Настойчивость — жизненно важный социальный навык и чуть ли не главный компонент эмоционального интеллекта. Развитие ассертивности наполнено конкретными выгодами: это возможность доносить свою позицию, оставаться со своими ценностями, поддерживать границы и при этом не заработать титул «сноб года» и эффективно справляться с конфликтами.
Можно ли быть уверенным, но без агрессии; и толерантным, но без жертвования? Психолог Анна Макарчук, директор федерального научно-методического Центра толерантности, уверена, что да.
Типы общения
Поведение любого из нас ежедневно располагается на одной из сторон. Сегодня мы напористы (ассертивны), но в конфликте внезапно чуть более агрессивны. Завтра играем в классическую пассивно-агрессивную коммуникацию.
Давайте разберем на примере, чтобы проанализировать собственный тип и вместе с ним подвести к идее абсолютной реальности ассертивного сценария. Представим, что вы с коллегой договорились, что если кто-то решит внести изменения в презентацию, он предупредит об этом заранее, так как проект общий. Договоренность нарушена.
1. Пассивный
Полное или частичное игнорирование собственных потребностей в пользу потребностей второй стороны. И это не всегда благородно. Пассивное общение часто превращается в фарс «догадайся сам», поскольку человек не заявляет о своих потребностях и может даже отрицать их.
«Ну… хорошо, ты все сделала сама…» — собственные чувства, желания и опасения не берутся в расчет.
«Хм, окей. Не очень-то и хотелось затмевать твои гениальные идеи» — пассивно-агрессивный вариант. Скрытая насмешка и отсутствующие факты. Даже чувства не высказываются прямо, но их несложно уловить.
2. Агрессивный
Здесь система обратная: потребности слушателя игнорируются в пользу потребностей говорящего. И хотя даже агрессия может быть честной и прямой, она дорого обходится обоим участникам отношений.
«Что за ерунду ты написала! Ты можешь хоть раз следовать договоренностям?» — здесь и личное раздражение, и оценка ситуации, и оценка другого человека — полный конфликтный набор и никакого намека на желание найти выход из ситуации.
3. Ассертивный
Ассертивный тип выглядит как нечто слишком хорошее, чтобы быть реальностью: уважительное отношение, ясность, прямота и честность.
«Вижу, ты внесла правки без меня. Давай сейчас все обсудим, без этого мне некомфортно работать над материалом. В будущем ты не могла бы дать мне знать, прежде чем менять структуру презентации? Будет лучше для общего результата, если мы обговорим подход на берегу» — спокойная констатация факта без извинений и попыток оправдаться за собственные эмоции, сразу дается вариант развития событий и делается упор на выгоде, которую несет возможный компромисс.
Стремление к ассертивности
Людей, которые по природе своей ассертивны, довольно мало. Поэтому в большинстве случаев подход необходимо сдвигать в сторону более ассертивного либо от агрессии, либо от пассивности.
Благодаря ассертивному поведению вы и правда можете почувствовать себя лучше, и не в последнюю очередь из-за того, что такой подход повышает вероятность удовлетворить свои потребности. Но речь идет не о манипуляции.
К ней как раз чаще прибегают агрессоры или пассивные собеседники, которые либо давят, либо заставляют сомневаться
Даже если вы не получаете того, чего хотите, ассертивное сообщение о своих потребностях и желаниях позволяет быть устойчивым. Если потребности выражаются с помощью агрессии, есть риск конфликта и последующей вины. Если работает пассивный сценарий, в ход идет саможаление, чувство отсутствия контроля и вновь чувство вины.
Контекст
Является ли конкретное утверждение пассивным, агрессивным или ассертивным, может зависеть от контекста и отношений. Например, молчание. Пассивное: человек хочет что-то сказать, но не говорит, мается, как ослик Иа-Иа, заставляя собеседника учиться читать мысли и предугадывать варианты. Агрессивное молчание знакомо всем: вы задаете прямой вопрос, но в ответ вам достается только болезненная тишина, которой хотят то ли наказать, то ли запугать.
Точно так же молчание может быть ассертивным. Например, вас пытаются задеть и вызвать на разговор, а вы просто спокойно слушаете. Не сверлите взглядом, не кривитесь, а чуть приподняв брови внимательно следите за человеком.
