Впервые с оценкой окружающих мы сталкиваемся еще в детстве, настолько раннем, что даже не помним об этом. Мы начинаем постигать себя через отношение окружающих взрослых. «Дети замечают, как их держат: крепко или небрежно, удобно или неудобно, как быстро приходят на их плач, как с ними обращаются, и из всех этих впечатлений складывается их первое, еще не облеченное в слова представление о своем месте в мире, — объясняет практический психолог Снежана Ильина. — Каждому ребенку очень важно быть «хорошим» для родителей». Если ребенок понимает, что его любят, о нем заботятся и принимают его, это открытие становится источником радости и первым опытом самооценки.
В школе мы получаем не только оценку знаний по пятибалльной шкале, но и представление о своем положении в обществе. И пусть со временем школьные обиды забываются, а успехи перестают казаться значимыми, но заданная роль остается с нами: отличники, стремящиеся выполнить любую задачу идеально, троечники, от которых не ждут многого, и хулиганы, всегда пытающиеся действовать наперекор правилам. Однажды данная оценка продолжает определять наши действия совсем в других компаниях и обстоятельствах, а доказать себе, что она несправедлива, бывает непросто.
Противоречивые стремления
Самооценка — сумма оценок, которые мы получили от других, в реальности или только в воображении. И на протяжении всей жизни нас будут преследовать эти вопросы: «Кто я?», «Как я выгляжу в глазах окружающих?», «Что они думают обо мне?», «Принимают ли они меня?». Положительная оценка других позволяет чувствовать, что нас признают (эмоционально и интеллектуально) и одобряют. А негативная оценка легко может вызвать чувство неполноценности, которое становится причиной комплексов по поводу ума, привлекательности, компетентности...
И все же, несмотря на эту опасность, мы стремимся быть замеченными. «Мы хотим, чтобы нас оценили и приняли как равных, даже если для этого приходится отказываться от части уникальности, — замечает Снежана Ильина. — Через всю нашу жизнь проходят две потребности: быть единственным и неповторимым и принадлежать, быть своим в группе». Это, конечно, противоречие. Оно достигает апогея в подростковом возрасте, когда признание сверстников имеет принципиальное значение для нашего самоутверждения. И это противоречие обостряется, когда мы вступаем в отношения и хотим одновременно соответствовать идеалам партнера и раскрыть перед ним свою глубинную суть.
Верность себе
Выступления, собеседования, доклады. Готовясь предстать перед публикой, мы сталкиваемся с выбором: быть собой или постараться угадать, чего хотят слушатели, и угодить их желаниям?
Второй вариант может показаться беспроигрышным, но исследование, проведенное бихевиористом Франческой Джино (Francesca Gino) из Гарвардской школы бизнеса, доказывает обратное. Участники эксперимента пытались продать свою идею будущим инвесторам. Последующий опрос показал, что инвесторы нашли более привлекательной презентацию тех, кто просто был собой. Те же, кто пытался угадать желания аудитории, казались слушателям неискренними и слишком взволнованными. Более того, следующее исследование Джино показало, что оставаться собой лучше даже в том случае, если вам из-за этого откажут. Осознание того, что вы остались верны себе, выступает буфером, смягчающим боль и разочарование от отказа.
Источники: F. Gino, O. Sezer, L. Huanga To be or not to be your authentic self? Organization Behaviour and Human Decision Processes, May 2020.F. Gino, M. Kouchaki Feeling authentic serves as a buffer against rejection. Organization Behaviour and Human Decision Processes, September 2020.
Истинное и ложное «Я»
Оказавшись в новой компании, мы выясняем правила, по которым она работает: проявление каких качеств приветствуется, как принято одеваться, какой тон выбирать в разговорах, — а также решаем, как себя преподнести и какое из своих лиц демонстрировать. Такую маску для выживания в столкновениях с социумом детский психоаналитик Дональд Вудс Винникотт (Donald W. Winnicott) назвал «ложное Я».
Оно складывается параллельно с «истинным Я», для того чтобы защищать нашу подлинную сущность. Еще будучи детьми, мы начинаем понимать, что не всем желаниям суждено сбыться и следует также учитывать желания других людей. Может показаться, что «ложное Я» — всего лишь красивое название для лицемерия, но на самом деле оно представляет собой защитный механизм, который позволяет вводить в заблуждение потенциальных недоброжелателей в обществе, не подвергая нас самих опасности.
Мы все могли убедиться в том, что быть собой — спонтанными и искренними — на постоянной основе невозможно. Это было бы равносильно риску социального суицида. «Нет ничего страшного в том, чтоб подчиняться требованиям общества до тех пор, пока удается находить баланс между ними и своей индивидуальностью», — считает Снежана Ильина. А если эти требования кажутся неприемлемыми или невыполнимыми? «Оцените «стоимость вопроса»: что будет, если я решу не соответствовать установленным здесь правилам? Могу ли я себе это позволить? И наконец, сделайте выбор, — предлагает психолог. — Общество может требовать, но последнее слово всегда остается за нами. Только мы решаем, подчиняться этим требованиям или найти другое общество».
