Большинство родителей знают, что бить детей — плохо, вредно и не помогает в воспитании. Но знание само по себе не всегда защищает от срывов. В моменты сильной усталости, раздражения или бессилия взрослые могут накричать, дернуть ребенка за руку или шлепнуть.
Кто-то испытывает сильное чувство вины после такого эпизода. Кто-то оправдывает это фразой «по-другому он не понимает». А кто-то вспоминает собственное детство и говорит: «Меня тоже били — и ничего».
Что на самом деле считается наказанием
Многие родители воспринимают насилие только как серьезные побои. Но граница проходит гораздо раньше. Телесным наказанием считается любое действие, при котором взрослый применяет физическую силу и причиняет ребенку боль или дискомфорт — даже если это кажется «легким» способом установить дисциплину.
К таким действиям относятся:
удары и шлепки;
подзатыльники и пощечины;
щипки;
толчки (толкание ребенка);
резкое одергивание (например, за руку);
встряска ребенка;
пинки;
принуждение долго стоять или сидеть неподвижно.
Но не только применение физической силы относится к насилию. Существуют и эмоциональные наказания, которые также унижают и пугают детей:
угрозы;
оскорбительные или унизительные слова;
крики;
замахивание рукой или ремнем;
запирание ребенка в комнате или другом помещении;
Для взрослого такие действия могут казаться просто «строгим воспитанием». Но это все равно проявление насилия, которое ребенок часто переживает как потерю безопасности.
Почему страх как метод воспитания не работает
Иногда может показаться, что наказание действует. После шлепка ребенок замолкает, прекращает спорить или наконец-то делает то, чего от него требуют. Но на самом деле в этот момент происходит не обучение, а подавление поведения воли ребенка. Он усваивает несколько важных сигналов.
Ребенок осознает, что силой можно решать конфликты. Если взрослый использует силу, значит, это допустимый способ воздействия на других людей.
Ребенок в этот момент понимает, что главное — не быть пойманным. Когда наказания становятся частью воспитания, дети чаще начинают скрывать свои поступки и лгать.
Он начинает чувствовать, что взрослым нельзя доверять. Когда человек, который должен защищать и поддерживать, становится источником угрозы, отношения постепенно наполняются тревогой.
Кроме того, страх мешает развитию. Психика ребенка лучше всего развивается в состоянии безопасности и эмоционального спокойствия. Когда ребенок напуган, растерян или обижен, ему гораздо труднее учиться, играть и исследовать мир.
Почему родители все-таки срываются
Большинство родителей не планируют бить детей. Это редко бывает осознанным методом воспитания. Гораздо чаще срыв происходит в момент эмоционального перегруза. Детские истерики, крики, капризы, протесты и постоянные требования могут сильно выматывать любого человека. Если взрослый устал, испытывает стресс или чувствует бессилие, его терпение быстро заканчивается.
Есть и другой фактор — опыт собственного детства. Если человека самого воспитывали через крики, угрозы или шлепки, эта модель может закрепиться как привычный способ реагирования на конфликт. В момент сильной эмоции мозг часто выбирает самый знакомый сценарий. Поэтому многие родители потом говорят одну и ту же фразу: «Я даже не понял, как это произошло».
Хорошая новость в том, что такие реакции можно постепенно менять!
5 советов, которые помогут родителям не поднимать руку на ребенка
Отказ от физических наказаний редко происходит мгновенно. Чаще это постепенный процесс, в котором родителю приходится учиться по-другому реагировать в сложных ситуациях. Вот несколько шагов, которые могут помочь.
1. Научиться замечать момент, когда напряжение растет
Физическое наказание почти всегда происходит в момент, когда родитель уже сильно раздражен или устал. Полезно научиться замечать ранние сигналы: напряжение в теле, резкость в голосе, ощущение, что терпение заканчивается. Когда взрослый успевает распознать этот момент, у него появляется шанс остановиться.
Иногда помогает простая пауза: несколько медленных вдохов или резкий выход в другую комнату.
2. Сначала надо успокоить себя, а потом воспитывать ребенка
В состоянии сильной злости взрослому трудно мыслить рационально. В этот момент мозг работает в режиме защиты, а не размышления. Поэтому первое, что важно сделать, — снизить собственное напряжение. Иногда достаточно на минуту отвернуться, выпить воды, сделать несколько вдохов или просто помолчать.
Когда эмоции немного утихают, появляется возможность реагировать более спокойно.
3. Стараться понять причину поведения ребенка
За детскими истериками, упрямством или агрессией почти всегда стоят причины: усталость, голод, перегрузка эмоциями, желание привлечь внимание, непонимание правил. Когда родитель начинает искать причину, он начинает лучше понимать ситуацию. Вместо борьбы с собственным ребенком появляется возможность ему помочь справиться с тем, что он переживает прямо сейчас.
4. Укреплять отношения в спокойные моменты
Дисциплина строится не в момент конфликта. Гораздо больше на нее влияют повседневные отношения. Если родители разговаривают с ребенком, интересуются его жизнью, благодарят за помощь и замечают его усилия, у ребенка появляется желание сотрудничать. Тогда основой взаимодействия постепенно становится доверие.
5. Учиться восстанавливать отношения после конфликта
Даже самые внимательные родители иногда срываются. Это человеческая реакция. Но очень важно то, что происходит после. Если взрослый находит в себе силы сказать: «Я был очень зол и поступил неправильно. Мне жаль», — это помогает ребенку почувствовать уважение и безопасность.
Такие разговоры учат детей важному навыку: свои ошибки можно признавать и исправлять.
Что можно сделать в моменте, когда вы уже на грани
Иногда родитель чувствует: еще немного — и он сорвется. Попробуйте применить несколько простых действий:
сделать несколько медленных глубоких вдохов;
на короткое время выйти из комнаты;
присесть рядом с ребенком, чтобы оказаться с ним на одном уровне;
говорить тише обычного;
хлопнуть в ладоши, чтобы привлечь его внимание;
переключить ситуацию на движение или игру;
подумать, что сейчас происходит с ребенком: устал ли он, голоден ли.
Даже короткая пауза иногда помогает остановить цепочку реакций.
Самое важное
Детям нужны не идеальные родители. Им нужны люди, которые могут слушать, объяснять, устанавливать границы и всегда признавать свои ошибки. Если родитель задается вопросом, как перестать бить ребенка и построить с ним доверительные отношения, — это уже важный шаг, потому что именно с этого вопроса обычно и начинаются изменения в семье.