Тот же контекст определяет, уместно ли ассертивное поведение в принципе. Ассертивный сценарий может оказаться бесполезным в ситуации травли или выраженного дисбаланса власти, при общении с человеком, проявляющим открытую агрессию или активно нарушающим ваши личные границы.
Выйти из конфликта без потерь
Стандартный выход из конфликта — сценарий, при котором одна из сторон уступает, а вторая выигрывает. К сожалению, зачастую такой финал приводит к запуску нового сезона сериала «Обида/месть/дискомфорт».
Ассертивность предлагает иной подход. Когда потребности двух людей находятся в противоречии, никакое решение не может быть адекватным, если оба набора потребностей не будут удовлетворены, по крайней мере, в некоторой степени. Это не означает, что оба человека получают то, что они хотят, но это означает, что такая попытка была. Вы, возможно, встречали людей, которые даже отказать умеют так, что вы все равно почувствуете к себе больше уважения, чем от некоторых соглашающихся.
Ассертивный человек ведет себя так, как будто и его собственные потребности, и потребности второй стороны являются насущными и важными, поэтому следует приложить усилия, чтобы уладить ситуацию. Пожалуй, фраза «беспристрастная справедливость» становится практически синонимом ассертивности.
Взаимное уважение
Ассертивное поведение позволяет держать отношения к себе и окружающим в равном фокусе. Причина, по которой это становится возможным, заключается в уверенности в себе. Ассертивный человек осознает, что его мнение и действия основаны на конкретных заслугах, данных и опыте, а значит, не боится за свой авторитет, не пытается защищаться вместо диалога и сражаться вместо обсуждения.
Опыт не позволяет ассертивному человеку использовать агрессивные формулировки: «я права, а ты ошибаешься», «это ваша вина, не моя» или «за моим решением победа, несмотря на ваши протесты»
Двусторонний характер той самой справедливости означает, что уверенность в себе и своих ценностях сочетается с уважительным отношением к другим и их ценностям. На этом, кстати, строится и понятие толерантности: вы не уступаете из жалости, вы рассматриваете разные варианты из уважение к себе и окружающим.
Итак, ассертивность — способность:
сказать то, что вы хотите сказать, при этом не оскорбляя другого человека;
стоять за себя и свои ценности, при этом не пихая другого человека.
Невербальная ассертивность
Невербальный аспект ассертивности не менее важен, чем слова, поскольку формируем свое отношение к сказанному мы еще до момента озвучивания.
Рекомендации
Будьте на одном уровне с партнером: встаньте, если он стоит, или сядьте, если сидит.
Расправьте и расслабьте плечи и займите спокойную позу: если держаться, как гимназист на экзамене в Царскосельском лицее, это затруднит спокойную беседу на равных.
Постарайтесь не сжимать ладони в кулаки и не скрещивать руки на груди. Вы не полководец, планирующий бой, и тем более не жертва обстоятельств.
Установите прямой зрительный контакт. Но учтите: есть несколько культурных групп, в которых такой контакт будет расценен как неуважение или вызов. По возможности, учитывайте культурные особенности собеседника, потренироваться можно на сайте проекта .
Не обязательно улыбаться или хмуриться, просто сделайте спокойное и серьезное выражение лица. Такое, с которым вы слушаете важную для вас информацию.
Говорите обычным тоном и не перебивайте. Не надо шептать, чтобы к вам невольно прислушивались, как советуют некоторые специалисты по переговорам. В ассертивном поведении важно, чтобы комфортно было всем участникам диалога. Тон голоса сообщает, что вопрос важен, и может отражать и эмоции — мы честно показываем, что расстроены или не пониманием.
Не вторгайтесь в личное пространство, то есть сохраняйте устойчивое положение и уважительное расстояние от другого человека. Агрессивные люди обычно наклоняются вперед и отвоевывают себе пространство, пассивные — наоборот, отшатываются и позволяют вторгаться к ним.
Что и как именно сказать
Спокойная честность
Ассертивность — высказывание своего мнения ясно и недвусмысленно. Вы не опускаетесь до уровня личных переживаний, что иногда приводит к ехидству или унизительному (потому что показательному) сочувствию. Вместе с этим, вы не переходите на грубость, оставаясь спокойным и вежливым.
