«Я же хотела как лучше»
Наверняка вы оказывались в ситуации, когда хотели сделать человеку приятное, помочь или проявить заботу, а в ответ получали раздражение, претензию или даже конфликт.
Одна клиентка рассказала мне историю. По дороге домой она решила заехать в ресторан, чтобы купить готовый ужин и порадовать мужа. Ей казалось очевидным, что она подумала о нем, потратила время, хотела сделать приятное. Но муж отреагировал для нее неожиданно, он разозлился. Вместо благодарности она услышала возмущение, почему она заказала еду, предварительно не позвонила и не спросила его, что он хочет на ужин из ресторана? Из-за благого намерения произошел конфликт.
И вот здесь возникает вопрос, кто из них был неправ?
На самом деле каждый из них действовал из своей картины мира. Для нее забота — это сделать сюрприз и не спрашивать заранее, чтобы сохранить неожиданность. Для него забота — сначала узнать, чего хочет другой человек.
Намерение одно — позаботиться. А понимание того, как выглядит забота, оказалось разным. Почему так происходит?
У каждого человека своя картина мира
Давайте проведем небольшой эксперимент. Представьте яблоко. Не читайте дальше несколько секунд. Просто представьте его.Какое оно? Красное или зеленое? Большое или маленькое? Сладкое или кислое? Казалось бы, просто яблоко. Но даже здесь каждый из нас представит свое яблоко. Можно провести такой эксперимент с близкими и убедиться, что представления у всех разные.
А теперь представьте, насколько сильно могут различаться наши представления о любви, заботе, уважении, семье, воспитании детей, работе, деньгах и о том, как правильно.
Об этом мы также писали ранее в материале «Мир глазами Чебурашки, или как понять друг друга»
Как формируется картина мира
Мы растем в разных семьях, у нас разный опыт, разные родители, окружение, культура, школа, отношения и события. И это все на нас влияет. Даже дети, выросшие в одной семье, могут воспринимать ее совершенно по-разному. С рождением второго ребенка меняется вся семейная система, меняются роли, появляются новые обстоятельства.
Так у каждого человека формируется своя картина мира, своего рода очки, через которые мы смотрим на реальность. Через наши убеждения, правила, опыт и представления о том, как должно быть. Другие люди смотрят на ту же ситуацию через свои очки. Вот почему на одну и ту же ситуацию люди реагируют по-разному.
Что такое Theory of Mind
Есть важный психологический навык, который помогает помнить: моя картина мира не единственно возможная.
Это Theory of Mind, или теория психического. Если говорить простыми словами, это способность понимать, что у другого человека есть собственный внутренний мир, свои мысли, чувства, желания, убеждения, опыт и намерения. И они могут не совпадать с нашими.
Это знание, что мы не умеем читать чужие мысли.
Что такое perspective taking
Если Theory of Mind помогает помнить: «у другого человека есть своя внутренняя реальность», то perspective taking — это уже навык в действии, способность попробовать посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека, учитывая его контекст. Не угадать его мысли, не решить за него, что он чувствует, а допустить, что происходящее может выглядеть с его стороны иначе.
То есть это попытка увидеть другую версию реальности. Встать на место другого человека.
Например, муж пришел с работы в плохом настроении. Можно сразу подумать: «Он на меня обиделся. Я что-то сделала не так». Но это не факт. Он может быть уставшим, задуматься о работе, получить неприятное сообщение или просто нуждаться во времени, чтобы переключиться.
Мы часто достраиваем происходящее своими предположениями, исходя из нашего опыта, а потом реагируем уже не на саму ситуацию, а на собственную интерпретацию.
Факт или интерпретация?
Когда вы замечаете, что начинаете додумывать за другого человека, можно использовать простую технику «факт или интерпретация».
Например, на работе начальник прошел мимо вас с напряженным лицом. Вас накрывает тревога и чувство вины. Появляется мысль: «Я что-то сделала не так. Сейчас он вызовет меня в кабинет».
Попробуем разделить произошедшее:
факт: начальник прошел мимо и выглядел недовольным;
интерпретация: «Он недоволен мной. Наверное, хочет меня уволить».
Между тем, что произошло, и тем, что мы об этом подумали, есть разница
У начальника может болеть голова. Он мог поссориться с близким человеком. Ему могли сообщить что-то неприятное. Это вообще может не иметь к вам никакого отношения.
Когда мы замечаем разницу между фактом и своей интерпретацией, у нас появляется выбор, как реагировать на ситуацию.
Как помогает этот навык в отношениях
Вернемся к истории с рестораном. Что могла сделать жена после того, как конфликт немного стих? Не доказывать: «Я же хотела как лучше», а рассказать о своем намерении: «Я хотела тебя порадовать. Мне было бы приятно приехать домой, а там уже есть готовая еда».
Муж со своей стороны мог бы сказать: «Да, теперь я понимаю, что ты хотела сделать приятное. А я в тот момент почувствовал раздражение, потому что подумал, что я тебе не важен, так как ты не спросила, что я хочу».
Так они получают гораздо больше информации друг о друге для построения более теплых отношений.
Никто не обязан признавать: «Ты была права, а я ошибался». Люди просто начинают понимать, почему один человек сделал именно так, а другой так отреагировал
И такой разговор уже помогает договариваться и лучше понимать потребности друг друга.
