«Неполноценность» одиночества
«Не расстраивайся, ты еще встретишь свое счастье» — эта фраза, кажется, призванная поддержать, часто оборачивается громким эхом, лишь подчеркивающим внутреннюю пустоту.
Ощущение себя невостребованной, незаметной, ненужной — как будто без партнера ты не имеешь права ощущать себя полноценной. Страдание здесь не столько от самого одиночества, сколько от того смысла, который мы ему придаем в этом случае: «Я одинока, значит, со мной что-то не так».
Давайте разберемся, почему так происходит
Потребность в привязанности — одна из базовых для человека
Младенцу жизненно необходимо быть в связи со взрослым. И мы переносим эту потребность во взрослую жизнь, формируя привязанность в партнерских отношениях. Без этого ощущения связи окружающая действительность кажется нам более холодной и менее безопасной.
Партнер часто становится для нас своеобразным психологическим зеркалом
Он подтверждает нашу значимость, валидизирует чувства, разделяет опыт. И, как без обычного зеркала мы не уверены в своей внешности, так и без психологического мы можем сомневаться в себе, своих чувствах, своей ценности.
Общество через фильмы, книги, рекламу транслирует идею парности в жизни людей
Быть в паре — это нормально и правильно. Но это, в то же время, создает социальное давление на тех, у кого пары в настоящий момент нет, и рождает чувство неполноценности, несоответствия социальным нормам.
Иногда чувство одиночества без партнера может быть симптомом внутренней пустоты или же неудовлетворенности другими сферами жизни
И об этом тоже нужно говорить. Другой человек становится единственным источником позитивных эмоций и даже смыслом существования, если других источников и смыслов нет. Скучная работа, отсутствие друзей и увлечений — все это создает внутреннюю пустоту, и кажется, что только партнер может ее заполнить.
Как превратить одиночество в пространство для роста
Упражнение для самодиагностики
Небольшое практическое упражнение поможет понять, что на самом деле стоит за вашей потребностью в отношениях.
Представьте, что вы проснулись утром, и каким-то волшебным образом в вашей жизни уже есть партнер. Что вы делаете/чувствуете такого, чего не могли делать/чувствовать еще вчера? Что из вашей жизни исчезло, когда в ней появился партнер? Ответы на эти простые вопросы помогут вам понять, в чем вы нуждаетесь на самом деле. И, возможно, вы найдете способ это получить, опираясь на себя и свои ресурсы.
Понимание причин — уже половина решения. Но чтобы знания превратились в результат, нужны действия. Давайте начнем с самого главного.
Работа с чувствами
Чувство ненужности, незначимости возникает из-за привычки искать подтверждение своей ценности вовне. Важно перенести этот источник подтверждения вовнутрь.
Вот несколько практических инструментов.
Научитесь признавать и нормализовывать свои чувства. «Да, мне одиноко и грустно от этого, и это нормально, я имею право так чувствовать"·
Хвалите себя даже за небольшие действия. «Я молодец, я приготовила себе полезный ужин».
Заведите «дневник достижений»: красивую книжечку, где вы будете записывать свои успехи. Только не социально значимые, а важные именно для вас. Или это могут быть ежедневные записи о трех вещах, за которые вы могли бы себя похвалить сегодня.
Напишите письмо самой себе, расскажите, что в вас классного, за что вы себя любите.
Сделайте себе значимый подарок, который будет всегда с вами или на видном месте свидетельствовать о вашей ценности для самой себя.
Чувства незаметности и невостребованности можно победить за счет смены пассивной позиции на активную. Вместо вопроса «Кто меня пригласит?» спросите себя «Куда я хочу пойти?» или «Кого я хочу порадовать своим вниманием сегодня?». Позовите подружку на выставку, организуйте семейный ужин или корпоративный квиз — активность даст ощущение контроля над своей жизнью вместо ожидания воли судьбы.
Строим свою полноценную жизнь
Вместо жертвенного вопроса «почему» задайте другой — «зачем». «Для чего мне дано это время наедине с собой?»
Возможно, чтобы инвестировать в отношения с самым главным человеком своей жизни, с собой.
Понять свои настоящие желания и расстаться с ожиданиями от вас других людей.
Исцелить эмоциональные раны.
Научиться быть себе лучшим другом и опорой.
Используйте практику «свиданий с собой»: поход в кино, хороший ресторан, прогулка в парке — пусть это будет то, что действительно приносит вам удовольствие.
Подумайте, какие навыки вы могли бы развить, на которые в отношениях не хватило бы сил.
Хотите получить другую профессию? Или написать диссертацию? Или научиться танцевать? Выучить язык? Сейчас самое время!
Помните, потребность в связи можно удовлетворять не только через романтические отношения.
Предлагайте активности друзьям, инициируйте встречи, будьте тем, кто поддерживает отношения.
Ищите сообщества по интересам: книжный клуб, спортивная секция, гончарная мастерская. Там вам точно не придется придумывать тем для разговоров и поводов для встреч.
Пробуйте себя в наставничестве или волонтерстве. Это даст еще и чувство востребованности и нужности.
Только представьте, сколько сил у вас уходит на переживания по поводу отсутствия пары! Направьте их на собственный личностный рост.
Проведите аудит своей жизни по основным сферам (друзья, работа, хобби, здоровье и т. д.): оцените свою удовлетворенность по 10-балльной шкале.
Подумайте, что вы можете сделать для этого и начните двигаться.
В заключение
Научитесь фокусироваться на том, что есть, а не том, чего у вас пока нет. Одиночество можно воспринимать как нехватку кого-то, а можно — как пространство для построения собственной полноценной и наполненной смыслом жизни.
Партнер не должен быть заплаткой на вашей внутренней дыре. Выша задача — построить такой прочный фундамент, чтобы отношения стали не спасательным кругом, а красивой пристанью.
И, вот парадокс, именно такое состояние внутренней цельности и самодостаточности притягивает других людей.
Интегративный психолог, член ОППЛ, член IATC&OT, автор блога «Психология для жизни»
Личный сайт
