Что делать, если вы дружите с родственниками бывшего, а новый партнер ревнует?

Истории из жизни

Отец покойного мужа

«Пять лет назад мой муж, с которым мы прожили 10 лет, неожиданно умер. Мы с детьми продолжали отмечать праздники и другие важные события с его родителями, но после смерти моей свекрови в прошлом году мой свекор остался совсем один. Мой новый жених считает, что мы больше не должны звать моего бывшего свекра к нам на праздники и приглашать его на важные события в жизни детей, такие как дни рождения. Я понимаю его точку зрения, но этот человек был частью нашей семьи много лет, и у него больше никого нет, особенно в его возрасте. И он дедушка моих детей. Не знаю, как поступить в этой ситуации» (Эльвира, 38 лет).

Бывшая свекровь

«Мы поженились совсем рано — по большой любви, конечно же. Мой бывший был поглощен музыкой. И собой. Когда у нас появился ребенок, он сказал, что не готов губить свой талант бытовухой, и бросил нас. Я была одна с новорожденным, мои родители — на другом конце страны. Его мама мне помогала, как могла, и я ей по гроб жизни буду благодарна за это. Сидела с внуком, давала денег (алименты бывший муж не посчитал нужным платить), поддерживала меня. Сейчас сыну 20 лет, бабушку обожает. Она — часть нашей семьи. У меня есть второй муж, но я ему сразу рассказала всю историю, и он принял ситуацию как есть. А вот его мать избегает пересечений с моей бывшей свекровью и считает все это „странным“. А по-моему, странно ведет себя она» (Надежда, 40 лет).

Сестра бывшего мужа

«Ушла от бывшего с двумя маленькими детьми, потому что пил и при них поднял на меня руку. Его сестра внезапно приняла мою сторону. Видимо, поняла меня. Она намного старше него, одинокая. Уже несколько лет она покупает племянникам игрушки и иногда — одежду, общается с ними, когда подросли — стали брать к себе на выходные иногда. На Новый год и дни рождения она, конечно, с нами. Не представляю, как кто-то может мне „запретить“ общаться с ней после всего этого. Наверное, если мне поставят такое условие, это будет сигнал, что мужчина меня не понимает и не принимает» (Алиса, 29 лет).

Теща, мама умершей жены

«После гибели моей жены теща заменила детям маму. Я работал, она взяла на себя домашние дела и воспитание дочерей. Через пять лет я встретил другую женщину. Не скажу, что она полюбила моих девочек как родных, но жили дружно. Недовольства, что бывшая теща с нами, конечно, были. Однако я настоял на том, что бабушка — член семьи. К тоже же вторая жена понимала — если та уедет, весь груз забот ляжет на нее. В итоге все привыкли уже. Ну а теперь теща уже в возрасте, так и живет с нами, ее не брошу, конечно» (Валерий, 48 лет).

Разбор ситуации

Неожиданная потеря супруга, как и развод, кардинально меняет всю вашу жизнь. Она меняет семью, привычный уклад жизни, вашу личность и круг людей, на которых вы полагаетесь. Если вы овдовели, то потеряли не просто мужа — вы погрузились в горе его семьи и были рядом с ними в самые тяжелые моменты. Эти связи не исчезают просто так, потому что жизнь продолжается.

«Перед вами непростая дилемма, — отвечает психолог Жанетт Блэкстоун на письмо женщины, чей новый партнер требует перестать общаться с бывшим свекром, дедушкой ее детей. — Вы балансируете между верностью человеку, который долгое время был частью вашей семьи, и обязательствами, которые вы теперь берете на себя перед новым партнером. Это не просто эмоциональные перемены. Они требуют мужества, ясности мышления, сочувствия и огромной душевности.

Вашему жениху следует помнить, что ваш бывший свекор — это не просто родственник из прошлого; он — дедушка ваших детей. И после потери сына и жены его мир, несомненно, стал меньше и более одиноким, чем прежде. Поддержание связи с ним — это не цепляние за прошлое. Это сохранение связи ваших детей с их наследием и проявление доброты к человеку, пережившему огромную потерю. Дедушка по-прежнему член семьи, не только для вас, но, что еще важнее, для ваших детей.