Разные самости
Когда мы говорим об отношении к себе, то первым делом вспоминаем о самооценке — осознании собственной ценности, и уверенности в себе — вере в свои силы, способности и суждения. Но кроме них психологи выделяют множество менее известных, но не менее важных аспектов.
Например, самоэффективность — вера в эффективность собственных действий и возможность достичь желаемого результата. Или сострадание к себе — умение прощать себе ошибки и заботиться о себе даже в самые тяжелые времена. К сожалению, среди этого множества нельзя выделить один основной аспект, заботясь о котором мы бы смогли решить все проблемы. Нам все время приходится уделять внимание каждому из них и следить, чтоб все аспекты нашего «Я» находились на достаточно высоком уровне.
Само собой разумеется?
Мы можем оказаться в обстоятельствах, где не выбираем свое окружение: в армии, в больнице... В этом случае остается только приспосабливаться по мере сил. Но пока мы свободны и можем следовать предпочтениям, имеет смысл искать «свою стаю» — тех, кто разделяет наши взгляды и интересы, советует Снежана Ильина. В таком окружении мы можем оставаться собой в наибольшей степени. Правда, иногда именно сходство вкусов заставляет снова задаваться вопросом — а что же во мне действительно моего? Может быть, мне нравится эта музыка, эта картина и эта книга только потому, что они нравятся окружению? Сходство и различие с другими не устанавливаются раз и навсегда, это подвижное соотношение.
Порой мы незаметно теряем себя в близких отношениях как раз потому, что ценим их и стремимся сохранить. Но «если ради другого вы меняете в себе те качества, которые считаете ключевыми, то собственно «вас» в этих отношениях остается все меньше», — предостерегает психолог. Разумеется, мы никогда не сможем полностью освободиться от взглядов и мнений других, даже наедине с собой это удается не всегда. И все же время от времени следует возвращаться к себе, чтобы еще раз попытаться ответить на главный вопрос: кто я? «Представьте, что вы одни в закрытой комнате. Можете ли вы отбросить мысли о том, что принято и прилично, и просто вести себя как захочется?» — предлагает Снежана Ильина.
Обычно мы легко можем заметить изменения, которые вызваны давлением общества: они вызывают чувство бунта или протеста. Но бывают и исключения. Чтобы обратить на них внимание, психолог рекомендует составить список очевидных вещей. Пусть каждый пункт списка начинается со слов «Само собой разумеется, что я…». Когда список будет готов, мы можем спросить себя: а почему, собственно, это само собой разумеется? Действительно ли это — единственно верный способ быть собой, или есть варианты получше?
«Я не пойду к английской королеве в тренировочном костюме»
Ирина Безрукова — актриса, общественный деятель, тифлокомментатор
Моя профессия — уникальный инструмент самопознания: она дает возможность быть не только собой. И чем дальше от меня по темпераменту и психотипу персонаж, тем интереснее: я узнаю про себя удивительные вещи из разряда «а что, и так можно?». Мне повезло, меня этому научили еще в студенческое время. Как-то пришлось заменять актрису, за ночь ввели в роль, а я всего на третьем курсе! И режиссер сказал: «Ты должна запомнить раз и навсегда. Вот ты делаешь шаг из-за кулис на сцену. Один шаг. И это уже не ты. И тебе можно все, что делает твоя героиня. Можешь вести себя так, как она. И делаешь шаг назад — и ты снова ты».
И я запомнила это. Тут главное не заиграться, не уйти от своей сути. А от нее многое отвлекает: воспитание, этикет, эмоции. И все это входит в противоречие. Вот животных мы любим за то, что они очень живые, сгусток эмоций. И для нас чувства — важная часть самовыражения. Но это не значит, что можно делать все что хочешь. Когда в работе перерыв, я надеваю тренировочный костюм и кроссовки, но к английской королеве я так не пойду. Такое самовыражение мне не нужно.
На проекте «Последний герой» мы жили как в прозрачном доме, у всех на глазах, это сильный стресс, эмоции зашкаливали, происходили ссоры, крики. Те, кто держался с достоинством, вызывают у меня большое уважение. Не считаю себя героем, но я оказалась выносливее многих. Бывало, ночью вставала и одна шла вдоль берега, чтобы вспомнить, кто я. Мне помогает такой лайфхак: если что-то произошло и ничего нельзя изменить, ситуацию нужно как можно скорее принять. Это самый короткий путь к душевному восстановлению.
