«Все мы родом из детства» — эта фраза, по сути, отражает зерно терапии. Практически во всех подходах психотерапии, в работе специалист просит человека поделиться историей его жизни, рассказать о взаимоотношениях внутри семьи, о близком окружении.
Как правило, в большинстве случаев мы можем наблюдать корреляцию: постоянные паттерны поведения в сознательной жизни могут быть реконструкцией реакции на определенный, очень значимый для конкретного человека триггер из детства или ранней юности. Эта реакция зафиксировалась в начале жизни и сопровождает человека потом, а ситуация в детстве, которая стала пусковым механизмом для этой реакции, подтверждается и повторяется раз за разом. Вернее, сам человек, однажды зафиксировавшись на ней, находит на протяжении жизни факты, подтверждающие ее снова и снова.
Так, например, если девочка в детстве слышала от кого-то из своего ближайшего окружения замечания, критикующие ее внешность, или постоянное сравнение с кем-то («Ты должна понимать, что вокруг девочки намного красивее тебя, поэтому учись хорошо, хотя бы так пробьешься» и тому подобное), в итоге, какой бы она ни стала красивой и интересной, сколько бы ей ни говорили комплименты и ни подтверждали это, она не поверит, обесценит, будет думать, что все это неправда. Она будет находить подтверждения концепции о том, что она не хороша, везде. Даже там, где ее нет.
То же самое касается многих аспектов жизни, где человек воспринимает себя некомфортно, будь то уверенность в себе, публичные выступления, отстаивание своего мнения.
Даже если от ребенка просто отмахнулись, когда он подошел к родителю поделиться своими проблемами, это может его ранить. А многие родители отмахивались — бессознательно, даже не задумываясь об этом в моменте, не придавая значения, не понимая, насколько важной и сложной эта проблема является для его чада, насколько ненужным он себя мог почувствовать в этот момент.
ПОЧЕМУ МЫ ИСПЫТЫВАЕМ ОБИДУ
По мере взросления мы пытаемся разобраться, почему и как мы чувствуем себя тем или иным образом, почему нас раз за разом охватывают одни и те же эмоции или мы испытываем боль, когда сталкиваемся с чем-то по жизни. Тем временем обида чувствуется очень остро, «как в детстве», как говорится…
В личной психотерапии эта тема одна из самых актуальных, и мы часто приходим к тому, что главные люди оказавшие на нас влияние на всю жизнь, — это именно родители. Их присутствие или отсутствие в нашей жизни, их отношение не только к нам, но и между собой оказывает влияние на формирование нашего восприятия мира и наших собственных взрослых отношений.
Здесь основная задача специалиста — не просто выявить причинно-следственные связи между прошлым, настоящим и будущим, но и обязательно пояснить, для чего он это делает и в какой коннотации родительское влияние будет восприниматься нами.
Важно уточнить: в психотерапии мы идем в прошлое уж точно не для того, чтобы еще глубже вбить клин между поколениями
Итак, с одной стороны, невозможно недооценить влияние заложенного родителями в детстве фундамента на всю оставшуюся жизнь. А с другой, сейчас мы наблюдаем сразу несколько поколений повзрослевших детей, убежденных, что им в детстве была нанесена «сильная психологическая травма», которая и стала причиной большинства неудач в сознательной жизни: трудностей построения отношений, собственной реализации и восприятия себя в целом.
Часто молодежь, подростки воспринимают информацию, полученную на терапевтической сессии либо из медиаисточников, из книг настолько буквально, что они просто ставят знак равенства между поведением, словами, поступками по отношению к ним родителей в детстве и всеми проблемами, трудностями и неудачами, с которыми сталкивает их взрослая жизнь.
В итоге родители получают настоящий шквал обвинений. Кто-то из них полностью отрицает свою причастность к проблемам детей, настаивая на своей правоте и в ответ обвиняя ребенка в черной неблагодарности. С точки зрения детей, безусловно, это вытеснение и обесценивание их переживаний, эмоций и страхов, и такой родительский отклик точно не способствует сближению.
Другой полюс реакции родителей — когда они буквально проваливаются в сильнейший стыд и вину перед подросшими детьми
Настолько, что им самим впору обращаться за психологической помощью. Боясь совершить ошибку, они стараются стать сверхосознанными, читают тематическую литературу, участвуют в обсуждениях и так далее. Как правило, им не нравилось, как с ними поступали их родители, и они настолько боятся совершить ошибку, чтобы не навредить собственным детям, что буквально взвешивают каждый свой шаг, чтобы не нанести вред.
