В последнее время в сообществах родителей становится все популярнее мысль о том, что детей надо растить максимально свободно, разрешая им делать все, что они захотят. Мы узнали у психолога, психоаналитически ориентированного терапевта, мамы двух детей Аниты Ивкиной, к чему может привести такой либеральный подход и зачем иногда стоит примерять образ «злого родителя».
Хорошая ли я мама?
Каждый родитель хоть однажды задавался вопросами: «А все ли я делаю правильно?», «Хорошая ли я мама?». Бывает, что иногда мы попадаем в ловушку своих страхов оказаться «плохим» или чересчур строгим родителем для своего ребенка и тогда позволяем ему все, без ограничений. Но так ли это хорошо?
Конечно, не совсем так. «У маленьких детей еще нет способности критически оценивать ситуацию, понимать последствия своих действий и предугадывать реакции других людей на свое поведение. Эта способность сформируется к шести-семи годам. А пока он живет в формате „я это хочу — я это получу“, а если не получает — привет истерика, крики, плач, хотя это нормальная реакция в этом возрасте», — объясняет психолог.
Не бойтесь быть «злым родителем»
Безусловное принятие и любовь не могут навредить. Но, чтобы ваш ребенок рос счастливым и умел строить здоровые отношения с окружающими, уже с младшего возраста важно знакомить его с законами и ценностями семьи, с нормами поведения, закладывать представления о хорошем и плохом. А без запретов и определенных рамок это вряд ли получится.
«Не бойтесь быть „злым родителем“, это не про физические наказания и жестокое обращение. Мы не вправе делать своим детям больно, тогда они перестают любить себя и проживают необъяснимое глубокое чувство вины. Но мы и не должны испытывать чувство вины, когда запрещаем детям что-то, к примеру, опасное для его жизни или недопустимое в отношении других людей», — рекомендует Анита Ивкина.
Детям свойственно амбивалентно выражать свои чувства: «сейчас мама разрешила мне смотреть мультики — она хорошая», «папа запретил мне есть конфеты перед обедом — он плохой». Это лишь незрелый эмоциональный интеллект и недовольство от запрета, которое ребенок пока что не умеет проживать, но с вашей помощью он этому научится.
Чем опасна вседозволенность?
Вседозволенность опасна тем, что не дает ребенку ответов на вопросы:
Что чувствует другой, когда я себя так веду?
Где грань между жестокостью и нормой?
Как экологично выражать агрессию и злобу?
Почему другим плохо от моих поступков?
«Я максимально за то, чтобы ребенок учился, пробуя сделать что-то сам, исследовал окружающий мир, знакомился с жизнью, которая стремительно разворачивается вокруг него, позволял себе шалости, ведь это про счастье и свободу, — размышляет психолог. — Но при этом очень важно показывать ему, что не все желаемое возможно и доступно для него в текущий момент».
Сложно, но возможно: как найти баланс
Итак, теперь мы знаем, что быть «злым родителем» иногда очень даже полезно. Подтверждает это и мнение известного психолога Людмилы Петрановской: «Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребенок получал разный тип ответных реакций. Когда-то ему уступают, а когда-то нет, иногда переводят в игру, а когда-то договариваются … чтобы, как в жизни, были разные варианты».
Демонстрировать разные ответные реакции (в зависимости от таких же разных обстоятельств) полезно примерно с одного года, когда ребенок начинает ходить и со всеми коммуницировать, но в адаптированной для этого возраста форме.
Психолог Анита Ивкина предлагает пошаговый план, который поможет выстроить гармоничную систему общения между родителями и детьми:
Деликатно устанавливайте необходимые границы.
Показывайте разные сценарии развития событий.
Учите договариваться.
Приучайте детей к порядку.
Какие бонусы мы получим
В непростые моменты, когда хочется уступить капризам или истерике ребенка, полезно помнить о бонусах, которые мы получим, применяя разумные ограничения.
К моменту, когда минует кризис негативизма, известный как кризис трех лет, у ребенка будут:
понимание, что есть он, а есть другие люди, со своими правилами и реакциями;
знание социальных норм (например, спросить разрешения, перед тем как взять чужую вещь и т.д.);
полезные привычки (убирать свои игрушки, помочь маме по дому);
способность к диалогу и мышлению, а не просто импульсивным действиям «хочу и буду»;
осознание причинно-следственных связей (я толкнул Ваню, поэтому он не хочет со мной играть);
способность распознавать свои чувства и понимать себя.
Конечно, в каждой семье свои правила и запреты. Но важно, чтобы иногда все же звучало «нельзя» и ребенок понимал, с чем это связано.
Мнение родителей: нужны ли запреты и ограничения в воспитании детей
Мы провели опрос среди мам на тему «Нужны ли запреты и ограничения в воспитании детей?». И вот что они ответили:
Маргарита, управляющая детским центром, мама Арины (6 лет) и Руслана (4 года)
«У нас скорее не запреты, а режим, установленные правила семьи и личных границ, конечно. Если есть система правил и ценностей, которая всем понятна и привычна, то запрещать не приходится».
Зоя, руководитель рекламного агентства, мама сына Тимура (6 лет)
«Вместо наказаний ребенка мы практикуем в семье „наступление естественных последствий за какие-то поступки“. Например, не убрал свои игрушки, как мы договорились, тогда мы опоздаем на прогулку с друзьями, но я готова тебе помочь».
Дарья, PR-менеджер, мама Таисии (1 год 8 месяцев)
«Да, я считаю, что запреты нужны, но во всем должен быть баланс. Например, я разрешаю дочке вместе со мной мыть посуду, даже если она случайно разобьет что-то, но запрещаю прикасаться к плите. Для меня запреты — это про безопасность ребенка».
