Что значит ищущий внимания, или демонстративный стиль поведения?

Что стоит за вечной жаждой взглядов и одобрений?

Он входит в комнату, громко здороваясь, и тут же начинает рассказывать сногсшибательную историю, в которые влипает с завидным постоянством. Она выкладывает посты в социальные сети по каждому поводу, драматизируя даже латте в ближайшей кофейне. Наверняка в вашем окружении есть такие. Они будто бы кричат: «Обратите на меня внимание!»

Такие типажи обычно называют демонстративными, они на регулярной основе стремятся получить внимание, одобрение, подтверждение собственной значимости. И это далеко не всегда про нарциссов, если вы успели так подумать. Разберем варианты, не связанные с расстройствами личности.

Вообще потребность во внимании относится к базовым для человека. Ребенок плачет, чтобы привлечь внимание взрослого, тем самым решив какую-то свою задачу, удовлетворив потребность. Взрослый делится радостью или же печалью, надеясь на поддержку, и без внимания эту социальную задачу тоже не решить. Но когда этот ищущий внимания стиль превращается в яркую черту личности, этот голод становится доминирующим мотивом, а способы его удовлетворения — навязчивыми, неконструктивными и не зависящими от контекста. И вот тогда это уже не норма.

Невидимый крик: как проявляется «ищущий стиль»

Как ищущий внимания стиль можно заметить в обычной жизни?

В вербальной коммуникации:

• Гиперболизация: любая история будет «ужасающая», «невероятнейшая», «потрясающая»;

• Провокационные заявления: «я, наверное, вас шокирую, но…», для подготовки нужной реакции аудитории;

• Монополизация разговора: аккуратный перевод любой темы на себя. Фразы собеседника игнорируются или служат трамплином для новой личной истории;

• Постоянный запрос обратной связи: «правда, классно?», «я же молодец?». Эти фразы демонстрируют потребность в подтверждении.

В невербалике:

• Экспрессивность «на публику»: слишком громкий смех или вздохи, театральные жесты, эффектные паузы;

• Внешность: яркий, часто не соответствующий ситуации стиль в одежде, провокационные детали. При этом важно не выразить себя, а просто быть замеченным;

• «Сценическое» присутствие: человек не просто входит в комнату, а появляется; меняет позу или местоположение, если чувствует, что на него перестали смотреть.

В социальных сетях:

• Постоянная трансляция повседневной жизни: контентом становится все, от чашки кофе до случайной встречи или мысли. И главный критерий — не потенциальная ценность транслируемого для других, а просто любой отклик или реакция;

• Регулярные крики о помощи или эпатаж: грустные посты с намеками и без конкретики, провокационные или экстремальные фото — все ради комментариев и сообщений «Что случилось?»;

• Жизнь как перформанс: отдых, отношения, хобби — все превращается в материал для демонстрации идеального/трагического/необычного образа.

Как вы понимаете, социальные сети не просто дают наилучшую возможность проявиться ищущему стилю, а даже провоцируют его проявление у тех людей, у кого его не было ранее. Получение «лайков» активирует систему вознаграждения мозга (дофамин), что, кроме прочего, создает риск зависимости.

В межличностных отношениях:

• Создание «чрезвычайных ситуаций»: постоянные кризисы, проблемы со здоровьем, которые требуют помощи окружающих. Сюда же относится постоянная имитация беспомощности;

• Соревнование за внимание: если в компании кто-то другой становится центром внимания, человек либо перетягивает одеяло на себя, либо демонстративно уходит, обижаясь;

• Манипуляция чувствами: навязывание вины, ревности или восхищения для удержания фокуса внимания на себе;

• Создание конфликтов: постоянные провокации, ссоры, желательно на публике;

• Ложь и приукрашивание историй: человек выдумывает или приукрашивает истории, чтобы вызвать определенные реакции у людей. Очень характерный способ поведения для детей из детских домов, ниже вы поймете, почему это так.

За кулисами демонстративности: главные психологические причины

Но почему же так происходит, что человек все время ищет внимания? Ищущий стиль всегда имеет глубокие психологические корни.

1. Нарциссическая травма. При внешней демонстративности, внутри — очень хрупкое самоощущение, любая критика или невнимание его подрывает еще больше. Человек не чувствует своей ценности, его внутренний образ себя размыт и существует только как отражение в глазах других. Нет внимания — нет и человека.

2. Детские дефициты. Игнорирование, холодность родителей или, наоборот, условная любовь («Я буду тебя любить, если ты будешь лучшим/послушным») оставляют незакрытой потребность в безусловном принятии. Ребенок усваивает: чтобы меня заметили и любили, я должен быть каким-то определенным.

3. Детская травма ненужности. Внимание становится доказательством существования. «Раз меня не замечают, значит, меня нет». Это вызывает экзистенциальный ужас, который заглушается только вниманием, любым, пусть даже негативным.

Инструкция по применению: если такой человек рядом с вами

Как общаться с человеком, который все время что-то демонстрирует, ожидая реакции, вашей в том числе?

1. Не включайтесь в эмоциональную игру. Не бросайтесь утешать после каждого драматичного поста, не восхищайтесь чрезмерно. Давайте соразмерную и адекватную реакцию. «Жаль, что у тебя болит голова. Надеюсь, таблетки помогут» вместо «О боже, бедняжка, понимаю, как ты сейчас страдаешь!».

2. Поощряйте суть, а не за форму. Вместо «Какая ты сегодня шикарная!» искренне похвалите: «Мне нравится, как ты подобрала аксесуары к этому наряду». Это переведет фокус на действия и качества человека.

3. Устанавливайте границы. Применяйте ассертивность, спокойно дайте понять: «Я вижу, что тебе важно об этом поговорить, но сейчас у меня есть только 15 минут». Это учит, что внимание — не бесконечный ресурс.

4. Будьте честны. Если поведение ранит вас, говорите об этом с позиции своих чувств: «Мне неприятно, когда ты перебиваешь меня».

Честный разговор с собой: если вы узнали в описании демонстративного стиля себя

Если же такой стиль характерен для вас…

1. Задавайте себе вопрос «Зачем?». Прежде чем выложить очередную фотографию себя или эффектно сфотографированного салата, или же опубликовать душещипательный пост, спросите: «Мне важно поделиться или получить восхищение/жалость?».

2. Учитесь получать внимание через углубление, а не через расширение. Один содержательный разговор с человеком может дать больше подлинного контакта, чем десять восхищенных комментариев под фото.

3. Развивайте диалог с самим собой. Начните вести дневник, задавать себе вопросы: «Что я сейчас чувствую? Что для меня важно?».

4. Обратитесь к психологу. Специалист поможет найти истоки «голода», исцелить детские травмы и построить здоровую, устойчивую самооценку, которая не зависит от внешних «лайков».

Вместо вывода

Ищущий стиль не говорит о невоспитанности, это сигнал о внутренней пустоте и боли. За каждым «посмотрите на меня» стоит тихий вопрос «а я существую?», «а я имею значение?».

И если вы с этим столкнулись, то главная задача здесь не в том, чтобы заставить человека замолчать и стать незаметным, а в том, чтобы помочь ему найти внутренний источник значимости, который сделает бесконечную погоню за чужими взглядами просто ненужной. Когда человек обретает опору в себе, его естественная яркость перестает быть криком о помощи и может стать подлинным светом.