3 признака того, что у вас будут проблемы с родителями партнера

Когда отношения становятся серьезными, нам приходится занять в чужой семье какое-то место. И если у некоторых все складывается вполне естественно и комфортно, то у других напряжение возникает почти сразу. Можно, конечно, списать все на неловкость первых встреч. Или же попытаться распознать признаки, которые указывают на грядущие сложности во взаимоотношениях со «вторыми родителями». Какие именно? Рассказываем в нашей статье.

3 «тревожных звоночка» о будущих конфликтах с его или ее родителями

1. Нарушение личных границ

Родители партнера приходят в гости без предупреждения, дают непрошеные советы, делятся с другими родственниками и знакомыми интимными фактами о вашей жизни… В общем, совершенно не признают ваших личных границ как пары.

С одной стороны, практически каждый такой случай можно объяснить заботой или привычкой. Но если после подобных эпизодов вы регулярно чувствуете раздражение или бессилие, нужно прислушаться к себе.

Особенно показательно в такие моменты, как реагирует на них партнер. Он замечает, что вам некомфортно? Готов ли он обсуждать границы со своими родителями? Или считает происходящее естественным, потому что «в нашей семье так принято»?

Разговор о границах редко бывает легким, но абсолютно всегда он необходим. Причем важно не столько отстоять позицию, сколько договориться об их соблюдении внутри пары. Какие правила подходят именно вашей паре? Кто из вас и как именно будет их обозначать? Когда человек сам выстраивает границы со своей семьей, это снижает напряжение и укрепляет союз.

2. Одно сознание на всех

Есть люди, для которых родительское одобрение остается ориентиром даже во взрослом возрасте. Такие натуры советуются с отцом и матерью по каждому значимому поводу и переживают, если хотя бы один из них оказывается недоволен. А потом меняют планы, чтобы их не огорчить.

Со временем вы можете заметить, что ваши совместные решения словно проходят дополнительное согласование. И тогда появляется навязчивое ощущение, что в отношениях больше двух человек.

В такой ситуации важно не переходить к нападкам и обвинениям. Чаще всего за столь осторожным поведением скрывается не желание вас обесценить, а страх потерять связь с родителями, лишиться их поддержки. Специалисты рекомендуют доносить до второй половинки свои чувства спокойно и доходчиво. Объясните, что вам важно ощущать опору друг в друге, а решения, касающиеся вашей жизни, логично принимать вдвоем, а не втроем и тем более вчетвером.

Психологическая сепарация от родителей — процесс непростой, но, опять же, очень и очень важный. Без него сложно выстроить по-настоящему взрослые партнерские отношения, в которых обоим партнерам будет комфортно и спокойно.

3. Замалчивание любых проблем

Далеко не всегда тот самый тревожный звоночек очевиден. Иногда, наоборот, все слишком уж тихо — никто ни с кем не спорит, неприятные темы быстро закрываются, напряжение растворяется в фальшивых улыбках и смешках.

Если любые попытки обсудить с родителями партнера сложный вопрос вызывают неловкость или раздражение, это может говорить о привычке замалчивать проблемы. В семьях, для которых это норма, принято сохранять видимость гармонии, даже если внутри все кипит и бурлит.

Со временем такой подход, к сожалению, отразится и на вас. Вы начнете подбирать слова, чтобы никого не задеть, избегать значимых тем, будете чувствовать себя на семейных встречах как на иголках… В общем, ничего хорошего.

Тут важно понимать, что отсутствие пусть неудобного, но открытого диалога не означает отсутствие конфликта. Он просто прячется в ящик, который в итоге переполнится. И в ваших с любимым человеком силах предотвратить это.

Как справляться с негативными чувствами

Даже при внешнем благополучии вы можете испытывать раздражение, бессилие, страх. И это естественно, так как выстраивание связей с чужой семьей — всегда адаптация к чему-то новому и неизведанному.

В этот период полезно честно задавать себе следующие вопросы.

• Что именно меня задевает?

• Это повторяющееся поведение или единичные случаи?

• Могу ли я что-то изменить или важно научиться по-другому реагировать на происходящее?

Да, вы не контролируете взгляды и привычки родственников, но можете регулировать степень близости: сколько времени проводить вместе с ними, чем делиться, какие темы оставлять «при себе». Порой четкие договоренности и разумные ограничения снижают напряжение сильнее, чем долгие объяснения.

Если же ситуация начинает отражаться на ваших отношениях с партнером — появляются взаимные упреки, дистанция, ощущение одиночества — имеет смысл обратиться к психологу.