Тоска, грусть, ощущение одиночества, когда любимого нет рядом… Это знакомо многим, но мало кто понимает, что за всем этим стоит на самом деле. А там прятатся могут: старая боль, недолюбленность, привычка искать опору в другом, страх снова оказаться брошенной. Разбираемся, откуда это берется, как наконец перестать зависеть от его присутствия и начать жить своей жизнью.
История из жизни
Аня встречается с парнем. Когда они вместе, все хорошо. Но стоит ему уйти, и мир для нее словно перестает существовать. Как будто в один момент вырубили в доме электричество — темно, страшно, неуютно. Когда Аня остается без своего любимого, она просто не знает, куда себя деть. Разнообразия активности вроде бы хватает, но ничто не «заводит». Можно включить сериал, но не хочется его смотреть. Можно позвонить подруге, но не хочется ни с кем общаться. Можно заняться «своими делами», но какими?
Аня скроллит ленту в соцсетях, ставит на автомате лайки. Периодически открывает свой чат с любимым, проверяет: прочитал, не ответил. И вот уже в голове начинают крутиться дурные мысли… Где он сейчас, с кем, почему так долго молчит? А вдруг он с кем-то? А вдруг ему с ней скучно? Аня знает, что, скорее всего, придумывает, но остановить эти мысли не получается. Время тянется, внутри становится все тоскливее и тревожнее.
Но стоит только парню ответить на ее сообщение или приехать, мир Ани снова светится яркими красками
Аня не ленивая, не глупая и не «слишком ревнивая». Хотя ей доводилось слышать в свой адрес от родных и знакомых:
«Да ты просто ерундой страдаешь!»,
«У тебя слишком много свободного времени»,
«С жиру бесишься».
Не советы, а сплошные «вердикты».
Только Аня не раз пробовала бороться со своим состоянием, когда она без любимого: занимала себя делами, уговаривала себя не накручивать. Помогает ненадолго. И от этого становится еще хуже, потому что параллельно начинает «точить» мысль: «Со мной что-то не так».
Стандартные советы, которые Аня не раз слышала от подружек, близких, психологов в соцсетях: «Найди хобби», «Займись собой». Все вроде бы понятно. Но снова не помогает.
Знакомая ситуация?
Насколько вы самодостаточны?
- 1/10
Вы получили приглашение на мероприятие, где никого не знаете. Как поступите?
Легко приму приглашение — я легко нахожу общий язык с новыми людьми
Приму приглашение, но, возможно, буду держаться немного в стороне от всех
Скорее всего, отклоню приглашение или попрошу знакомого составить мне компанию, чтобы не чувствовать себя одиноко
Почему советы «заняться собой» не помогают
Скорее всего, вы тоже уже искали выход. Читали статьи, может быть, даже советовались с психологом. И слышали разумное и логичное:
«Займитесь собой»,
«У вас должна быть своя жизнь»,
Советы хорошие, правильные, но почему-то не работают. Это не значит, что психология бессильна или с вами что-то не так.
Просто подобные советы адресованы симптому, а не причине
Они предлагают вам заполнить время или отвлечься от мыслей, тогда как разбираться стоит с тем, что именно эти мысли и эту тоску запускает. И пока причина не устранена, любое занятие будет ощущаться пустым, а тревога вернется при первом же «прочитал, не ответил». Поэтому начнем с возможных причин.
Почему вы не можете заниматься своими делами без партнера
Опыт предательства
Когда любимый человек рядом, нам спокойно. Наша нервная система устроена так, что рядом с близким и безопасным человеком она расслабляется. Если это длится какое-то время, партнер незаметно становится тем, кто нас успокаивает. Без него приходится справляться самой, а вот этот навык, к сожалению, у некоторых почти не развит.
Особенно если когда-то вам уже причинили боль. Если в прошлом был человек, который предал, обесценил или ушел внезапно, нервная система это запомнила. В роли этого человека мог оказаться кто угодно: бывший парень, отец, мама, друг, подруга.
