Чему нас учит измена и как она может изменить нашу жизнь к лучшему

Зачастую ее рассматривают как однозначное зло, нарекают разрушителем семей. Изменивший становится врагом, а тот, кому изменили, — жертвой и «хорошим» героем. Вторая часть вопроса — что произошло между двумя людьми, раз союз затрещал по швам, обычно опускается.

Сложно в этом событии увидеть что-то оптимистичное. Советы в духе «взгляните на это философски» помогают тем, кто склонен воспринимать происходящее аналитически и с холодным сердцем идет по жизни. В момент острой боли, когда порой под вопросом находится существование человека или пары, семьи, очень сложно беспристрастно относиться к измене.

Тем не менее попробуем проанализировать, какой положительный опыт можно извлечь, столкнувшись с изменой. Неважно, на какой вы стороне — изменили ли сами или стали жертвой измены, рефлексия насчет произошедшего может стать надежной инвестицией в собственное счастье в будущем.

1. Анализ отношений повышает качество жизни

Анна и Алексей

Они были вместе 5 лет. Они часто спорили между собой и имели множество претензий друг к другу. Их сексуальная жизнь оставляла желать лучшего, но, несмотря на все эти факторы, они оставались вместе и фланировали от ссоры к примирению.

На работе у Алексея появилась новая коллега, и благодаря общению с ней Алексей понял, что хочет поменять жизнь. Он твердо решил, что уйдет от Анны, и сообщил ей об этом. Анна крайне болезненно восприняла новость и попросила его вместе сходить к психологу, чтобы цивилизованно обсудить происходящее.

Внутренне Анна надеялась, что психолог поможет им увидеть новый путь, но на этой встрече Алексей еще прочнее утвердился в ощущении, что не хочет быть с Анной. После этого у каждого из них началась собственная жизнь.

У Алексея с той коллегой не было близости, но так как его отношения с Анной трещали по швам, союз распался от простого стечения обстоятельств.

Потери времени можно было избежать, если Алексей и Анна смело посмотрели бы на происходящее в их паре. Алексей довольно быстро обрел почву под ногами, а вот Анне потребовалась психотерапия, чтобы прийти в себя, что может говорить о ее личностной неустойчивости.

В истории Анны и Алексея был только намек на измену, но даже его хватило, чтобы «расшатать» стабильную, казалось, пару. И еще этот случай четко демонстрирует, что разрыв может привести к «расцвету» одного из партнеров. При этом очень важно посодействовать тому, кто не видит очевидные выгоды из сложившейся ситуации: помочь ему справиться с критическим состоянием и выйти из ситуации с приобретениями.

2. Кризис стимулирует личностный рост и психологическое взросление

Бывает, тот, кто изменил, занимает привилегированную позицию по отношению к партнеру: закрывается, уходит от обсуждения, не хочет принимать участие в разговорах. Но и пострадавшая сторона не всегда ведет себя корректно — обиженный партнер может иррационально реагировать, давить, манипулировать своим состоянием.

Хотя поведение обеих сторон легко понять, в этот момент крайне важно сохранять уважение друг к другу и не пренебрегать просьбами партнера. Кому-то надо проговорить произошедшее, а кому-то — изолироваться на время и молча обдумать ситуацию.

Соблюдая границы и с уважением относясь к потребностям друг друга, вы облегчите себе выход из непростой истории. Экстремальная ситуация (а измена именно такова) высвечивает все основные характеристики пары и каждого человека в ней. Глядя на то, как человек ведет себя в тяжело переносимых условиях, на пределе своих сил, можно судить о его психологической зрелости и личностной устойчивости.

Вполне возможно, что сам формат обсуждения проблемы откроет вам глаза на партнера, ведь измена и есть та самая пресловутая проверка пары «в горе и в радости». Если партнер ведет себя неадекватно, ваша ли это партия? А если ваша, не низка ли планка? Стоит ли оставаться с тем, кто на тонущем корабле показал себя не с лучшей стороны?

Возможна и обратная ситуация: если у партнера хватает выдержки, внутренней силы вести себя достойно и ему можно доверять в самых непростых ситуациях, не дать ли ему шанс?

3. Измена может стать трамплином для рывка вперед

Лида и Илья

В паре Лиды и Ильи появился третий — Илья стал встречаться с другой девушкой. Для Лиды это был большой удар, поскольку она мечтала о семье с Ильей. Тем не менее, вооружившись помощью психолога, Лида сделала все возможное, чтобы взглянуть на ситуацию критически.

Признав человеческое право Ильи быть не с ней, она осознала, что использовала его для своих целей (выйти замуж) и постоянно давила на него с этим вопросом. Лида осознала, что буквально душила контролем радость их совместной жизни. Более того, Лида осознала несостоятельность своей мечты и поняла, что семья для нее — просто способ угодить родителям.

Лида не стала давить на Илью, а лишь дала ему понять, что понимает свой вклад в эту измену и признает, что Илья не единственный виновник. Илья был сражен стойкостью и отважностью Лиды, и они договорились дать их паре второй шанс.

Сначала они разъехались, чтобы побыть порознь, но уже через несколько месяцев снова жили вместе. Лиде также удалось донести до Ильи, что идея брака для нее — триггер к тревоге, и Илья с понимаем отнесся к тому, что важно его подруге.

Чрезвычайные ситуации выбивают почву из-под ног. Но если осталось хоть немного сил, у нас есть выбор — как прожить этот опыт и с чем выйти из него.

Измена — это шанс посмотреть на свою жизнь свежим взглядом, спросить себя: в правильном ли направлении я двигаюсь? О таких ли отношениях я мечтаю, когда представляю себе любовь? Каково мне быть в этих отношениях и каково быть без них? Как бы на моем месте поступил человек, которого я уважаю?

Для кого-то измена будет олицетворять крушение надежд и будущей жизни, а для кого-то — освобождение от пробуксовки. Измена, несмотря на всю тяжесть положения, может быть началом новой жизни. Той жизни, где, помимо отношений с другим, есть и мы сами, отдельные, самодостаточные, независимые и сильные. И такому партнеру будут рады очень многие.

Как гласит западная пословица, «если жизнь дала тебе лимоны — сделай из них лимонад». То же самое можно посоветовать и тем, кто столкнулся с изменой. Даже если сейчас вы не можете и подумать о том, что у всего происходящего есть положительные стороны, в будущем это вполне может произойти.

Екатерина Лебедева

Об авторе

Екатерина Лебедева — психолог-консультант.