Когда я встретил свою будущую жену, химия и притяжение просто зашкаливали. Но сразу после свадьбы мы стали спорить — все больше и больше. Временами мы не были «на одной странице» ни в одном вопросе. Мне казалось, в этом была виновата она, потому что она была очень упрямой.
Был ли я когда-нибудь неправ? Я начал об этом задумываться только спустя годы. И спустя годы я начал видеть, что я сделал тогда, в начале, много ошибок. Но эти три я вижу постоянно в отношениях моих друзей и вообще любых пар.
1. Вы делаете приоритетом себя, а не вас двоих
Когда мы только поженились, я хотел быть правым. О чем я думал в первую очередь?
Что с ней не так?
Что я получаю и не получаю от нее?
Почему она говорит это мне?!
Каждый из этих вопросов — как небольшой шаг в сторону от нее.
Чем больше я фокусировался на себе и своей обиде, тем больше становился «Я» и тем меньше — то «МЫ», которое мы хотели создать с ней вдвоем. Эту ошибку совершает почти каждый.
«Я попадаю в отношения, чем они мне грозят?» — как будто думаем мы. Мы готовимся обороняться и отбивать нападения. Я выделял себя из наших отношений, потому что и вправду был для себя важнее нас обоих.
2. Вы хотите брать от отношений и забываете отдавать
Я привык думать о том, что она не сделала для меня и что она сделала не так. Я совсем забывал о том, что могу дать сам. И каждый раз давал все меньше. И конечно, от этого становилось только хуже.
А еще я принимал решения, которые будут лучше для нее. С моей точки зрения. Я видел это ясно и четко, но ни разу не спросил — а сама она как думает? Часто она хотела совсем другого, не того, что должна была хотеть, и меня это удивляло.
3. Вы не понимаете, чего хочет ваш партнер
Сначала я думал, что наше притяжение и то, что мы во многом совпали, — такой старт, исходная точка, и дальше мы будем двигаться вперед, набирая скорость, и будет становиться только лучше. Я не задумывался о будущем и не строил планов, потому что вся жизнь — череда возможностей и их нельзя предусмотреть заранее.
Тем временем откуда-то стали появляться мелкие досадные неприятности. Этого я совершенно не предусмотрел. Мы оба их не ожидали, они нас обоих раздражали, и на какой-то из очередных мелочей мы сорвались. Мы стали спорить, сначала пробуя голос, потом все громче и яростнее. Я хотел быть правым. И я знал, как лучше для нее. Вот и все, что заставляло меня кричать и бросать в угол скомканный свитер, хлопать дверью и снова возвращаться.
Она не была такой, какой должна была быть. А какой она была на самом деле, я не знал тогда и наполовину
У меня до сих пор в памяти самые долгие и серьезные наши ссоры, как все это было и как она плакала. Но я не могу вспомнить, из-за чего.
Все какие-то мелочи. Очень часто пары погружаются в них, как в опавшие листья, и эта обманчивая легкость не дает им почувствовать момент, когда проблем становится слишком много. Последняя соломинка может переломить спину верблюда. И только когда я почувствовал, что мне надоело быть каждый день в стрессе и постоянно несчастным, наш брак начал становиться лучше.
Я начал с этих трех первых ошибок. Я захотел вернуться к началу отношений, когда чувствовал настоящую глубокую связь с этим человеком. Ведь это оказалось самым важным.
Задумайтесь на мгновение: я счастлив в этом браке? Человек, с которым я рядом, — как сильно я чувствую притяжение к нему? Мне этого достаточно? Сколько дней еще я буду продолжать с ним воевать и сколько дней еще я хочу жить в таком состоянии? Когда это все закончится?
Вот что мне помогло
Скажите себе правду. Какие ваши поступки и слова ранят партнера? Перестаньте с этого самого дня делать все, что не поддерживает, а разрушает ваши отношения.
Проверьте, как вы видите идеал вашей пары. Ваш идеальный день вместе: что вы делаете вдвоем и что чувствуете. Как вы выглядите, где находитесь. Важно знать, чего вы хотите, а не то, чего вы не хотите. Большинство пар живут без этой картинки, а ведь именно она спасает в моменты, когда накапливаются мелкие житейские неприятности. Она позволяет вам видеть глобальное будущее и потому сохранить реальный масштаб. И тогда мелочи останутся мелочами.
Восстановите баланс и сохраняйте полярность. Вы привлекли друг друга как мужчина и женщина. Люди часто меняют свое поведение под влиянием стресса. Попытайтесь вернуться к началу ваших отношений и вести себя именно как мужчина с женщиной.
Цените то, что дается вам по умолчанию. Некоторые вещи легко сделать и так же легко их не сделать. Это относится в первую очередь к благодарности. Показывайте вашему партнеру, как вы рады, чаще, чем вы привыкли показывать свое недовольство. Все мы хотим, чтобы нас ценили, это значит, что все, что мы делаем, все наши усилия важны.
Антитревожная кнопка. Вы сказали что-то, она ответила не тем тоном, вы обиделись и ответили тем же. И вы оба снова в расстроенных чувствах. Проще всего, чтобы не допускать этого, вспомнить об идеальной картинке вашей пары. Это позволит вам обратиться к своему сердцу, смягчиться, вспомнить о том, что важно и что нет. Верните больше игры, непосредственности, даже глупости в отношения. Не принимайте все слишком серьезно — все, включая вас самих.
Перестаньте думать: «мяч на ее стороне». Кто первым сделает шаг навстречу? Вы ждете, что это будет она, потому что… почему? Множество пар выжидают в молчании, когда кто-то придет и наладит их отношения. Ничто никогда не изменится, если только ждать.
Текст был впервые опубликован на Psychologies.ru 10 октября 2016 года.
