Склонны ли вы влюбляться в эмоционально недоступных партнеров? Испытываете ли вы трудности с управлением гневом или чувствуете необходимость устанавливать жесткие границы почти во всех сферах своей жизни? У некоторых людей эти модели поведения могут быть связаны с тем, что психотерапевты называют «травмой отца».
Как объяснила семейный психотерапевт Синтия Флорес, этот термин не является формальным диагнозом, это лишь способ описать эмоциональную боль, возникающую из-за отсутствующего, эмоционально недоступного, отстраненного, критикующего, непредсказуемого или небезопасного отца.
Причем речь идет не столько об обвинениях в адрес отца, сколько о неудовлетворенных потребностях его ребенка в период, когда тот рос и развивался
«Травма отца» может возникнуть даже тогда, когда отец проявлял свою любовь, но делал это непредсказуемым образом. «Многие из тех, с кем я работаю, описывают отцов, которые обеспечивали своих детей материально или гордились ими, но были эмоционально отстраненными и вообще недоступными», — рассказала психотерапевт Дориэль Джейкоб.
То есть, отцовская любовь присутствовала, но она была не безусловной, а условной, и ребенок никогда не знал, соответствует ли он этим критериям и как отреагирует отец на его поведение. А поскольку дети запрограммированы на то, чтобы винить в происходящем себя, а не родителей, они вырастают с убеждением, что с ними что-то не так.
Испытываете ли вы проблемы с отцовской фигурой?
- 1/8
Вы когда-нибудь встречались с мужчиной, который был старше на 15-20 лет?
Никогда, максимум лет на 5-7
Нет, но у моего партнера есть опыт отношений с большой разницей в возрасте
Как понять, что у вас есть травма, связанная с отцом
1. Вы чувствуете, что никогда не бываете «достаточно хорошим»
Хроническая неуверенность в себе, страх быть брошенным или отвергнутым, гипернезависимость («мне никто не нужен»), которая маскирует глубокую душевную боль, — все это последствия отсутствия безусловной любви со стороны отца. В этот список входят также трудности с доверием к мужчинам, стремление угодить другим, особенно мужчинам-партнерам или начальникам, и сильные эмоциональные реакции на критику со стороны мужчин.
2. Вы неустанно стремитесь к чрезмерным достижениям для доказательства своей ценности и состоятельности
Вы добились в жизни высоких результатов, сделали головокружительную карьеру, имеете кучу дипломов, и тому подобное — но все равно чувствуете, что сделали недостаточно? Перфекционизм в сочетании с неудовлетворенностью своими успехами — еще один признак того, что в детстве похвала, одобрение, теплота исходили от отца только в обмен на ваши достижения.
«Стремление к сверхдостижениям, вызванное травмой отца, может проявляться в том, что человек никогда не дает себе отдохнуть, даже когда все идет хорошо, — объяснила Флорес. — Например, вы можете получать положительные отзывы на работе, но сразу же сосредотачиваться на том, что вы могли бы сделать лучше, испытывая по этому поводу постоянную внутреннюю тревогу.
Вы можете задерживаться на работе допоздна, потому что если вы уйдете раньше, это вызовет чувство собственной никчемности и бесполезности
Внутри все это создает постоянное давление, заставляющее показывать высокие результаты — достижение становится лишь временным облегчением, а не возможностью почувствовать гордость и удовлетворение».
3. У вас сложные отношения с начальниками, вам трудно воспринимать критику
Если вам трудно подчиняться мужчинам, облеченным властью, и даже их незначительная критика в ваш адрес вызывает у вас сильные негативные эмоции — значит, вы выросли с непредсказуемым или критикующим отцом, и в этих ситуациях у вас подсознательно активизируются старые механизмы реакций и поведения.
4. Вас привлекают эмоционально недоступные партнеры
Это связано с тем, что вы подсознательно тянетесь к знакомой динамике в отношениях. «Когда в детстве любовь была условной, человек усваивает, что единственный путь к принятию — это заслужить его, — объяснила Флорес. — Во взрослых отношениях он может очень стараться избегать ошибок, а когда все же совершает их, то испытывает тревогу из-за того, что разочаровал партнера.
Некоторые люди могут оставаться в отношениях, где их часто критикуют и не оказывают эмоциональной поддержки, в основном потому, что эта динамика отражает условную любовь, которую они знают с детства».
5. Вам трудно полагаться на других
Чувствуете себя одиноким волком? Еще один признак травмы, полученной в результате отношений с отцом, — это крайняя эмоциональная самодостаточность.
«Это также может выглядеть как гипернезависимость: „У меня все хорошо. Мне никто не нужен“, — объясняет Флорес. — На первый взгляд, человек выглядит сильным. Но на самом деле, он чувствует, что полагаться на кого-то небезопасно, потому что в детстве эмоциональная поддержка со стороны отца была непостоянной или недоступной».
Такая самодостаточность также может быть способом защитить себя от уязвимости, за ней скрывается низкая самооценка, поскольку легче избегать близости, чем рисковать быть отвергнутым.
6. Вы боитесь, что вас бросят
Страх быть брошенным в романтических отношениях — распространенное последствие травмы, полученной в результате отсутствия безусловной любви со стороны отца. Вас может накрыть чувством ненужности и отверженности, даже если партнер просто дольше обычного не отвечал на ваше сообщение.
Как справиться с «травмой отца»
«Исцеление начинается с осознания и сострадания. Вместо того чтобы спрашивать: „Что со мной не так?“, важно переключиться на вопрос: „Что со мной случилось?“», — говорит Флорес.
Она подчеркнула роль психотерапии в обработке этих ранних переживаний
«Терапия, включающая работу с привязанностью, обработку травм и работу с внутренним ребенком, может быть очень эффективной. Обучение выявлению триггеров, развитию навыков эмоциональной регуляции и построению надежных отношений во взрослой жизни помогает восстановить то, чего не хватало», — объяснила Флорес.
Оплакивание своих неудовлетворенных потребностей — включая отцовские отношения, которых у вас никогда не было, — еще один ключевой шаг. «Эта работа с горем часто является поворотным моментом, — сказала она. — Когда люди перестают пытаться заслужить любовь того, кто не может ее дать, они начинают вместо этого укреплять уверенность в себе».
По материалам HuffPost