Например, отказываетесь дать знакомому денег: «Саша, я не могу дать тебе в долг. В этом году это третья просьба, у меня нет такой возможности».
Ваша четкая позиция не оставляет места для уговоров, и вместе с тем в ней нет ни оправданий (неуважения к себе и стыда), нет и неуважения к Саше («Ты что, опять взял кредит?», «Зачем ты тратишь больше, чем получаешь? Ну у меня же не банк…»)
Правда вместо победы
Эффективная коммуникация дома или на работе — не выход из конкретных конфликтов или событий, а создание такой среды, в котором отношения будут развиваться комфортно для обеих сторон. А значит «выиграть любой ценой» — не ваша цель, поскольку за ее достижением последуют недели, а может, и годы общения.
С помощью ассертивного поведения вы даже можете уступить чужому решению, но сообщить о своих чувствах и мнении. «Михаил Юрьевич, я уверена, что заслуживаю повышения. Работа моего отдела и моя лично за последний год свидетельствует именно об этом. Возможно, вы можете еще раз оценить конкретные результаты?»
Да, скорее всего, если вам отказали в повышении зарплаты, значит, в ближайшее время ее не будет. Но покорно согласиться с несправедливостью — не ваш вариант, равно как и испортить отношения с начальником, переходя в наступление: «Как так? Отделу маркетинга подняли, а нам нет!»
Используя ассертивное поведение, вы сохраняете самоуважение и заставляете человека с другой стороны задуматься о ситуации еще раз, не потеряв при этом лицо.
Новый вход вместо выхода
Выбирая ассертивный стиль поведения, мы ищем точки соприкосновения вместо точек разъединения. Это значит, что мы демонстрируем мотивацию добиться результата, выгодного обеим сторонам.
«Мария, поскольку я отменил встречу из-за срочного совещания, я перезвоню вам, чтобы обсудить новое время, комфортное для вас и меня».
«Сереж, я вижу, как для тебя важно пойти к друзьям на вечеринку. Но наше семейное правило гласит, что по субботам мы возвращаемся домой к 10 вечера. Давай вместе найдем компромисс. Какие идеи?»
«Да, понимаю. Но сейчас в моем графике совершенно нет места под новые проекты. Ты можешь обратиться за помощью к кому-то еще? Нет? А можно отказаться от части текучки, чтобы сделать эту приоритетно важную работу эффективно?»
В таких ситуациях особенно часто рекомендуют использовать «Я-высказывания». Причем так часто, что это превратилось в формулу, отступать от которой ни в коем случае нельзя. Они действительно работают лучше, чем оценка действий другого человека, и точны, поскольку в них речь идет о нашем собственном опыте.
Но нам не обязательно быть конкретными и жесткими буквально, слово «я» не является главной частью предложения. И слово «ты» тоже не запрещено, если речь идет о конкретном действии другого человека, а не к тому, что он «всегда» или «никогда» что-то не делает. Ассертивность всего лишь означает выражение нашей точки зрения на ситуацию, а не суждение о другом: «Ты сегодня опоздал, хотя мы договаривались на 18:00. Меня это расстраивает. Что случилось?»
В эпицентре непростой эмоциональной ситуации может быть сложно сформулировать эту самую точку зрения
И это не страшно: мы можем действовать шаг за шагом, не брать на себя ответственность за весь мир и все нюансы. Говорите о том, что знаете, не пытаясь показаться всеведущим. Всеведение и эго ближе к агрессивному поведению, чем к ассертивному.
«Я могу упустить что-то в этой непростой ситуации, но мне она видится вот так…»
«Возможно, ты прав насчет эффективности этой концепции, но мне нужен способ внести свое видение и подход».
«Я не знаю, каким будет решение родительского комитета, но чувствую себя…»
«Я понятия не имею, что именно привело к этой сцене, но расстроена произошедшим и…»
Говорить честно и просто может быть непривычно, но если рассматривать отношения с людьми в долгосрочной перспективе, то именно ассертивность предлагает самый устойчивый вариант.