Ваш мозг в стрессовой ситуации в прошлом усвоил простую вещь: близость может закончиться болью, поэтому за близкого надо тревожиться
И теперь, когда нынешний партнер даже просто задерживается с ответом, срабатывает «старая сигнализация». Дурные мысли вроде «А вдруг он с кем-то?» — попытка вашего мозга заранее увидеть угрозу, чтобы успеть подготовиться и не дать повториться прежней боли. Намерение, конечно, доброе, только вот способ изматывающий.
Растворение в партнере
Есть и другая причина. За годы или месяцы отношений партнер часто становится главным источником интереса и хороших эмоций. Эдакий донор ваших положительных эмоций. Сообщения, совместные планы, его внимание поддерживают ощущение полноты жизни. А когда любимого рядом нет или он вдруг не на связи, это ощущение пропадает. На его место приходит пустота, которую мы привыкли называть скукой. На самом деле это не скука. Это хорошо замаскированная тревога, страх потери и одиночества.
Неумение понимать свои желания
Иногда корни уходят еще глубже — в детство. Если, например, ребенка чаще хвалили за удобство, чем замечали его собственные желания, во взрослом возрасте бывает трудно понять, чего хочешь сам. Способность хотеть, как и способность себя успокаивать, — это навык, который возможно развить в любом возрасте.
На поиск причин можно потратить много сил и времени. А можно уже сегодня начать делать маленькие шаги для того, чтобы эти причины перестали влиять на вашу жизнь. И все далеко не так страшно и сложно, как вам кажется.
7 СПОСОБОВ ВЕРНУТЬ ИНТЕРЕС К СВОЕЙ ЖИЗНИ
Ниже семь методик, которые работают не симптомом, а как раз с причинами состояния. Начав их применять, вы сможете мягко и незаметно избавиться от того, что на самом деле вам мешает начать жить своей жизнью.
1. Сначала помогите телу, потом голове
Тревога живет не только в мыслях, но и в теле, которое является нашим мощным радаром и постоянно с нами говорит. И вот как раз через тело тревогу успокоить проще всего. Самый быстрый способ — это несколько медленных выдохов, длиннее вдоха: так нервная система переключается в режим покоя.
Отлично стабилизировать состояние также помогают: теплый душ, неспешная прогулка без цели, любая простая ритмичная активность
Когда «накрывает», попробуйте начать работу над собой с тела. Сами убедитесь, что становится спокойнее, а дурные мысли начинают казаться не такими уж «смертельными».
2. Назовите свое чувство/эмоцию честно
Когда в очередной раз начнет «накрывать», назовите свое состояние честно. Не «мне скучно», а — как именно? Тревожно? Одиноко? Не хватает ощущения, что вы кому-то важны? Точное обозначение снижает остроту и приглушает внутренний сигнал бедствия. Становится гораздо легче.
Например, тревога перестает быть размытой и оттого пугающей
Если одиноко, то становится очевидно, что, возможно, стоит поговорить с кем-то по душам. Честное обозначение эмоций снижает их влияние на нас. И тогда мы уже можем мыслить и действовать из более спокойного и стабильного состояния.
3. Не воюйте с дурными мыслями, но и не верьте им
«А вдруг он с кем-то» — это ваша мысль, а не свершившийся в реальности факт. В режиме тревоги мозг сам сочиняет худшие сценарии. Это его работа. Он таким образом защищает вас, а потому претензии к нему тоже предъявлять не стоит. Лучшее, что вы можете сделать — не спорить со своими дурными мыслями. И не проверять лишний раз телефон (в этом случае тревога только разрастается, а вы отдаете ей свои силы).
Просто отметьте: «Это всего лишь мои мысли», «Это говорит мне моя тревога»
И мягко сместите фокус внимания на то, чем занимаетесь в данный момент. Дурные мысли, скорее всего, придут снова, а вы снова отметьте их. Со временем при столь внимательном и бережном к ним отношении они просто потеряют над вами свою власть.