Мы часто слышим совет: «Перед совместной жизнью нужно обо всем договориться на берегу». Конечно, важно обсудить деньги, детей, быт, отпуск, личное пространство и другие значимые вопросы. Но договориться обо всем невозможно. Нельзя заранее предусмотреть все ситуации, которые возникают у людей с разным опытом, воспитанием и представлением о жизни. Это мы уже увидели из примера про ресторан.
Поэтому для крепких отношений важно не только заранее договариваться, но и учиться замечать, что одну и ту же ситуацию люди могут увидеть по-своему.
Наша задача не реагировать автоматически, а уметь делать паузу, задавать уточняющие вопросы, чтобы сверяться с реальностью другого человека и потом осознанно выбирать свою реакцию.
Как использовать Perspective Taking в отношениях с детьми
Типичные примеры
Представьте, что ребенок смотрит мультфильм. Родитель говорит: «Все, выключаем», и выключает телевизор посреди серии.
Для взрослого это может быть просто: «Пора заканчивать». А теперь попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка. Представьте, что вы смотрите фильм, до конца которого осталось десять минут, и ваш партнер просто выключает телевизор со словами: «Все, хватит».
Что вы почувствуете?
Это не означает, что ребенок должен получать все, что хочет. Perspective taking не отменяет границ и правил. Этот навык помогает сначала понять переживание ребенка, а уже потом решать, как поступить. Это помогает уменьшать количество конфликтов и истерик.
То же самое касается и подростков. Мы можем не задумываясь вырвать телефон из рук подростка, потому что решили, что он слишком много времени проводит за ним. Но что произойдет в этот момент в ваших отношениях?
Скорее всего, появятся гнев, ярость, обида. Подросток перестанет слышать вас, и вы еще сильнее отдалитесь друг от друга. А теперь представьте, что к вам подходит партнер и вырывает телефон из ваших рук.
Как бы вы отреагировали? Возник бы после этого спокойный диалог?
Perspective Taking помогает встать на место другого человека и уже из этой позиции принимать решение, как поступить. Не действовать на автомате, а выбирать другую реакцию.
Этот навык можно формировать у себя и у детей с раннего возраста
Задавайте вопросы:
«Ты вот так сделал. А что бы ты почувствовал, если бы с тобой поступили так же?»
«Как тебе кажется, что почувствовал другой человек?»
«Что ты подумал?»
«Что ты имел в виду?»
«Как это могло выглядеть с его стороны?»
Так ребенок постепенно учится замечать в другом человеке не просто того, кто «не так посмотрел» или «не так сказал», а человека со своими чувствами, потребностями и намерениями.
Как это работает в жизни
Иногда достаточно изменить всего одну реакцию, чтобы разговор пошел совсем по другому сценарию.
Я терпеть не могу, когда меня спрашивают: «Что будет на ужин?» Еду я домой, мне звонит муж с вопросом, а что будет на ужин? В моей картине мира я еще не приехала, устала, у меня весь день был на ногах, а он как будто думает только о себе. Во мне поднимается злость, и моя автоматическая реакция — это ответить раздраженно. В результате мы говорим на повышенных тонах и вешаем трубки.
Но один раз я остановилась и вместо привычной автоматической реакции спросила его: «Я еще не знаю. А что?» И получила совершенно неожиданный ответ: «Да я просто хотел предложить заказать что-нибудь из ресторана».
Оказалось, что за одним и тем же вопросом мы слышали совершенно разное. Я слышала требование и дополнительную нагрузку. Он просто хотел помочь и организовать ужин.
Пауза в несколько секунд помогла мне не реагировать на свою интерпретацию, а уточнить, что человек действительно имел в виду и избежать привычного сценария в нашем разговоре.
Понять другого не всегда значит с ним согласиться
Представить чужую точку зрения не значит признать ее правильной. Партнер может считать нормальным кричать на вас во время конфликта. Вы можете понять, что он сейчас злится, но это не означает, что вы согласны, чтобы на вас кричали.
Вы можете понять, почему ребенок не хочет уходить с площадки, но все равно сказать: «Я вижу, что ты расстроен. Нам пора домой». Понять — не значит согласиться. Понять — значит получить больше информации о происходящем.
Мы не можем сделать так, чтобы все люди смотрели на мир нашими глазами. У каждого человека своя картина мира. Он может иначе понимать любовь, заботу, уважение, свободу, ответственность.
Мы не можем всегда вставать на место других людей, не зная их контекст, но мы можем задавать уточняющие вопросы, чтобы увидеть реальность другого человека.
Что конкретно вы имели в виду?
Зачем вы так сделали?
В отношениях так легко попасть в ловушку: «Ну это же очевидно». Только очевидно кому?
Когда мы начинаем замечать разницу между своей картиной мира и картиной мира другого человека, у нас появляется выбор: продолжать доказывать свою правоту или попробовать понять, что происходит по другую сторону и прийти к взаимопониманию.
Theory of Mind помогает помнить, что у другого человека есть свой внутренний мир. Perspective Taking помогает сделать шаг навстречу этому миру.
Иногда для того, чтобы договориться, нужно не найти правильные слова, а сначала допустить простую мысль: «Он действительно может видеть эту ситуацию совсем иначе, чем я». С этого часто и начинается настоящий диалог.
