзаимность.
1. Друг всегда перетягивает одеяло на себя
Если бы друг вообще никогда не выходил на связь, его было бы легко назвать плохим другом, потому что тут все очевидно. Но вы регулярно общаетесь, однако это общение приносит вам лишь опустошение, фрустрацию и душевную боль.
Например, друг пишет вам, что у него был ужасный день и ему нужно выговориться. Вы честно слушаете его час, а то и полтора. Две недели спустя у вас возникла тяжелая жизненная ситуация, и вы пытаетесь с ним этим поделиться. В ответ он ограничивается несколькими сочувственными словами, прежде чем снова перевести разговор на себя.
То есть он появляется, когда ему нужна поддержка, и отстраняется, когда поддержка нужна вам
Или вот еще один пример. Друг всегда «предельно честен» с вами, когда его это устраивает: он легко может указать на «красные флаги» в ваших отношениях, сказать, что вы слишком чувствительны, высказать нелицеприятное мнение о вашей внешности, поведении, решениях и выборах. Однако, когда он делает что-то не так, то всегда ждет от вас поддержки, а не критической оценки. Таким образом, его честность избирательна; она направлена в ту сторону, которая ему выгодна.
Важно не количество общения, а то, является ли оно взаимным. Когда эта взаимность отсутствует, ваше тело может заметить это раньше, чем разум. Общение с другом начнет ощущаться как стресс, после разговора с ним вы чувствуете себя истощенным и опустошенным.
Со временем эти отношения, в которых, казалось бы, внешне все в порядке, начнут вам обходиться слишком дорого с эмоциональной точки зрения, не принося ничего взамен.
Можно ли назвать вас «энергетическим вампиром»?
- 1/8
Любите поговорить о себе?
Да, говорил(а) бы и говорил(а)
В некоторых ситуациях — очень даже
Нет, ведь есть много других интересных тем
2. Его границы имеют приоритет над вашими
Учитывая популярность термина «границы» в сфере психологической самопомощи, часто достаточно услышать его, чтобы предположить наличие у человека психологической зрелости. Тот, кто устанавливает границы, ясно осознает себя; тот, кто их соблюдает, — молодец. По этой логике, человек, который тщательно защищает свое время и энергию, делает нечто правильное и достойное восхищения.
Но установление границ (или даже просто использование слов, которые означают нечто, связанное с границами) не означает автоматически, что дружба с таким человеком психологически безопасна. Границы могут как создавать отношения, так и разрушать их. В последнем случае обычно виной тому асимметрия в установлении и соблюдении границ.
Например, ваш друг ясно дает понять, что ему нужно личное пространство, когда он испытывает стресс, и что он не хочет обсуждать свои проблемы, пока не будет готов. Как хороший друг, вы уважаете это.
Однако несколько недель спустя, когда вы ведете себя точно так же в трудный период, он воспринимает это как личную обиду
Или друг заявляет, что у него есть четкие границы в отношении личного времени. Он будет часто ссылаться на эти границы, отказываясь от совместных планов, когда у него нет настроения. Но всякий раз, когда ему нужно ваше время или энергия, он ожидает, что вы будете доступны без вопросов и ограничений.
В обоих случаях проблема заключается в том, что, несмотря на обоснованность установления границ, они действуют только в одном направлении. Ваши границы, в отличие от его, размываются.
Границы в отношениях призваны быть взаимной защитой — структурами, которые помогают обоим людям чувствовать себя в уважении и безопасности. Когда границы работают только для одного человека, они искажаются и превращаются во что-то другое.
Если границы друга воспринимаются как не подлежащие обсуждению, а ваши — как некие мягкие рекомендации, это вовсе не границы. Это правила. Получается, что в этих дружеских отношениях вы — гораздо менее важная фигура, чем ваш друг, потому что вы соглашаетесь существовать в рамках негласных правил, установленных кем-то другим, в ситуации, когда ваши потребности игнорируются.
По материалам Psychology Today