4. Соберите коллекцию своих микрожеланий
Устройте сами себе недельное и очень увлекательное путешествие. Начните записывать любые свои мелкие «хочу»: хочу чай, хочу на воздух, хочу позвонить подруге, хочу тишины, хочу танцевать… Тут важно не придумывать все эти «хочу», а постараться реально почувствовать их.
Так вы постепенно вернете себе ослабевшую способность хотеть
Каждое замеченное вами желание — ваш маленький шаг к тому, чтобы учиться опираться на себя, а не на чужое внимание. Чтобы, наконец, начать быть центром в собственной жизни — наполненным, интересным себе и другим.
5. Помните, что большие победы складываются из маленьких шагов
Мы часто в жизни хотим получить все и сразу. Представьте ситуацию… Человек обратился за консультацией к какому-нибудь эксперту. Специалист все ему разложил, объяснил и дал некую инструкцию, выполнив которую человек решит свою задачу/проблему. Очень многие хотят сразу попасть туда — «в пункт Б». Почему? Потому что именно там ждет удовольствие и удовлетворение.
Люди начинают строить у себя в голове грандиозные планы, забывая о важности маленьких шагов
Скажите: вы когда-нибудь видели, что семечко, посаженное в землю, тут же превращается в дерево с плодами? Конечно, нет. Так и тут. Именно крохотные, но завершенные действия дают нашему мозгу маленькую вспышку удовлетворения — ту самую качественную подпитку, благодаря которой он постепенно начинает перестраивать свою работу в нужном нам направлении.
Большие цели чувство удовлетворения долго не дают, поэтому затеи гаснут, а грандиозным планам так и не суждено стать реальностью. Как пример: не «начать вести дневник» (большие и долгоиграющие планы), а «написать три строчки о том, как прошел день» (быстро и легко).
6. Опирайтесь на расписание, а не на настроение
Вы действительно решили заняться собой и своим состоянием. Будьте готовы к тому, что первое время ваше желание что-то делать будет ненадежным. И потому полагаться на него довольно рискованно.
А вот привычка прекрасно держится на повторении и заранее назначенном времени
Заведите одно или два регулярных дела в неделю, которыми будете заниматься независимо от партнера. Это может быть что угодно: домашние дела, какие-то занятия, встреча с подругой. Пока ваше осознанное «я хочу это» не станет прочным, вам здорово поможет такой несложный распорядок и строгое ему следование.
7. Будьте терпеливы к себе
Любой новый навык закрепляется только через повторение, и «жить своей жизнью» — не исключение. Первые недели это будет ощущаться непривычно и потребует усилий, потому что новая опора еще не сформировалась и не окрепла. Перестанье винить себя, если что-то не получается сразу. Это не провал, а обычный этап. Если же тревога слишком сильная и не отпускает, то дело не в вашей слабости, а в давней боли, с которой стоит поработать вместе со специалистом.
Что важно помнить на этом пути
Пожалуйста, помните, что ваша цель — не в том, чтобы научиться «убивать время» без партнера. Ваша цель в том, чтобы перестать быть гостьей в собственной жизни и стать в ней главной героиней. То, что, возможно, когда-то вас ранило, — не приговор. Наш мозг нейропластичен вне зависимости от возраста и исходных данных. Нужны лишь повторение и немного терпения.
И тогда близость с любимым человеком станет для вас подлинной радостью, а не тревожным ожиданием
К слову, работа над собой делает крепче и сами отношения. И лучше начать ее уже сегодня. Пока не случилось, как в короткой истории, «гуляющей» по интернету, автор которой, к сожалению, не известен: «Я всегда прощала ему маленькие шалости, звонила, писала, переживала, бросала всех и все ради встречи с ним. Я любила. А при расставании он сказал мне очень умную фразу: „В какой сказке ты читала, что любят рабов?“ И тут я поняла ошибку миллионов женщин».
Журналист, популяризатор психологии и нейропсихологии, автор телеграм-канала «Записки интуита», книги «Небесные знаки»
Telegram-канал
