Что, если я абьюзер? Чек-лист из 10 вопросов
Фото
Getty Images

Слова «абьюз» и «газлайтинг» за последнее время прочно вошли в лексикон обывателя. Если раньше при бытовой ссоре на кухне можно было услышать обвинения в недостойном поведении, то теперь партнеры с легкой руки медиа обвиняют друг друга в газлайтинге и шлют к психологам (а не туда, куда ранее было принято отправлять хамски ведущего себя человека).

Термин «абьюзер» стал настолько заезженным, что это отчасти привело к его профанации. Изо дня в день сталкиваясь с подобными обвинениями, начинаешь задумываться о том, насколько сам безопасен для окружающих. И это хороший знак, потому что для настоящего абьюзера даже сама мысль о признании собственной вины звучит невыносимо.

Какие факторы могут помочь определить склонность к эмоциональному насилию

  1. Вы часто лжете, даже когда ваша ложь не служит какой-то цели?

  2. Вам трудно напрямую выразить ваши потребности?

  3. Вы ожидаете, что люди будут догадываться о том, чего вы хотите?

  4. Часто вы и сами не уверены, что вам нужно?

  5. Вы расстраиваетесь, когда другие не могут понять ваши потребности, пытаетесь заставить их вместо того, чтобы просить напрямую?

  6. Вы не говорите людям, чего хотите, а когда они не догадываются, вы мстите им или стараетесь эмоционально задеть?

  7. Вы слышите от друзей и близких, что ваш тон часто бывает саркастическим и грубым?

  8. Вы импульсивны и вспыльчивы?

  9. Бывает, что вы не можете вспомнить, что делали, когда разозлились?

  10. Вы верите, что вас окружают в основном эгоисты, стремящиеся удовлетворить свои потребности?

Заметили за собой что-то из списка? Много пунктов совпадают? Не отчаивайтесь: хотя иногда ваше поведение может доставлять неудобство и даже боль окружающим, это не делает вас плохим человеком. Скорее всего, действовать таким образом вас заставляет страдание, которое вы испытываете с давних пор.

Что внутри у абьюзера

Люди, склонные к эмоциональному насилию, отчаянно пытаются избежать реальной или воображаемой отверженности. В отношениях они часто проходят цикл, в ходе которого сначала идеализируют объект влечения, а затем полностью его обесценивают. Самооценка и восприятие себя все время его подводит такого человека. Ему часто кажется, что другие осуждают его, а также что он недостоин любви.

Тот, кто склонен к абьюзу, не щадит и себя. Невыносимое хроническое чувство пустоты внутри часто вынуждает его к самодеструктивному поведению. Например, к трате денег, незащищенному сексу со случайными партнерами, безрассудному вождению, перееданию, а иногда и суицидальным попыткам.

Человек, ведущий себя токсично, зачастую сам очень сильно страдает от перепадов настроения. Эпизоды раздражительности, тревожности и тоскливой злобы могут длиться по несколько часов и сильно изматывают. Эмоции бывают настолько интенсивными, что приходится мысленно отделяться от своих переживаний и физических ощущений.

Как правило, подобная организация психики рождается в результате воспитания в среде, где потребности ребенка игнорировались до того момента, пока он не чувствовал себя максимально ослабленным и сломленным. Со временем ребенок делает выводы, что в его интересах оставаться больным и несчастным. Он учится манипулировать и причинять вред себе и другим, чтобы получать желаемые любовь и заботу. Для помощи такому человеку требуется длительная терапия с постепенной сменой установок в отношении себя и окружающих. Однако есть то, что человек может начать делать сам, и это позволит сразу повысить качество текущей жизни. 

Укрепление отношений

Основной вектор самопомощи заключается в укреплении отношений. Для начала практикуйте открытое общение. Но быть честным не означает стать слишком прямолинейным и грубым. Вы можете говорить правду, не причиняя вреда другому.

Один из способов донести до другого свои потребности — это использовать «Я-сообщения» по схеме «я чувствую». В таких утверждениях вы выражаете свое беспокойство уважительно, не атакуя другого. К примеру, вы вернулись домой, а дома в раковине гора посуды. Постарайтесь удержать себя, чтобы не сказать партнеру что-то в духе: «Я целый день работаю, чтобы мы могли поехать в отпуск, а тебе лень даже посуду убрать?» Это не приведет к мгновенному результату, партнер начнет защищаться и оправдываться, что только усугубит ваше ощущение ненужности.

Говоря «я чувствую», вы не используете местоимение «ты», что дает партнеру возможность не провалиться в защиту и чувство вины, а найти способ добровольно о вас позаботиться.

В ситуации с посудой можно было бы сказать: «Когда я возвращаюсь домой и вижу посуду в раковине, я чувствую разочарование, потому что мне нравится возвращаться в уютное, чистое пространство. Я был бы благодарен, если бы посуду мыли сразу после еды». Обратите внимание, что здесь, в отличие от первого варианта, дается прямая инструкция.

Структура утверждения «я чувствую»: когда ___ происходит, я чувствую ___, потому что ___. Проблему можно решить, если ___

Кроме того, важным элементом улучшения отношений является исправление ошибок. Если вы обнаружите, что причинили ущерб другому, например, накричали на него — извинитесь. Брать на себя ответственность важно не только для улучшения отношений, но и для изменения глубинных установок, вынуждающих вас к эмоциональному насилию.   

Однако имейте в виду, что не всякое извинение правильное. Например, вам жаль, что партнер расстроился из-за вашего крика. Говоря именно так, вы перекладываете ответственность за свои действия на другого. Пример хорошего извинения: «Прости, что накричал на тебя. Догадываюсь, что это было очень больно и обидно и точно не пошло на пользу нашим отношениям. На этой неделе я обсужу со своим терапевтом, как лучше справляться со своими импульсами и улучшить наше общение». Вы не только обозначаете свое поведение как неуместное и признаете, что оно причинило боль, но и берете ответственность за конкретные шаги по изменению ситуации.

Надежда вечна

Многие руководства требуют срочно уйти от газлайтера или абьюзера. Но как уйти от себя? Маленькими шагами. Всегда есть что-то, что вы можете сделать, чтобы улучшить свою жизнь. Стать немного более устойчивым, управлять своими импульсами. На первый взгляд это может казаться нелегким, но даже самые маленькие изменения сделают вашу жизнь счастливее. А значит, это того стоит!

Николай Разыграев

Сертифицированный психолог-консультант и психотерапевт

razygraev.com