А задача не из легких, ведь нужно соблюдать постоянный баланс — уделять ребенку столько внимания, чтобы он не чувствовал отвержения, жить его жизнью, не нарушая при этом границы, и грамотно сепарироваться. Такие родители пытаются найти в разных источниках формулу построения жизни счастливого человека для своего отпрыска, но это невозможно, так как ее попросту нет.
Один и тот же рецепт может в двух разных случаях привести к противоположным результатам. Но ведь так больно постфактум сожалеть о том, что когда-то накричал на своего ребенка или где-то недостаточно порадовался его успехам, а как же теперь это исправить, когда повзрослевший ребенок все это помнит и сообщает о своей претензии…
КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ОБВИНЕНИЯ ДЕТЕЙ?
1. Признать свои ошибки и сказать об этом ребенку
Дети очень ценят откровенность, гораздо больше их смущают двойные послания, например «Ты уже взрослый и самостоятельный», при этом «Мне лучше знать, с кем тебе дружить».
Даже спустя годы многие родители, как будто бы не желая касаться определенных событий, вытесняют их из своей жизни и в ответ на жалобы своего ребенка утверждают, что этого не было. Тем самым они как бы повторно отвергают его, не желая признавать его боль. А между тем все люди разные. И то, что вам со своей колокольни кажется вполне логичным в тех обстоятельствах, для него могло быть противоестественным и очень обидным.
2. Не зацикливаться на том, как можно было бы сделать по-другому
История не терпит сослагательного наклонения, и что сделано, то уже сделано. Попытки, например, со следующим младшим ребенком обойти острые углы, могут иметь не лучшие последствия. Поскольку, стремясь к перфекционизму и создавая ребенку оранжерейную атмосферу тотального принятия и любви, мы тем самым препятствуем развитию навыков его резистентности, устойчивости, способности переносить фрустрацию и неудачи, противостоять критике.
И здесь порой возникает парадокс: максимально заботливые, ориентированные на семью родители сталкиваются с раздражением и даже хамством подросших детей, которые начинают или искать приключений, пускаясь во все тяжкие, или просто уходят в ничегонеделание, упрекая своих родителей в токсичности и в собственных неудачах и безволии.
В итоге родители в шоке, а объясняется все это тем, что гиперопека препятствует процессу естественной сепарации ребенка от родителей
И если она не произошла вовремя, если ребенок не научился переносить свою «отдельность», слышать слово «нет» и решать свои некоторые проблемы самостоятельно, он начинает сепарироваться в агрессивной форме.
Это можно сравнить с прививкой от инфекционной болезни: когда вводится маленькая доза вируса, организм привыкает к борьбе, вырабатывает иммунитет и в итоге становится более устойчивым и способным преодолевать воздействия настоящего вируса.
3. Не брать на себя полностью вину и ответственность за судьбу ребенка
Важно понимать: конечно, очень многое в нашей жизни, но не все зависит от родителей. Ребенок, маленький человек, сам по себе является субъектным. То есть все изначально разные, и для кого-то наказание родителя может пройти абсолютно незамеченным, а для кого-то стать настоящим унижением. Все имеют разную степень чувствительности — и родители, по большому счету, не всегда могут предвидеть последствия, как отразится то или иное действие на ребенке.
И тут задача родителей и их ответственность, если им хочется остаться близкими людьми со своими детьми, — научиться слушать, объяснять свои действия и дать понимание своим детям, что они любимы и значимы.
А задача подросших детей — осознать: когда они были маленькими, у них действительно не было выбора, они слушали своих родителей и делали то, что им говорят, даже если это было больно и обидно.
Но теперь, во взрослой жизни мы можем выбирать — интегрировать нам это в свою идентичность или нет
Грубо говоря, если мы слышали в детстве «У тебя руки-крюки», это не означает, что мы не можем работать руками. Кто хочет искать оправдания своим неудачам, всегда их найдет; кто захочет двигаться вперед, будет видеть опору в своем опыте, пусть даже в негативном.
И конечно, ответственность психологов как специалистов и профессионалов — проинформировать клиентов и объяснить, если мы идем в прошлое, зачем мы это делаем. Ведь совершенно точно не для того, чтобы развязать войну или вырыть пропасть между родителями и их повзрослевшими детьми.
