История читательница
Виктория, 32 года
Я недавно стала мамой — это мой первый ребенок. С ним все хорошо, но меня тревожит моя сестра. Она старше, ей 36, и у нее никогда не получалось забеременеть. В последние годы это прямо больная тема в нашей семье. Например, когда я была беременна, она то дистанцировалась, то пассивно-агрессивно шутила, мол: «Ну, конечно, у тебя все получается легко».
После родов все ждали, что я привезу малыша к родителям, и, естественно, сестра тоже была там. В какой-то момент она попросила подержать сына на ручках, и у меня внутри что-то сжалось. Не знаю, что это было — интуиция или страх. Наверное, страх, что она зла, обижена на меня. Мне стало неуютно, и я ей отказала, сказав что-то в духе «Он только что уснул».
Сестра, конечно, моментально на меня обиделась. Остальные родственники тоже смотрят на меня как на странного человека. Я чувствую себя чудовищем, ведь это моя родная сестра, но перебороть это непонятное сопротивление в себе не могу.
Комментарий эксперта
Детский и семейный психолог-консультант
Ситуация читательницы очень личная и чувствительная, но не такая уж редкая. Речь идет не только о непростых отношениях между двумя взрослыми женщинами, но и о глубинных эмоциональных реакциях, с которыми бывает трудно справиться — особенно в уязвимый послеродовой период.
Из текста ясно, что между сестрами существует напряжение. Но о старшей сестре мы, по сути, почти ничего не знаем: какая она, как обычно себя ведет, какой был контакт с младшей сестрой раньше. Сложно оценивать, насколько поведение героини обусловлено конкретными действиями сестры, а насколько отражает внутренние тревоги, боли или старые обиды.
С одной стороны, вполне естественно, что нам не хочется делиться самым дорогим с людьми, которые вызывают у нас сложные чувства. Если читательнице неприятно и неуютно рядом с сестрой, тем более когда речь идет о младенце, — понятно, почему у нее возникает внутреннее сопротивление.
Это может быть интуитивная попытка защитить себя и ребенка от психоэмоционального дискомфорта
С другой стороны, не до конца ясны мотивы читательницы и причины такой острой реакции. Да, сестра позволяла себе шутки во время беременности, но были ли они действительно направлены против нее? Или это была болезненная, неловкая попытка выразить свою собственную боль? Иногда за пассивной агрессией скрывается не злоба, а отчаяние и бессилие. Возможно, в этих словах была скорее не зависть, а грусть о несбывшемся. Это тоже важно учитывать.
Если же сестра действительно давала повод так к ней относиться, стоит задуматься: знает ли она, насколько болезненно это воспринималось? Понимает ли семья, в чем именно дело? Если героиня не объяснила своей реакции, окружающим сложно увидеть за ее отказом что-то кроме холодности или недоверия.
Но бывает и так, что никакого прямого повода сестра не давала, а сопротивление возникает все равно. Тогда, возможно, дело в самой героине: после родов гормональный фон нестабилен, психика уязвима, реакции могут быть обостренными. Кроме того, могли актуализироваться старые конфликты, детские переживания, ревность, конкуренция, обиды.
Может быть, героине всегда казалось, что она в чем-то уступает сестре, — и теперь, став матерью, она впервые почувствовала превосходство и не хочет «отдавать» его
Даже символически, через телесный контакт ребенка с сестрой. Или же дело в том, что ей важно сейчас чувствовать абсолютное внимание к себе, быть в центре семейной заботы. Тогда страх «отдать ребенка на руки» может быть подсознательным страхом потерять это внимание, переключить фокус на другого. Таких возможных объяснений множество — и без глубокого самонаблюдения или работы с психологом трудно понять, что именно стоит за подобной реакцией.
В любом случае, как бы ни была устроена внутренняя логика героини, очевидно одно: конфликт не разрешится сам по себе. Более того, замалчивание может только усугубить ситуацию. Семья начинает воспринимать ее как «странную», отношения с сестрой портятся еще больше. При этом страдает и сама героиня — от чувства вины, непонимания, давления.
Самый разумный путь — попробовать поговорить с сестрой честно и спокойно. Не в формате упреков, а в формате диалога: «Мне непросто, я сама не до конца понимаю свои чувства, но мне важно, чтобы между нами было понимание». Можно спросить, что на самом деле стояло за ее шутками. Поделиться своими переживаниями. И обсудить, как дальше строить отношения так, чтобы они не причиняли боль никому из участников.
Если такой разговор кажется невозможным или бесполезным, стоит обратиться к психологу. Это поможет лучше понять себя, распутать клубок внутренних эмоций и найти способ выстроить более спокойные, честные и уважительные отношения. Ведь в конце концов, речь не только о сестринской связи, но и о том, в каком окружении будет расти и развиваться ребенок.
