Друзья на выходные: пустые связи, которые можно разорвать, или важная часть жизни?

Как отличить друга от приятеля

Наличие и отсутствие друзей влияет на наше психологическое здоровье и благополучие, степень уверенности в себе, социальные навыки.

Подобно романтическим отношениям, дружба требует эмоциональной близости, уязвимости, взаимной поддержки и баланса «брать-давать». Приятельство же часто ограничено ситуацией и поверхностными взаимодействиями. Например, совместными походами на выставки, обменом мнений о книгах и сериалах, барами по пятницам.

При этом приятели могут стать близкими друзьями, но не обязательно и не всегда. Важный критерий — оба участника отношений оценивают уровень близости одинаково. Ежедневные лайки на сторис — совсем не показатель отношений, а количество контактов с социальных сетях не равно качеству возможной поддержки. Психолог Джоанна Хардинг пишет: «Идея баланса в дружбе не в равенстве поступков, а в наличии доброй воли с обеих сторон».

История 1. Наташа, 23 года

«Мы близко дружили с N, отношения были взаимными: регулярно списывались, помогали друг другу, он хорошо общался с моим партнером. Нас связывали общие интересы и взгляды. В один момент N стал пропадать, на предложение встретиться отмалчивался и ссылался на плохое ментальное состояние и занятость на работе. Я переживала за него и сама стала плохо себя чувствовать. Я поделилась с ним этим. Поняла, что впала с ним в созависимые отношения, и попыталась дистанцироваться.

Через общих друзей случайно узнала, что у него начались отношения и те пару недель, когда он был «болен» и «занят», он строил личную жизнь. Меня ранила его ложь, я чувствовала себя маленькой глупой девочкой, сама наделила человека значимостью, а потом «страдала». Повторились сценарии из детства, когда я, девочка с недиагностированным РАС, очень хотела дружить, а меня отвергали».

Психолог, гештальт-терапевт Рита Назарова делится своим мнением: «Некоторым людям сложно встречаться с чужой уязвимостью, болью, беспомощностью, поэтому дружеские связи с ними рушатся или ослабевают в наши темные периоды.

И далеко не все способны выдерживать такие состояния, поэтому они отдаляются, переключаясь на собственные дела или других людей. Часто за таким поведением стоит неспособность оставаться в близости и эмоциональном контакте: чужие переживания активизируют собственные, и если нет ресурса и опыта проживания своих чувств, поддерживать другого становится невозможно.

Есть и другой тип — люди с потребительским отношением. Их интерес держится, пока ты можешь быть для них источником ресурса: поддержать, развлечь, вдохновить. Но как только ты оказываешься в уязвимой позиции, их интерес пропадает. Это поведение не всегда осознанное, но оно указывает на функциональный подход к дружбе, без взаимности.

Близкие или потребительские отношения?

Согласно теории контактов, позитивные связи, такие как дружеские отношения между различными группами, могут способствовать формированию позитивного отношения и базового доверия к миру. В гештальт-терапии теория контакта описывает, как человек взаимодействует с окружающими в каждый конкретный момент. Контакт здесь понимается как осознанное соединение с настоящим, а не просто как обмен информацией.

Цикл контакта в гештальт-терапии описывает процесс удовлетворения потребностей, начиная с появления ощущения и заканчивая завершением контакта. Психологи знают, что любые отношения, которые травмировались в контакте с другим (например, в общении с родителями), восстанавливаются в общении с близкими.

Друзья способны стать тем самым недостающим звеном, но если эти друзья не пропадают при первых трудностях. Такой контакт считается незавершенным и приносит фрустрацию, ощущение покинутости и отверженности.

История 2. Марина, 35 лет

«Когда человек социально успешен, у него есть деньги, интересные занятия, все хотят быть рядом. Дружба цветет и пахнет. Бренд ее усиливается. Но вот случилась неприятность, ты делишься этим с друзьями, даже не прося денег или помощи, просто рассказываешь, многие на полном серьезе боятся, что неприятность перекинется на них. И начинают сливаться. Я такое наблюдаю уже полгода».

Дружба на выходные — это связи, которые активизируются только тогда, когда у нас все хорошо: новая работа, отпуск в красивом месте, влюбленность. Но стоит миру пошатнуться — исчезают и те, кто казались самыми вовлеченными.

В книге «Лекарство от дружбы» писательница Кейт Ливер пишет: «Мы держим некоторых людей в жизни просто потому, что боимся остаться без них. Любой друг лучше, чем никакого. Любое общество лучше, чем одиночество». Она считает, что в основе большинства «ненастоящих» отношений лежит страх, подобный тому, что мы переживаем в романтических связях.

Согласно исследованиям, люди предпочитать проживать хорошие или плохие события в контакте с другими. Делиться — значит доверять. Настоящая дружба требует эмоционального труда, взаимности и готовности быть рядом и в радости, и в сложности. Если человек появляется только в хорошее время — он лишь часть вашей социальной внешней зоны. Даже если таких людей много — они не заменят тех, кто пережил с вами трудности.

Следующая история демонстрирует важность выстраивания именно близких связей и показывает, почему это может не получаться.

История 3. Ира, 37 лет

«Лет до тридцати, наверное, почти все мои друзья были друзьями выходного дня, просто я не знала тогда этого определения. Я росла в социальном контракте: когда тебя чем-то угощают — откажись, но не переживай, тебе обязательно предложат еще раз. Если действительно не хочешь — откажись второй раз, тогда тебя больше не потревожат. И много было про общение: человек старается — хвали, нарядился — отметь, переживает — выслушай, не перебивай, не осуждай. Все это ты даешь, и все это получаешь от других.

Я стала старше, уехала в университет и переживала, что у меня не будет общения, потому что я тихая и в шестнадцать выгляжу на двенадцать. Оказалось наоборот. Легион людей. Все талантливые, сложные, интересные, у всех драмы — ссоры, и только со мной никто не ссорился. Казалось, что это очень хорошо и здорово.

Став еще старше, я стала замечать, что мне все время грустно и противно. А ведь все хорошо: особенно если перечислять вслух, то вообще отлично. Я поделилась с несколькими подругами, каждый раз мне выделяли какое-то количество минут, а потом все равно тему меняли на другую».

Психолог добавляет, что в терапии часто исследуются не только чувства, возникающие к людям в таких ситуациях, но и собственные способы построения близости: как человек выбирает друзей, насколько близко подпускает их к своей боли в сложные периоды. «Главное в этом расследовании — не выйти на самого себя: может оказаться, что человек сам избегает контакта по разным причинам (из-за страха быть слабым, неумения просить о помощи, озвучивать потребности). Тогда в его окружении остаются те, кто тоже не готов к настоящей близости.

Или остаемся в отношениях, которые нам не подходят, потому что боимся одиночества. Терапия помогает прежде всего наладить контакт с собой: научиться замечать собственные потребности, понимать свои чувства, выстраивать границы. Этот навык позволяет более осознанно выбирать, с кем строить дружеские отношения, в которых принимают не только в состоянии ресурса, но и в моменты уязвимости, когда особенно важна поддержка».