Объединение семей после потери близкого человека может вызвать эмоциональные потрясения, даже если у всех самые лучшие намерения. Когда новый партнер вступает в жизнь, сформированную предыдущим браком, часто возникает невысказанный страх: найдется ли для меня место? Оставят ли эти традиции место для той жизни, которую мы строим сейчас? Праздники и семейные события усиливают эту уязвимость, потому что семейные традиции часто очень личные. Место, где вы проводите эти дни, часто кажется символичным. Поэтому его реакция не обязательно означает, что он бестактен. Это может просто означать, что он не уверен, не понимает, какое место в вашей жизни он будет занимать».

Блэкстоун предлагает простую модель, чтобы конструктивно разрешать конфликты и конфронтации. CARE — аббревиатура на английском, означающая: Communication, Acceptance, Respect, and Empathy («Общение, Принятие, Уважение и Эмпатия»).

Как работает модель CARE

Общение

Начните с общения, потому что ясность — ваш самый сильный инструмент. Вашему жениху (или невесте, потому что в такой ситуации может оказаться и мужчина — например, вдовец или разведенный, воспитывающий детей) нужно услышать и понять не только то, что вы хотите сделать, но и то, что стоит за этим.

Объясните мягко: «Проведение времени с дедушкой, бабушкой, тетей моих детей — это не попытка жить прошлым. Это и проявление сострадания к пожилому человеку, который так много потерял и у которого осталось очень мало близких. Мы с тобой строим совместное будущее. То, что он остается в нашей жизни как мой родственник, не умаляет этого — это отражает важные для меня (и для тебя) ценности».

Когда вы общаетесь открыто, вы снижаете эмоциональный накал и создаете пространство для понимания.

Принятие

Принять не означает сдаться и поступить вразрез со своими ценностями и желаниями. Это означает признание того, что вы оба испытываете обычные человеческие реакции на сложную ситуацию. Вы не неправы, желая сохранить отношения с бывшим свекром, свекровью или невесткой. Ваш жених не неправ, чувствуя неуверенность в этой ситуации. Принятие позволяет вам обоим признать эти чувства без осуждения, а затем вместе искать решения.

Уважение

Уважение к чувствам вашего жениха или невесты, а также его (или ее) уважение к вашей истории и давним отношениям, которые вас сформировали, крайне важно. Вовсе необязательно бросаться в крайности «либо все, либо ничего». Вам придется находить варианты — возможно, навестить родственников бывшего вместе с детьми в другой день или в тот же, но раньше, или пригласить к себе отдельно.

Такой подход уважает потребность вашего нового партнера в том, чтобы чувствовать себя в приоритете, и позволяет вам и вашим детям поддерживать значимую связь со своей родней.

Эмпатия

Наконец, эмпатия связывает все воедино. Поставьте себя на место своего жениха (невесты). Представьте, что вы оказались в чьей-то жизни, где уже существуют традиции, все еще слышны отголоски прошлого, а родственники бывшего (бывшей) все еще маячат на горизонте. Это может пошатнуть уверенность даже у самого уверенного в себе человека.

А он, в свою очередь, может проявить к вам эмпатию, понимая: родственная привязанность, благодарность и сострадание к человеку, который стал частью вашей семьи и помогал с детьми, — проявление той теплоты и душевности, которая и привлекает в вас нового партнера.

У страха глаза велики

Иногда даже встреча и знакомство может помочь, если эти люди еще не виделись. Страх перед чем-либо часто оказывается гораздо сильнее реальности. Встреча с пожилым мужчиной, пережившим столько потерь, может смягчить опасения нового жениха и позволить ему глубже понять ваше отношение к нему.

Возможно, они тоже сблизятся, их объединит заботливое отношение к вам и вашим детям. Ваша жизнь — живое доказательство того, что родственные связи могут легко распространяться за пределы кровного родства, — подчеркивает психолог.

Вам не нужно выбирать

Вы также можете установить здоровые границы, отражающие новый этап вашей жизни. Как уже было сказано в пункте про уважение, не обязательно собирать всех-всех за одним столом. Вы можете поискать варианты, как поддерживать общение с теми, кто важен для вас и ваших детей, и создавать новую связь, новые традиции с нынешним партнером.

Вы выбираете не между женихом и бывшим свекром, свекровью или невесткой. Вы выбираете, как лучше всего справиться со сложной ситуацией. При внимательном подходе в вашей жизни найдется место для всех.