1. Радость от нужности другому
Любое вторжение в нашу жизнь, окрашенное яркими красками, может обескураживать неожиданностью и бесцеремонностью. Громко, феерично, грандиозно входя в жизнь другого человека, как будто легче привлечь к себе внимание и даже вызвать чувство вины. «Он так эмоционально говорит о своих переживаниях, ну как я не отвечу взаимностью?», — подобное рассуждение может возникать у нас в том случае, когда мы сами не сильно привыкли быть замеченными и обласканными.
Нередко исследующие тему самооценки и собственных границ клиенты психологов, чьи родители могли быть отстраненными и холодными или истеричными и непоследовательными, с трудом разделяют искренний интерес к ним от откровенного использования. Иногда их хрупкость и некоторая запутанность в собственных чувствах будто приглашает нарциссических и пограничных личностей для отыгрывания сценария «пни меня».
Но, безусловно, каждый в такой игре несет ответственность и имеет свои вторичные выгоды: и тот, кто фонтанирует эмоциями, и тот, кто становится контейнером («мусорным баком») для них. Первому нужны зрители («они все виноваты/неблагодарные»), второму свидетели («я есть, меня видят») их существования. Вроде бы все должны быть довольны, но вторые часто оказываются брошенными и неуслышанными.
2. Вытесненность собственных чувств
Когда человек извне попадает в нашу боль, мы можем испытывать и агрессию, и стыд одномоментно. И если выражать злость было неуместно в нашей родительской семье, то скорее всего и во взрослом возрасте мы продолжаем ее подавлять.
Получается привычная игра: кто-то очень властный, с низкой степенью терпимости к нашим недостаткам, котролирующий и жестокий приходит в нашу жизнь. А мы вместо ухода начинаем доказывать свою «хорошесть». Тому, кто обвиняет, есть пища для собственной значимости, тому, кто испытывает стыд и вину — привычная роль жертвы.
Часто подобные процессы не осознаются, а скорее неосознанно проживаются в формате «как несправедлива эта жизнь». А по факту человек самостоятельно выбирает одинаковые сценарии, где понятнее оставаться в роли униженного и невыбранного.
3. Вина за неидеальность
Порой мы встречаем людей, которые особенно «мягко стелят», слишком восхищаясь нашими достоинствами и неочевидными качествами. И если у человека есть острый дефицит в комплиментах и собственной ценности, то он легко начнет принимать эти сладкие речи. Подобное поведение быстро ослабляет бдительность, из-за чего эмоциональная безопасность может оказаться под угрозой. Ведь новому человеку от нас может быть нужно как раз наше расположение и доверие, а за этим могут стоять не всегда благие намерения.
Например, если мы имеем дело с человеком, у кого ярко выраженные нарциссические радикалы, и показываем ему свои неидеальные стороны (по факту, себя настоящего), то можем столкнуться с дикой яростью и невозможностью получить прощение даже за совсем незначительные несовершенства.
Человек с нарциссическими чертами может мстить и преследовать, переживая глубочайшее разочарование в том, что идеальных людей не существует, и вы не стали его «самым красивым зеркалом без изъянов». Потому психологи всегда аккуратно работают с темой идеализации, ведь обратный полюс этой стадии — разочарование и фрустрация.
4. Недостаточность вложений
Если вы человек со здоровой психикой, то вы не сразу можете заметить неадекватное поведение нового человека — вы просто с этим не сталкивались и не ожидаете. Личность с надежной привязанностью обладает достаточным количеством эмпатии и терпимости, из-за чего могут не сразу сработать защитные механизмы против манипулятивного поведения. Но все же такое случается.
Вы откликаетесь на просьбы о помощи, слушаете эмоциональные рассказы и в один момент получаете обвинения в том, что недостаточно отдаете, слушаете, помогаете. «Раненый ребенок» хочет всегда ненасытно много, но вы не можете утолить его «жажду» по той заботе и любви, которую он недополучил, вероятно, в детстве. Если вам нравится спасать и чувствовать себя важным — какое-то количество времени, вероятно, вы сможете оставаться очень ценным и близким в таких отношениях, но в итоге все равно окажетесь виноватым и недостаточным.
5. Чувство недосказанности
На мой взгляд, этот вид эмоционального использования самый жестокий и, как адреналиновая карусель, затягивающий. Здесь важно сказать о том, что за подобным поведением часто скрывается много уязвимости и неуверенности обеих сторон, ведь ускользая, человек оставляет шлейф недосказанности. Так намного легче избежать критики, реальных чувств, близких отношений, но при этом весьма легко подсадить на крючок другого человека — кто будет разгадывать скрытые смыслы и причины.
В этом ранящем поведении на самом деле много одиночества обоих.
Развивая эмоциональный интеллект и осознанность, исследуя свой тип личности, мы защищаем свои границы и повышаем шансы на здоровые уважительные отношения. Но важно помнить, что даже те люди, кто порой используют нас и втягивают в манипулятивные отношения, часто сами очень одинокие и пугливые для построения близости и открытой коммуникации.
Наша ответственность заключается в том, чтобы осознавать свои чувства и потребности и останавливать тех, кто может нарушить наши границы и неуважительно отнестись к нашим ценностям. Но это вовсе не гарантия того, что мы сможем всегда избегать подобных взаимоотношений. Оставаться устойчивым — это наш выбор и навык, который мы можем развивать.
