Расстаться ≠ завершить отношения
Мы все хотим любви. А те, кто отрицает это, особенно в ней нуждаются… Когда есть любовь, мы чувствуем безоценочное принятие, физически ощущаем свою ценность, появляется чувство дома, можно быть собой и не бояться показывать свои страхи и секреты. Можно творить, а не доказывать!
Но когда любовь проходит — мы всего этого лишаемся. Взамен остаются постоянные внутренние диалоги с бывшим партнером и периодические мысли о вашей «случайной» встрече.
И можно было бы позволить себе в этом жить, если бы не одно «но»: из-за этого никак не получается начать свою новую жизнь!
Чтобы закончить отношения, нужно завершить все эмоциональные процессы между вами и вашим бывшим партнером. Если этого не сделать, ваша жизнь будет продолжать зависеть от этого человека.
Почему так происходит
Когда отношения заканчиваются внезапно, без возможности обсудить и завершить совместные процессы, возникает ощущение незавершенности, которое запускает навязчивое обдумывание причин расставания и перепроживание эмоционально сложных моментов. Так происходит из-за стремления психики завершить действие.
Мозг приоритезирует незаконченные ситуации, и человек снова и снова возвращается к прошлому.
Навязчивые мысли и чувства, в свою очередь, приводят к повышению стресса и тревоги.
Как понять, что ваши прошлые отношения еще не завершились
Ниже представлено несколько высказываний. Если у вас есть хотя бы один положительный ответ, то есть большая вероятность, что эмоционального завершения отношений пока не произошло:
есть внутренние диалоги с бывшим;
упоминания о нем вызывают всплеск эмоций;
новых знакомых вы сравниваете с ним (в хорошем или плохом смысле — для психики неважно);
есть идея его вернуть (формулироваться может по-разному, например: чтобы отомстить);
когда тяжело или, наоборот, есть радостные новости, вам хочется с ним поделиться.
Незавершенный «эмоциональный развод» опасен тем, что, удерживая человека в прошлом, он мешает формированию здорового самоотношения и адекватной самооценки, повышает риск возникновения депрессии, затрудняет социальную адаптацию и новые отношения. Но, несмотря на тяжесть состояния, многие женщины — да и мужчины — живут в нем годами, не понимая, как с этим справиться.
А справиться можно только одним способом: незавершенное действие должно быть завершено.
Когда нет возможности завершить действие в реальности, к нам на помощь приходят психологические приемы, позволяющие мозгу завершить эмоционально неоконченные процессы и обрести внутренний баланс.
5 психологических приемов для эмоционального завершения отношений
Первый прием. Проститься
Расставание дается нам так сложно, потому что мы прощаемся не только с этим человеком, но и с частью себя:
со своими привычками рядом с ним,
с образом себя и нашей пары,
с мечтами, которые были связаны с этим человеком,
с совместными планами.
К прощению очень сложно приступить, но сделать это необходимо.
Для этого возьмите лист бумаги и ручку и напишите «прощальное письмо». Адресатом будет как бывший партнер, так и ваши совместные планы на будущее, которым не суждено сбыться.
Пишите, как пишется, теми словами, которые к вам приходят. Это письмо не нужно ни отдавать, ни хранить, ни перечитывать — его нужно будет порвать, сжечь или выбросить.
Письмо — не единственный способ проститься с прошлым: можно в медитации представить, как вы по очереди прощаетесь со всем дорогим вам в этих отношениях, или слепить из пластилина символическое выражение ваших планов и выбросить это в реку.
Тут большое пространство для творчества. Психике на самом деле неважно, каким способом вы проститесь. Символические ритуалы дают мозгу сигнал, что этот период жизни завершен, и ускоряют эмоциональное восстановление.
Второй прием. Простить
Завершить отношения нам часто мешает наш собственный вклад в них — особенно если мы жертвовали своими интересами ради партнера и не получили отдачи.
Вы не можете забрать свой вклад и не можете получить ни благодарности, ни заботы, ни теплых слов. Единственное, что вы можете сделать, — простить партнеру его эмоциональный долг перед вами.
Закройте глаза, представьте перед собой партнера и скажите ему, за что вы его прощаете: «Я прощаю тебя за…»
Доверьтесь процессу — психика сама подскажет нужные слова.
Третий прием. Отреагировать эмоции
В ситуации незавершенного «эмоционального развода» люди часто испытывают обиду, злость, разочарование, грусть, страх, чувство вины или стыда. И это нормально.
С этими эмоциями хорошо помогает техника общения со своим внутренним ребенком.
Представьте себя маленьким(ой) и подержите малышку из своего будущего состояния.
Представьте себя через год или два — счастливым(ой), пережившим(ей) этот трудный момент, и способной поддержать себя.
Злость — активная эмоция, ее лучше направить на спорт и карьерные достижения, перенаправив фокус внимания с мыслительной жвачки в реальный мир.
Помните: переключение внимания — это навык, и, как любое умение, он требует времени на формирование. Главное — держать в фокусе четкую, понятную, достижимую в ближайшее время цель.
На самом деле, если вы уже воспользовались первыми двумя приемами, амплитуда эмоций к этому моменту будет уже достаточно низкой и не потребует отдельных действий.
Четвертый прием. Найти смысл
На этом этапе важно ответить на вопрос: «Ради чего я буду жить дальше?» Задача — не придать смысл прошлым отношениям и страданиям, а найти то, ради чего вы будете просыпаться по утрам. Это должна быть достаточно амбициозная мечта, которая будет заряжать вас энергией.
На этом этапе хорошо помогают метафоры и чтение мемуаров или произведений, написанных, например, людьми, пережившими Холокост.
С метафорами можно работать так: назовите свое текущее состояние и желаемое. А дальше придумайте волшебное заклинание, которое поможет вам перейти в это состояние. Если заклинание составлено правильно — оно вызывает улыбку.
Или создайте свою персональную сказку. При ее написании важно соблюдать два условия: сказка не заканчивается, пока не наступит счастливый конец, и у героини — то есть вас — должен быть рядом мудрый помощник.
Еще одна маленькая ремарка: в отечественной психологии есть понятие «сдвиг мотива на цель».
Вспомните: вступая в отношения, вы хотели быть счастливым(ой). А потом произошел сдвиг — и вам стало казаться, что возможно это только рядом с бывшим.
Так вот — это неправда.
Поэтому, если накатит тоска по бывшему партнеру, напомните себе: вы тоскуете не по нему. Вы тоскуете по счастливым отношениям. А это чувство просто показывает вам вашу потребность в любви.
Пятый прием. Приступить к новым действиям
Разрешите себе делать то, что давно хотели, но по каким-то причинам откладывали.
Если сложно — начните с малого: приятная поездка в пригород, встреча с друзьями, новое платье/костюм.
Все описанные выше психологические приемы хорошо работают через два-три месяца после расставания, когда острый период уже позади.
На ранних этапах самостоятельное использование техник может усилить эмоциональную боль. Поэтому в начале расставания важно позаботиться о себе: по возможности не быть в одиночестве, разрешить себе плакать, обратиться за профессиональной помощью.
